Юмор

[eless 81]

...

1 - жизненно, у самого такие мысли бывают)

3 - в оригинале атм украинец и русский

последнее - бугага)

[John Sheppard 222]

Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого.

"Показалось", - подумал Штирлиц!

[John Sheppard 222]

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет-

Кто то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом,

С добрым взглядом...

...значит, больше пить не надо!

[John Sheppard 222]

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:

-Тема сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь, заходит парень:

-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...

Препод:

-Проходите...Итак, тема лекции...

Опять стук, заходят пара пацанов:

-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...

Профессор, хмуро:

-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...

Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:

-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...

Препод,злясь:

-Заходите, только тише... Тема лек...

Опять стук, заходит парень:

-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...

Препод, сквозь зубы:

-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...

Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:

-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!

Та испуганно:

-Нет, я курила...

[Stranix 21]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Гость]

Эта сладкая,

сочащаяся, буквально сводящая

с ума своей сладостью, дырочка.

Раздрочить языком, нежно

проталкивая его внутрь, а потом

страстно присосаться к ней,

жадно выпивая вытекающую

жидкость и снова облизывать,

кружа самым кончиком языка...

А потом затолкать в рот и запить

чаем . Какой извращенец, блядь,

делает в шоколадных конфетах

такие странные дырки ? 0_o

[Гость]

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

[Stranix 21]

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок

[Stranix 21]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, [*кабель] я ЖЕНАТ!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- нравится мое новое платье?

- да

- а где восторг?

берет ее руку и кладет себе на ширинку.

- вот

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.

Сын :

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

[John Sheppard 222]

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.

Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...

И провалилась под землю.

Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...

И провалилась под землю.

Блондинка: - Я думаю........

И провалилась под землю.

Давай сьиграем в шахматы в уме

Давай

Пешка с E7 на E5

Конь с D2 на G3

Дурак конь так не ходит(даёт щелбан)

Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй

Осторожно, во дворе злая @.