Юмор

[Marshal 5]

в кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

-только не говорите что я много пью!

-Ну что вы,спокойно отвечает доктор,

просто вы мало закусываете!

[Chillin 147]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):

- А что это вы зеваете?

- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

В супермаркете.

- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

[Marshal 5]

Любовь зятя до тёщи измеряется у километрах... Чем дальше тёща живёт , тем больше любовь...

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х.Й, который я получил на 23 февраля!

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.

Врач спрашивает:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет б.я, хвастуюсь!

[KuBik 0]

Chillin поржал спс кульный анегдот

[NeyroVOL 15]

14.04 - 18:03:05 Атака Боевой доклад -

Боевой доклад [х:хх:х]

Потери: Атакующий: 0 Обороняющийся: 0

Добыча: Металл: 0 Кристалл: 0 Дейтерий: 0

Обломки: Металл: 0 Кристалл: 0

14.04 - 18:22:21 "игрок" [х:хх:х] Ответить

нет ! это типо ты прошляпил!

14.04 - 18:19:42 "игрок" [х:хх:х] Ответить

а вот теперь думай как у меня это получилось!

14.04 - 17:38:07 "игрок" [х:хх:х] Ответить

я смотрю ты такой умны!

ничего если тебя "игрок 2" отрамсит?

вот такие нубы в юни3)))))))))))

[Barney 23]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

- Отодрать ее!

Муж жене:

- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

- Как это, милый?

- Молча!!!

[LAC 25]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

************************************************

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

***************************************************

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

…

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

*********************************************

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[Blade_Runner 24]

:bw:

Изменено 6 мая, 2010 пользователем Blade_Runner

[Chillin 147]

Учат грузина русскому языку:

- Скажи "хлеб".

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!!

- Буличка! буличка!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

[Налетчик 95]

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению

(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли",

фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне,

что она разбила машину. При чем, как она выразилась,

вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.

Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже

сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",

как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла

называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне

возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.

Помогли погрузить ее в

багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,

выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,

что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".

Но отремонтировать машину

он не может, так как в данный момент у него нет.....

Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,

что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что

подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!!

Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии,

был обозван женой "идиотом".