All Activity

тунда vs МетьюМакконахи (П: 352 183 902 000) Атакующий выиграл битву и получает: 0 металла, 0 алмаза, 120 950 579 урана Атакующий потерял: 41 581 582 000 Обороняющийся потерял: 310 602 320 000 Обломков после боя: 56 722 711 577 металла, 29 044 705 610 алмаза   (4 288 371) Шанс образования луны: 39% Луна уже существует возле планеты Рапорт: b42e79d16b2ea46d8db9319cf180b467     Пришло время расстаться с Метью.Ты был классный герой. Принес мне легенду в 40-й AstroWar уне, порядка 30к призовых. Помогли и - Invisik'у  

Дюнкерк vs Тоян (П: 92 804 000) Атакующий выиграл битву и получает: 320 129 металла, 1 145 418 алмаза, 648 939 урана Атакующий потерял: 5 296 000 Обороняющийся потерял: 87 508 000 Обломков после боя: 17 229 954 металла, 6 273 823 алмаза   (1 176) Шанс образования луны: 30% Рапорт: 7a0d0f6d490bc08deb951e9ee883f6b7   Ну ты короче понял....      

Хороший пират-мёртвый пират?

Дюнкерк vs pg_22 (П: 397 940 000) Атакующий выиграл битву и получает: 0 металла, 2 727 алмаза, 29 299 291 урана Атакующий потерял: 29 991 000 Обороняющийся потерял: 367 949 000 Обломков после боя: 65 594 569 металла, 35 074 233 алмаза   (5 034) Шанс образования луны: 37% Луна уже существует возле планеты Рапорт: 134c9c3a4867f66cff52e4cfa23d2421     Какой хороший, лом всю ночь собирал... - "Сколько собрал?" - какой любопытный.... маяками кидаешься... неужто царапаться начнешь и ссать в ботинки?        

Дюнкерк, Пачкуля, SZEF vs Nasferato (П: 1 136 115 000) Атакующий выиграл битву и получает: 933 232 металла, 572 049 алмаза, 202 580 урана Атакующие потеряли: 125 873 000   (Дюнкерк: 79 985 000, Пачкуля: 6 800 000, SZEF: 39 088 000) Обороняющийся потерял: 1 010 242 000 Обломков после боя: 200 048 079 металла, 77 951 614 алмаза   (13 900) Шанс образования луны: 35% Луна уже существует возле планеты Рапорт: bb7df10829d1b04447aad9da5d28ebea   Habib, Nasferato vs Космонавт (П: 34 484 000) Бой закончился ничьей! Атакующие потеряли: 24 263 000   (Habib: 2 808 000, Nasferato: 21 455 000) Обороняющийся потерял: 10 221 000 Обломков после боя: 7 286 750 металла, 2 916 650 алмаза   (511) Шанс образования луны: 38% Рапорт: 6f138e88e1a0a9e5a8d6445baaf651de                    

-Сейчас ты узнаешь что такое боль! -Спасибо,я уже был женат.

Дюнкерк vs Nasferato (П: 143 332 000) Бой закончился ничьей! Атакующий потерял: 502 000 Обороняющийся потерял: 142 830 000 Обломков после боя: 20 718 105 металла, 14 280 104 алмаза   (1 750) Шанс образования луны: 35% Луна уже существует возле планеты Рапорт: 297d500c2f80210d0f3fee8cce6429bb            

* * * Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам... - Да ты что, пап, как можно? - КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там.... * * * Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну... * * * Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем. * * * Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." * * * Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. * * * Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал" * * * Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер... -Здравствуйте. Я мастер педикюра. -Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ? * * * Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?" - К деньгам. - А если правая ? - К гостям. - А если правая нога ? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню! * * * Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! * * * Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют. -Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра. -Не, у меня язва,нельзя,режим. -Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра... -Не, я человек семейный, никак не могу. -Слушай, а ты случайно не гомик? -Да нет ребята, что вы. -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся! * * * Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: -Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. -А я тебя и старше. * * * В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. * * * Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста. * * * - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! * * * Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть! * * * Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень! * * * Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц... * * * Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. * * * У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню... * * * Баня. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник". * * * - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. * * * Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный! * * * Новый русский букварь: Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню! * * * После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать! * * * В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!! - Что я вам гомик что ли? * * * Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют? * * * Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где? * * * - Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался! * * * Вопрос к греческому радио: Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане? Ответ: Они боялись жучков в одежде. * * * - Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)? - "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру". * * * Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани. * * * Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток. * * * Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. * * * -Алло? Это магазин? -Нет, это баня. -Так чего вы трубку поднимаете? * * * Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств. - Ну что у вас мамаша приключилось? - А ты глянь милый в окно! - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! - А ты на шкаф залезь. -Да и со шкафа ничего не видно. - Подвинься немного. - Опять ничего. - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!". * * * Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали... Верхний говорит: - Вошла. (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла... - Села. Села...села...села..(7-раз) - Раздевается. раздевается..(7-раз) - Встал(а) И у меня... и у меня... и у меня... и у меня... и у меня. (кто не понял 7-раз) * * * -Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако... * * * Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?" * * * Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!" * * * Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула... * * * - Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар! * * * Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!" * * * Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит. * * * Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: - Василий Иванович, расскажи чему обучался? Василий Иванович ему и говорит: - Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? - Ну, не знаю - отвечает Петька. - Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? - Конечно грязный! - А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? - Хрен его знает !!! - Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология". * * * Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. * * * Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду. * * * - А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся... * * * Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!" * * * Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием! * * * Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню. * * * Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином. * * * Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись... * * * Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" * * * В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения! * * * - У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками... * * * Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации. - Угу... - Дорогой, я беременна! - Угу... - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!.. * * * Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка. * * * - Буратино, в сауну пойдешь? - А там печь дровяная или электрическая? * * * - Ты что - еврей? - А что, евреями не топят? * * * Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне. * * * Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь? Армян.радио отвечает. После бани. * * * Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!" * * * -Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания. - Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете. - Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход. - Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным. - Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить. * * * Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?.. * * * Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. * * * "... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..." * * * -Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? -Идите в баню! * * * Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке... * * * По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой. * * * В сауне: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! * * * В бане.Сын, глядя на большой живот отца. — Пап, у тебя такое большое пузо от пива? — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»! * * * Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает: — Что это за грохот? — Ботинки упали. — Ботинки так громко не падают. — Это я в них стоял. * * * Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк. Один говорит: — Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: — Лимонада нет, я тебе печенье купил. * * * - Ну что, в баню с девчонками? — Не, спасибо. — Может по сто грамм? — Не, не пью. — Тогда, может, уколемся? — Да нет, я йогой занимаюсь. — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает… * * * - Бли-и-и-и-н! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бли-и-и-и-н!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну. * * * Бизнесс-семинары: 1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального 5. Изощеренные формы приказов об увольнении 6. Основы поддакивания 7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров 8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания * * * Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него: - Сынок, что это у тебя за шишки на животе??? - Пресс, старая развалина. - А зачем он тебе??? - Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя. - Нет, сынок это шишки. После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит: - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!! * * * Встречаются два мужика. Один говорит другому: -Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся! -Класс? А где вы там в гольф играете? -Во что, во что играем? * * * Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини! * * * - Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. - Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? - Да нет... Тараканов травлю. * * * 31 декабря, баня. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было! - Может, заодно и пить бросишь? - Не-е, так хреново мне еще не было... * * * 8-е марта - это какбаня! Без веников нельзя! * * * В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... * * * Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня: - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a. * * * Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!" * * * Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! * * * Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! * * * А в баню ломится народ... Столпотворения причина: Там пиво пенистое пьет Изрядно пенистый мужчина! * * * Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея... * * * Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!" * * * Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил... * * * Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. * * * Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь. Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..". Спрашивает: - Кто там? - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть. Змей отвечает: - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим... Опять стук в дверь. - Кто там? - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а? - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду... Третий раз стук в дверь. - Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей. - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно... А Илья раз ее, и срубил! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает другую: - НУ НИ СВОЛОЧ, А? * * * В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?" Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?" Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль". * * * - Алло, это Баня? - Нет, это Болодя. * * * Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил! * * * Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун! * * * Разговор в бане: - Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте! * * * Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего. * * * В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь... * * * Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

На ПРЗ работают самые хитрые люди. Слесарь Петров сменил пол, чтобы уйти пораньше на пенсию. * * * В Прощеное воскресенье позвонила в кредитный отдел. Кредит не простили, безбожники. * * * «Все вы, мужики, одинаковые!» – кричала девушка с плохим зрением. «Мои красавцы», литейный завод В семье системного администратора детей зовут Новый ребенок-1, Новый ребенок-2 и Новый ребенок-3. * * * Очень близорукий парикмахер полчаса ровнял меховую шапку. «ЗДвиг», завод двигателей При дефиците бумаги в будущем может произойти и такое: – У тебя за июль 25 тысяч рублей. – Что? А где премия? Я докладную напишу. – На чем? На приеме у психиатра. – Как говорит кошка? – Мяу. – Как говорит собака? – Гав. – Как говорит козел? – Надо остаться после работы и доделать отчет. * * * – У меня претензия. Почему на камазовских вахтах мы теперь проезд оплачиваем при входе? – И что в этом такого? – А то, что я по привычке и при выходе оплачиваю. * * * Инженер по качеству Смирнов так и умрет одиноким, потому что ненавидит слово «брак». * * * Автомобильный завод иномарок, испытывающий дефицит деталей, долго не думая, сменил название: «Собрали из всего, что было, – и точка». «Мы из центра», блок развития Камазовские программисты смотрят зарплаты айтишников на hh.ru: – А не многовато ли тут нулей? Давай позвоним. Девушка, это зарплата за год? – За месяц, но это только стажировка. – Зато на «КАМАЗе» вахта есть! * * * Мужчина, который мечтает о мальчике, дорисовывает снимок УЗИ. * * * Перед краш-тестом «Лады Гранты» манекен начал мычать и дергаться в сторону выхода. «Ризотто», РИЗ Представьте, где-то в параллельной реальности очень трудно устроиться на «КАМАЗ», и для этого придумали целое шоу. Ведущий: Итак, из трех тысяч человек остались два финалиста. Каждый из вас прошел сотню испытаний, и вот завершающий раунд. Юля, какую первую фразу сказал Когогин, придя на «КАМАЗ»? Ю.: «Ну что, поработаем?» В.: Неверно, «Исәнмесез!» Алена, кто написал первую инструкцию для ВОХРа? А.: Сам ВОХР. В.: Верно. Юля, что можно взять на компенсацию в столовой? Ю.: Бульон. В.: Неверно, бульон с яйцом. Алена, какой трек записал певец Олег Кинзов после посещения гендирекции «КАМАЗа»? А.: «Ты пчела, я пчеловод». В.: Неверно, «Обстановка по кайфу». Что сказал Сотников, когда пересек финишную черту первым? Ю.: «Ура, я первый!» В.: Неверно. Он спросил: «А Чагин видел?» Назовите негласный гимн «КАМАЗа». А.: «Цвет настроения синий». В.: «Обстановка по кайфу», сколько можно напоминать! И это был последний вопрос, у нас есть победитель – Юлия. Принесите ей пропуск. «Нелогичные», логистический центр – В жюри сидят самые влиятельные люди «КАМАЗа»… и Денис Софронов (редактор городской Лиги КВН работающей молодежи – прим. ред.). То есть не Когогин, не Герасимов, даже не Гумеров, а Денис, человек, который даже на камазовской вахте ни разу не ездил. – А остальные ездили, что ли? – Согласен, плохой пример. * * * 40-летний мужик объясняет своей жене, почему вместо отпуска в Турции он готовится к летнему кубку КВН: – Ты не понимаешь. Мы боремся за поездку в Сочи! – Летом? – Нет, в январе.  

•    Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю... Кому скажешь - убью!" •    Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! •    Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. •    Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг! -Из чистого золота? -Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти. •    Открылась новая служба знакомства по телефону. -    Алло, девушка? -    Да! -    А можно с вами познакомиться? -    Конечно, только опишите себя! -    Я невысокий, толстый, небритый урод! -    Женька, ты что ли? •    -Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно! -    Здравствуйте, я - Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!! •    Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу. •    -Папа, а снежный человек существует? -    Нет, сынок, это фантастика! -    А инопланетяне существуют? -    Нет, сынок, это фантастика! -    Папа, а немецкое порно существует? -    Я, я!!! Дас ис фантастиш!!! •    Вечеринка у Децела дома! Повестка вчера пришла от военкома! Все соседи гуляют: "Ну, наконец-то, забирают!". •    -Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть? -    Нет, дорогой, а почему ты так решил? -    А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! -    Иди проспись! Я известная певица, Филипп! •    Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся. •    Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино...жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть. •    У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю - а, вдруг, не смешно получится? •    - Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы? -    А фто такое фубы? •    - В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. -    "Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише". •    Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: "Готовь деньги, готовь деньги...". •    По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения. •    Валерия Новодворская зарегистрировала новый сайт www.zuganov.FU. •    - Вы под каким знаком родились? - ''Стоянка запрещена''. •    Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью? •    - Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько... Суд отложили... •    На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки "хоть что-нибудь" да было! •    - Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото! -    Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! -    При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским! •    - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? -    Смотрел. Порнография какая-то... -    Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи... •    - Это у тебя что? -    Скворечник! -    Так он же без дырки! Как туда птица попадет? -    А она уже там... •    ОРТ - ормяно-российское телевидение! •    Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!! •    - О, Женя привет, сгоняй за пивом! -    Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня •    эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! -    Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... •    - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету! -    А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек! -    А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов! •    Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! •    - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? -    Скворешник. -    Какой еще "скворешник"?! -    Деревянный. -    А я Вас хотел в кино пригласить... -    Ну, приглашай. -    О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! -    Не могу. -    Но почему?! -    У меня дома скворешник не доделаный. •    По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг. •    Тост! Высоко в горах... плющило орла... Давление, блин! •    - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! -    Можно. Только не как в прошлый раз. -    А как было в прошлый раз? -    Консервы, "Юпи", фотографии... •     Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть... •    Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать! •    Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю... •    Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками... •    - А можно я Мумий Тролля спою? -    Ну, иди, спОи! •    А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась... -    Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом! •    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины. •    Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого... Ну, правильно! Спектакль же через неделю! •    Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! •    Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют! -    А их, сынок, не вставлять надо, а кушать... •    Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает! •    Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования! -    Не может быть! -    Да? А это: ''По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...'' •    -Ну, здравствуй, Иван-дурак! -Ну, здравствуй, царь! -Ты сделал, что обещал? -Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание? -Как договаривались, вот рука принцессы. •    (Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща. •     Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" А эти дуры: ''Свободная касса! Свободная касса!!!'' •    Pedi Gree разработала новый корм для собак. "Собака Баскервиллей"! Ваша собака просто светится здоровьем. •    Брянские мужики -    Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! -    Тебе обязательно нужен "Always Black"! -    Да?! А я, дура, червей накопала.... •    - Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку? -    А что, без табуретки клей уже не вставляет? •    - Ленка, что с тобой?! -    Что случилось? -    Как же ты с этим живешь?! -    Да что такое? -    У тебя же лопатки в другую сторону! •    Мы как верблюды - можем без запивона по две недели!!! •    - Ребята, а я вчера с Ленкой целовался! -    Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь... •    - Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных! -    Клей "Момент" - просто запах прикольный! •    - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид? -    Понимаешь, у меня все зубы повыпадали... -    Как же, разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? -    Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?.. •    - Помните, где вы познакомились со своей...супругой? -    Как же, помню, под фонарем. -    А что фонарь тогда не работал? •    В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины. •    А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля. •    Говорят у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом - мертвых •    - Мама, мы идем заниматься любовью. -    Как, уже? Делми, что бы им дать с собой? - Делми - Никуда я не пойду!!! •    Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать: -    ''Абонент находится в зоне и временно недоступен''! •    У моей девушки ноги от ушей... не отличишь! •    У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто? •    Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму". •    Беларусь объединилась с Россией. Ох, пришла еда откуда не ждали. •    А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия! •    Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков - значит был ураган! •    Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю. •    - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? -    Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели! •    Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло! •    - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. -    Зачем? -    Моя мама их так вкусно готовит. •    Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза". •    Канал ОРТ имет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать! •    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! •    -Не ковыряйся в носу - детей не будет! -    Да я не глубоко! •    В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"... •    Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий! •    - Сынок, иди сюда! -    А чё стало? -    Ну иди сюда! -    А чё стало? -    Да ничё не стало! Иди сюда! -    А если ничё не стало, чё я подойду? -    Ну хорошо, стало. Иди сюда! -    А чё стало? •    - Дадут ли России кредиты? -    Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. -    Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. -    Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. -    И вот тут появляется столько вариантов!.. •     Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила! •    - Первыми в Косово вошли россияне! -    Первыми в Косово вошли армяне! -    Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами... -    Стоп! А цветы они у кого купили??? •     Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?  •    Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро? - Добрый вечер. Ну, я заметил... т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: "Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!" У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт! -    А с популярностью у вас проблемы были? -    Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: "Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!" -    С самим Робертом Де Ниро вы встречались? -    Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: "Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!" Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: "Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!" •    Армяне попали в прошлое, на Куликово поле. -    Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие... -    Да при чем тут где вы армяне были! -    А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали? •    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. -    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!! •    - Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!! •    Родители выросли и забыли,как это делается. А вы помните? Позвоните родителям! •    Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. •    Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. •    Я пью и писаю... Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю... А вчера сдуру что-то так наелся... •    - Партия Довганя! Я сделаю россиян! -    Богатыми? -    А! Да-да. Богатыми! •    Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке. •    - Я пришел дать вам волю! - С кем это он разговаривает? - Да со своими руками! •    - У вас на Бермудах столько колбасы! 46 сортов!.. -    А-а-а!!! -    Что, Паша? Что родной? -    Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!.. •    Я считаю, что все демократические силы должны быть вместе. И я даже знаю в каком! •    Пришло письмо от школьников из Москвы. ''Дяденьки, - пишут они - у нас только что закончилась последняя четверть, вышлите хотя бы еще одну пол-литра!..'' •    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! -    Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? •     - Да, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода... -    А сколько вывезли не простые? •    Трибуны взревели. -    У-у-у-у!!! -    Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! •    У вас проблемы с лишним весом? ''Фейри'' самое лучшее средство для борьбы с жиром! •    - Алло! -    Алло! -    Кто это?! -    А кто Вам нужен? -    Не звони мне больше!!! •    Вчера группа ''Руки вверх'' выступила перед фанатами ''Металлики''. Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню. •    - Полина, а можно я тебя поцелую? -    Зачем? -    За шкафом! •    Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками... •    На "Мосфильме" закончены съемки новой версии ''Сказки о спящей царевне''. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает... •    А я вчера своей девушке говорю: ''Давай музыку включим, потанцуем!''. А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал – не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку... •    - Почему у нас ни одного клиента? -    Может, вывеску поменяем? -    А какая у нас сейчас? -    ''Закрыто''. •    Из футбольного репортажа: -    Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами. •    Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. •    - Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут? -    Зачем тебе ее имя? -    Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек... •    - Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка! -    Напрасно ты такое про себя думаешь! •    У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет! •    Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева. •    Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции. •    Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" •    Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно! •    Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй ''запорожец'', нажимаю на газ... А нету! Нету газа! •    Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы! •    Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось! •    Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! •    - Кому импортные колготки, кому импортные колготки? -    Так они ж с девочкой?! -    Ничего, девочку вытряхните! •    - Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец? -    Не знаю... я дальтоник. •    Джентльмены нам ведь буквально не с чем выйти на мировой рынок! -    Как это не с чем выйти на мировой рынок? А с протянутой рукой? •    Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все остальные! •    - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. -    Сводил. -    Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? -    Кричит! Кричит: ''Где? Где они? Где?'' •    -КВНщики всех стран соединяйтесь! Обединяйтесь! И скидывайтесь! Мы сбегаем! •    Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу! •    Извините меня за эту фразу. Только дело видите ли в чем. Только женщины на все готовы сразу. Ну а девушки? А девушки потом! •    - Отвечай на вопросы. Пол? -    Мужской. -    Отличительные признаки есть? -    Да сколько угодно! -    Плохо! Должен быть только один! •    - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! -    Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ''Скучно у вас что-то!'' И ушли. •    В связи с гласностью вышел роман Горького ''Мать'' с полным названием. •    На детской киностудии после удачно завершенных съемок фильма ''Цыган'' приступили к съемкам нового фильма "Еврей". Но там возникли сложности со съемками второй части фильма ''Возвращение еврея''! •    Товарищи автозаводцы, когда на наших проспектах будет лучшие в мире автомобили? - Когда эти проспекты будут печатать в Японии! •     - Слушай, Леша, можно тебе сделать предложение? Выходи за меня! -    Согласен, Сережа. -    В составе команды - замена, вместо игравшего под шестым номером, Сергея на поле выходит седьмой номер, Леша! •    Нам ''Кинг-Конги'' не нужны, страсти буржуазные Ужасы родной страны - самые прекрасные. •    - А я предлагаю создать свою одесскую армию. -    Зачем нам армия? -    Спокойно. Сначала создадим армию, а потом будем ездить в Женеву на переговоры по ее сокращению! •    Новости культуры. Вместо объявленного раннее спектакля ''Отелло'' пойдет электропоезд до Балабоновки. Билеты действительны. •    - Чем отличается советский читатель от английского? -    Англичанин читает свою прессу от завтрака до ланча. А наш человек от корки до корки! •    Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров. •    Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения! •    - Что думает настоящий киевлянин в армии, стоя на посту? -    Спать хоца и Родину жалко... •    Сейчас в анкетах вместо вопроса ''Есть ли родственники за границей?'' появился вопрос - ''Остались ли родственники в СССР?'' •    Только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться... И бесплатно работать. •    - Как вы думаете, изучают ли в школе эротические произведения? -    Конечно. Вот, например, ''Четвертый стон Веры Павловны''. -    Или вот учебник истории: ''Занимаясь антагонизмом, он достигал потрясающего сарказма''.  •    Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.''Ни фига себе чихнула!!!'' •    -Сынок, ты не забыл, что тебе надо сходить за хлебом? -    Нет мама не забыл. -    Сынок, ты деньги взял? -    Да мама. -    Только смотри, чтобы я не переживала. -    Не беспокойся мама не пережуешь. •    Тест на торможение: Как называют человека с дефицитом ума? - ТОРМОЗ. А ,что такое ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА? -ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА-это жена ТОРМОЗА. А, что такое ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА? -ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА - дочь ТОРМОЗА. А ,что такое ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ7 -ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ - это мозги ТОРМОЗА. А, что такое ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ? -ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ - это династия ТОРМОЗА до пятого колена. Если Вы не отгадали ни одной загадки- поздравляю, Вы ТОРМОЗ!!! •    Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают... •    Как говорится, у семи нянек... - Четырнадцать титек!!! •    - Каждый одессит имеет право на мазурку! -    На лезгинку! -    На польку! -    И на еврейку! •    "Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам. •    К поезду "Москва - Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон! •    Руки мыли? Идите, мойте. В КВН надо играть с чистыми руками, холодной головой и горячей поддержкой болельщиков! •    Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки! •    Все у нас наискосок – Даже пиво с полоской ила. Я последний стирал носок Предпоследним кусочком мыла. •    К географическому положению Советского Союза: От востока нашу страну отделяет Великая Китайская стена. А от Запада - великая Октябрьская революция! •    В Париж проступила крупная партия советских духов. Сотни парижанок стали жертвами этого акта вандализма! •    Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами! •    Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!.. •    - А что может быть лучше, чем чистая днепровская вода?! -    Ну, это вы загнули! Вода они либо чистая, либо днепровская... •    Найдено средство против средства против СПИДа. •    Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. •    - Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну, ни грамма! -    С чего ты взял? -    Взвешивал! •    - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? -    Да! -    Надувной матрац взяли? -    Да! -    Надувную женщину взяли? -    Забыли.. -    Ладно обойдемся кругом... •    Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая еще хуже. •    А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: "Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут". •    - Уходи! -    Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие... Эй, мужики! -    А? -    Извините, обознался... •    Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.. •    Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" -    А ты, почему не смеешься? -    Пришлось есть. •    На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить... •    Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест! •    А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?" •    Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! •    - Ты достал формулу?! -    Нет. -    А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым! •    Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть... •    А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб". •    Алла Пугачева зарабатывает в месяц 30000$, а ее доход - в 2 раза меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте, Филипп Киркоров! •    Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги! •    - А мы идем обои клеить. -    Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было. -    Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои! •    Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь! •    Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.  Дремлет притихший, северный город... •    - А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? -Чукчи...? -Блохи! •    Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю? •     Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике. •     Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события! -    "А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики!" •    Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку... бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова. •    - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними. -    А мне врачи запретили тяжелое поднимать. •    Наши люди в метро на такси не ездят. •    И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре... Товарищ Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?" •    Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!! -    Так ведь там же бабки одни!!! -    Во-во, третья слева - это Я... •    Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ... А черно-белый телевизор - праздник трудного детства! •    В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком! •    - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. -    Чем? Бакенбардами? -    Застрелить тебя хочется!!! •    -Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы 'Гости из будущего' -    Ну и как? -    Как? Хреновое у нас будущее! •    А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик! •    Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: -    Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"... •    Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет. - Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями. •    Команда 'Четвертый подбородок' (Астрахань) -    Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН - 40 лет шутя, Санта-Барбара - 40 •    лет впустую. •    Команда 'Запасной вариант' (Лесосибирск) -    А вот на фотографии моя девушка. -    Фу-у-у-у! -    Чего вы? Вот она, скраю. -    А-а-а-а! Другое дело. А ты где? -    ... А я "Фу". •    Команда 'Братья братьев Гримм' (Вологда) -    У меня день рожденья на носу. -    Представляю. где у тебя свадьба... •    Команда 'Демон' (Ереван) -    Ди-джей Саша Пряников был съеден тульскими каннибалами. -    Автомобиль "Иж" - это просто. Он сделан классически через задний привод. •    Команда 'Карт-бланш' (Москва) -    Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет "Верамакс". -    А может, без Макса? -    А может, без Веры? •    Команда 'ТГУ' (Тамбов) -    Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою •    девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади. •    Команда 'Восточные ворота-2' (Улан-Удэ) -    У меня дед на медведя с голыми руками ходил! -    Да? -    Ну да. Просто он варежки потерял. •    Команда 'Калейдоскоп' (Барнаул) -    Я тут недавно клубную культуру осваивал! -    Да? И в каком клубе был? -    Да ни в каком... Картошку я копал! •    Команда 'НГПУ' (Новосибирск) -    Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. ...Чтобы они ему •    дровишек заготовили. •    Команда 'ЭкипажЪ - ИФИТ' (Владивосток) -    Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги •    заряжаешь и на район! •    Команда 'ДВГАЭУ' (Владивосток) -    Газета "Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго". Вопрос Джорджу Бушу - Ваши •    впечатления от встречи. -    Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил •    меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, •    белые ночи... Правда далековато от Москвы... •    Команда 'Уездный город' -    Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая •    минута матча, а немцы уже ведут... пленных. •    Сборная Санкт-Петербурга -    Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! •    Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом •    блокбастере "Гарри Путин и Петербургский камень". •    Команда 'ТГНГУ' (Тюмень) -    Когда мы занимаемся сексом, мы потеем... -    И врем! •    Команда 'Большой Сочи' -    Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги. -    А мне - доброе сердце. -    А мне? -    А ты будешь донором. •    Команда 'СИНХ' (Екатеринбург) -    У меня очень невнимательный отец. -    Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было. •    Команда 'ММА им. Сеченова' (Москва) -    Документы есть? -    Да. Два паспорта. -    Гражданский и заграничный? -    Нет, от холодильника и пылесоса. •    Сборная Кыргызстана -    Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных. •    Команда 'Владикавказские спасатели' -    Привет, красавицы! -    Ой, вы нам льстите... -    Еще как! •    Команда 'Отдел кадров' (Норильск) -    А мне сын говорит: "Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай •    что-то, или я найду другого предпринимателя!" •    Сборная Владивостока -    Вот кто Президент Грузии? -    Шеварднадзе! -    А ты бы кого хотел? -    Я Ларису Ивановну хочу! -    Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем •    Шеварднадзе! •    Команда 'Опять грузины' (Батуми) -    Мама, ты меня звала? -    Нет. -    Папа, а ты меня звал? -    Нет. -    Бабушка, дедушка, а вы меня звали? -    Нет. -    Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать •    будем?!" •    Команда 'Опять грузины' (Батуми) -    Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий •    карапуз... - мой тесть... •    Сборная Астаны -    Что такое: Крутится, вертится шар голубой? -    Маисеев растолстел. •    Прислал PSIH -    Михаил, закончите фразу "С депутата толку, как с козла..." -    Я думаю, эта фраза закончена. •    Команда Три толстяка (Хмельницкий) -    Я знаю пять имен девушек... -    А я знаю их телефоны... -    А я знаю, где они живут... -    А я знаю хорошего доктора! •    Команда ЧП (Минск) •    Киркоров: Малая, иди сюда! Орбакайте: Что? Кто малая? Сам малой! До сих •    пор с мамой спишь! •    Команда ЧП (Минск) -    Недавно Путин катался на самокате. -    И ради этого все правительство собирало крышечки от Кока-колы. •    Команда Запасной вариант (Лесосибирск) -    Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь! -    Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого. *** В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело. *** По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить. *** Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду. *** Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро… *** Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента ещё можно обозвать. *** Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня. *** Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской… *** У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания. *** Пятнадцать лет скрывался в горах Неуловимый Джо. И не то, чтобы он был неуловимый, а просто он никому нафиг был не нужен. *** Как говорит мой кот: «Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай». *** В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать. *** Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика. *** Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня. *** Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!     – Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами! Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках. Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда. В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора. – Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. – Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. – Вот именно, а время идет. «А жизнь–то налаживается»,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала. – Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. – Я тебе таких приведу, еще и сдача останется… В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну. В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно. – Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал – это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас! – Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил! Улыбка Моны Лизы – это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить. Иногда мне хочется стать расп..здяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше. Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку. – Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? – Да. – А эта? – Да. – Простите, а вот эта? – Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров! Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина… – Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ. Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец. … и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее… – Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте! Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали. Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»? – Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело! В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член. – Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без «п». – Ну, тогда резерватив! Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром. Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром. Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!! – Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка? – Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Глупая, нашли чем хвастаться! Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева. Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой. – Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто @бут в задницу. И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула! Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби. – Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет. Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?! В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе. – Доктор, из операционной спрашивают – вы идете или без вас начинать?… Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова… – Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.

Сын графа Дракулы принес из школы кол. - Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда? - День торжественного выноса ёлки. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота... - Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. Из японского разговорника: Сам Хам — директор Хата Хама — кабинет директора [*кабель] Хама — секретарь директора Хата Суки — приемная Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я [*глупый]? Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом. Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган. Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Пиздел бы почем зря. Два пожилых одессита на лавочке: - А мне нравятся женщины за 50. - Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого... — Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал! Зять тёще: - Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Тёща: - Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично? Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом. - Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег. Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: – Милый! Почему ты остановился? – Да наконец-то нашел пульт от телевизора! Банкир пришёл к гадалке: - Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило? - Либо весной посадят. Либо осенью уберут! Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия! Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?", а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!" Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих компьютера. Увидел симпатичную девушку. Говорю: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд... - Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте. - У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь? Стук в дверь: - Откройте, милиция! - Идите нахрен, нет такой службы!    Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: - Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику? Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится Брачное объявление: - Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно. На работу на завод устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... - Простите, вы русский? — Судя по зарплате — да. 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги. - Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета? - Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. Жена маме жалуется. — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили. - Бонд. Джеймс Бонд. - Брат. Медбрат.   - Скажите, доктор, я умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают!!   где ссыль, что вода мокрая, а песок на зубах хрустит?   - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. — Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1 По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.   Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски    -Доктор, что со мной? -У вас сломана нога. -Доктор, я умру? -Нет, конечно. -Доктор, я бессмертный?   Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи Задач важнейших я когда-то Перед собой поставил ряд. Вчера проверил: всё нормально, Стоят. Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья : "Вы что там без меня конфеты едите"?   Кто в армии служил тот в цирке не смеётся. Все анекдоты из жизни, потому как в жизни порой случаются такие анекдоты, что ни в сказке сказать ни пером описать. Самый простой пример: здесь на сайте почитайте перлы медиков.   - Дорогая! Я бросил все ради тебя. - Да, дорогой, да, я знаю. - А ты не знаешь, куда? Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси … Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт! Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей! В берлинском метро я сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"! - Ты его любишь, это так мило… - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте». - А как? - «Я бы вдул». Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?... Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! — Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы? — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.    

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.   Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту! Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…   - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб.   У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.   Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит   - Добро пожаловать в наше арт-пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!   В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".   Мужику снится сон, что он в школе - решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель со злостью хватает его за плечо и трясёт. Мужик в ужасе открывает глаза - а это его трясёт друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь?! Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли! - Вовремя ты меня разбудил! ТАКОЙ кошмар приснился! КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников. Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.  Читатели выбирают ↴ Сценарий отец встречает сына из армии. Как встретить из армии дембеля, что ему подари...   Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы? И отвечает мне бабушка «божий одуванчик» -Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо. Я даже потерялась на пару секунд)   Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал. И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий. Утром к нам приезжали поставщики комплектующих. Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: - Прикольное у вас помещение. Своё? Я: - Не своё. Он: - А хозяин где? Я: - Да в подвале, червей кормит.   Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..." Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".   - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба   Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей. Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!   xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге. Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.   Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.   Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?» — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну просрали!   Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь. И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...     У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.   Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.     Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.  

Как-то в часы жаркого майского заката рыбачка Софья в итальянском купальнике занималась рыбной ловлей, чуть войдя в воды не широкой, но шустрой уральской реки. Не знаете, кстати, почему все рыбачки в интернете ловят рыбу в купальниках задом то к рыбе, то к зрителю? Я тоже не знаю, кого они там ловят, просто смотреть приятно и все. И не только мне приятно смотреть, поэтому с другого берега реки за этой рыбной ловлей совсем немного подсматривали строители, отмечавшие шашлыками и футболом безвременную кончину барана. Засмотревшись на поплавок и строителей, рыбачка оступилась, ее подхватило быстрым течением и понесло вниз, в сторону далекого Каспийского моря. Плавать рыбачка совершенно не умела, несмотря на итальянский купальник. Событие заметил один из строителей с бараном. То ли из человеколюбия, то ли из-за итальянского купальника, то ли из природной придурковатости, строитель сначала пытался догнать уносимую рекой рыбачку по высокому берегу, потом настиг и кинулся воду, чуть окончательно не утопив рыболовную барышню, схватил ее, и погреб бы к берегу, если бы было чем. Девушки и так создания скользкие, мокрые девушки выскальзывают даже если их держать руками и ногами, а рыболовные купальники совершенно не позволяют за них ухватиться из-за своей миниатюрной непрочности. В реке возникла недолгая борьба «кто кого сильнее схватит, чтоб обоим не утопнуть», на счастье девица прочно ухватила строителя за шею сзади, и они устремились к берегу как Европа с быком. Стремиться было недолго, метров через триста их обоих зацепило за корягу лежащего поперек реки старого дерева. С дерева парочку вытаскивало уже человек десять. Всё потому, что купальники для женской рыбной ловли надо делать на манер одежд Миллы Йовович в Пятом элементе, из прочных материалов со специальными лямками для удержание рыбачек в нужном положении. Чтобы потом не предъявлялись претензии: «вы мне итальянский лифчик потеряли, не буду из воды вылезать пока мне новый не принесут». На беду спасителя вместо лифчика в среду добровольных помощников затесался идиот из внештатных корреспондентов одного очень периодического республиканского издания. Он это все сфотографировал, а поскольку издание было пуританского толка, то при печати мало того что черным прямоугольником закрыли рыбачке грудь, так и всем мужикам так же прикрыли плавки. Фотография вышла мало сказать двусмысленной. Голая испуганная рыбачка Соня, которую обнимает аналогично одетый хмурый придурок, а вокруг известно чему радуется десяток раздетых мужиков. Жена строителя до сих пор не верит во всякие спасательные операции, а уверена, что этот фетишист ее лифчик прикарманил. Ох уже эти женщины, на плавках-то ни одного кармана не было - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб Актёр Александр Баширов рассказывает... Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда". В офисе: - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел. - Что случилось?! - Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ В Кузбассе не редкость встретить старожилов, откинувшихся когда-то с поселений и химии. Люди как правило суровые, но справедливые. Об этом сия история. Жила была в подгороднем шахтерском поселке в своем домишке старушка, аж под 85 лет ей стукнуло. Забрели к ней вечерком пара молодых ублюдков, глядят бабка старая, полуслепая, не грех ломануть ее себе на пропитание. А что старушка сделает против здоровых молодых амбалов, показала где у нее захованы ее "накопления". Сама дала им в руки фонарик и открыла подпол с заначкой. Бабушка старенькая, память слабая. Пока воришки спускались в погреб и шуршали там старушка и забыла зачем она его открывала. Ну и заперла его взад. Бедолаг воришек случайно освободил сын старушки, который приехал навестить мамулю через недельку другую. Выжили болваны лишь за счет запасов картофана и яблок в подвале. Что поделаешь, человек пожилой, память слабая, не обижайте бабушек Я помню когда я был в селе, то баба с деда затеяли генеральную уборку. Я же конечно был ФигароТутФигароТам. Основная помощь для бабушки: - А вот этот коврик повесь на забор - А вот эти часы протри тряпочкой - А вот эту мыску отнеси собаке а его старую выкинь Основная помощь для дедушки: - А вот эту банку отнеси в погреб и напиши  Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ. Тишина, спокойствие, ляпота! Нашел работу по месту. Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц. А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету. Так и в этот раз. Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате. Когда я проснулся они уже уехали. И я зделал исторический звонок маме: - Але, мам. - Привет сына - Папа рядом? - да. - Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать. - эммм... ну ладно. готово. Говори. - Мам пап, вы были у меня недавно? - Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя? - Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли? - Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули! - А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной? Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати. Я: - Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь 60-е прошлого века. Мне 5 лет. Память сейчас когда за 60 работает странно - помнит мелкие подробности про события более 50 лет назад, но не помнит, когда заплатил за ЖКХ, а это было пару дней назад... Жили мы тогда в п. Молодежный Карагандинской области (ул.Гидростроителей, сейчас в ГУГЛ на карте можно глянуть), там строили канал "Иртыш-Караганда". Жили в доме на 2-х хозяев, у каждого по три комнаты, по хрен его знает сколько соток земли, отопление печное (в доме печка и титан для производства горячей воды),погреб в кухне, веранда вся под стеклом . Все это было построено для строителей канала - заходи и живи.Современная мечта многих, кроме печки. Так вот, решил я покурить в туалете, мужики же курят, а я что, не мужик что ли?. Спиздил у папы сигарету "Новость", белый фильтр, красиво. Курнул. После пары затяжек стало очень плохо. Бросил бычок в унитаз и дернул за веревочку. Вечер. Пришел папаня. Вдруг он берет меня за ухо, ведет в туалет и спрашивает - что это? А там в унитазе бычок...Не смыло его... Влип уж так влип...Папаня - мало того что куришь, так еще и сигареты у меня воруешь, скидывай портки...Ремень был кожаный, больно...Мысль была при порке - вот дурак, запалился на ровном месте, нет бы бычок в титан скинуть, грелся ведь он... Мало мне того что плохо было от курения, так еще и по жопе получил за дело, вернее, за то, что спалился Жил у нас на окраине села Мужик. Здоровенный, за два метра ростом, килограмм 140 весом, бывший "Афганец", с женой и двумя сыновьями, набожные, с самым большим огородом в селе. Был у него сосед - Мутный тип, мелкий, щуплый, кило 40 весом, но тоже с семьёй. К Мутному постоянно приезжали какие-то друзья, родственники, устраивали за забором Мужика непонятно что, чем его очень раздражали. "Наркоманы или извращенцы, а скорее всего - и то и другое" - думал Мужик. Однажды привидился Мужику сон, словно наяву, как Мутный сотоварищи забрались к нему в погреб и давай глушить его самогон и закусывать соленьями. Не мог такого допустить бывший Афганец, созвал семью, озвучил план. Жена, которой Батюшка строго-настрого велел мужа почитать, так как он для неё - длань Господня на земле, ушла молиться. Старший сын - бывший десантник с контузией, отправился на чердак проверять привезенный батей пулемет. Младший наотрез отказался от отцовского плана, потому что хотел уехать в город и поступить в университет, за что был порот армейским ремнем и закрыт в погребе. С наступлением темноты Мужик, сломав забор и разбив окно, пристрелил из охотничьего ружья Мутного, жену с детьми выгнал на улицу, а сам стал переносить забор соседа, чтобы свой огород побольше сделать. Дом Мутного как-то сам собой загорелся. С района понаехали менты, прокуроры, ФСБ. У пожарных не оказалось бензина и они не приехали. Мужик со старшим сыном отстреливались с чердака... Потом все умерли, а вся деревня сгорела В прошлом году встретил удивительного деда в очереди в поликлинике - лет ему было 97, взгляд радостный, походка пружинистая. Разговорились. Он овдовел лет 20 назад, осталась квартира в городе, но жить предпочитает далеко за его пределами. У леса, на свежем воздухе, на старинной даче. Москва - только для хворей и профилактических осмотров, как в этот приезд. Я спросил, что держит его на этом свете. Какие привычки помогают ему оставаться в веселом расположении духа и в добром здравии. Тут он оживился: - Птицы, конечно! - и давай перечислять, кто к нему из леса прилетает, кого чем кормит, кто с кем дерется, кого дед отваживает от своей кормежки - он невзлюбил приставучих соек и ворон. Был убежден, что корм они способны добыть сами, жрать горазды, и нечего им кормиться с его пенсии. Расплодились сверх меры. Их вокальные данные он оценивал как отвратительные. Нет достойных песен - нет корму! А вот редкие, певучие, мелкие лесные птицы - тут он сходу высыпал множество названий, из которых я знал только пеночку и синичку - совсем другое дело! Но и их надо оберегать от постоянной халявной кормежки, чтобы не разленились добывать еду сами. Вот что с ними будет, когда я умру? - спросил он философски. Дед помогает птицам в реально трудных ситуациях, когда вопрос для них становится о жизни и смерти. Ядреный мороз ударил или дожди сильно затянулись, особо не полетаешь. Но рад им каждое раннее утро. Платит как певцам, понемногу - за качество пения отсыпает немного корма. Четко понимает, кому что нравится. И вообще установил жесткий режим - очередность выступлений. Каждая птаха знает, когда ей петь, когда накормят и когда прогонят. Честно говоря, позавидовал я этому человеку. Хотя мои 56 лет все-таки лучше, чем его 97. Он был счастлив, а я нет. Меня жизнь начала заколебывать, всё лучшее видел и испытал, восхитить меня трудно, работать и творить всё более лень. Меня б гарем разве что мог бы оживить в дюжину красавиц - больших любительниц секса, бани, велика, массажа, восторженных фанаток моих писаний. Хватил бы виагры - и вперед! Но тут только одна жена осталась, и она не любит баню. Скучно жить в цитадели добродетели! А этот старец, готовый спокойно помереть хоть на следующий день - счастлив! Глядя на него, вспомнил, что сам был такой же. Но только в детстве - когда мне не нужно было ни секса, ни кофе по утрам, ни пива на ночь, ни сигарет каждый час, ни уйму денег на прихоти, ни чудес роботоспособности на работе. Что старый, что малый - мудрое наблюдение. В детстве мне тоже нравилось кормить и слушать певчих птиц. Дышать свежим воздухом, рано просыпаться. То, что я всё это потерял в городской суете - это был не разумный выбор мой, а моя глупость и необходимость. С молодости привык, что чем больше город, чем ближе живешь к центру, чем бензиновей ароматы, тем больше денег мне платят. Очень поздно я достиг того духовного возраста, когда накормить стаю певчих птиц мне приятнее, чем съесть кусочек эксклюзивного плесневелого сыра самому. Поставки этого сыра прекратились, особо не грущу. Российские певчие птицы сохранились, им рад, жизнь продолжается. И вообще понял, что самое счастливое время моей жизни было вовсе не то, когда я потребил чего-нибудь - съел, выпил, выкурил, износил, изъездил или оттрахал. От этого остались только смутные приятные воспоминания. Надежно смываемые ныне возрастным склерозом. Оставалось вовремя сходить на унитаз или на помойку, избавляясь от остатков потребленного. Но самое лучшее для меня было, когда я дарил - ласки, песни, танцы, шутки, мысли, нужные или красивые вещи, клубнику или лимонник с дачи - своим любимым, родным и близким, случайным незнакомкам. От радости жизни, от избытка сил и ресурсов, которые сами по себе мне лично не нужны в таком количестве. Мне всегда нравились солнечный свет, свежий воздух, могучий лес, чистая вода, живописные виды, хохочущие девушки и скачущие лошади - никто мне не выставлял за них никогда никакого счета. Свое лучшее я дарил, но и мне самое лучшее просто дарилось. Или вот эти мои рассказики на ан.ру - это же не просто стайку птиц покормить, а миллион читателей развлечь. И не просом каким-нибудь, а забавными случаями и отсветами моей души. Получилось - ощущение радостное. Съездил в тропики, хорошо было - но счастье что вернулся. И эта тоска возвращаться к работе. Доказывать что-то коллегам, для меня очевидное. Писать эти бесконечные записки с настойчивостью офисного дятла. - А дятлов вы кормите? - спросил тогда я деда. Он нахмурился: - Дятлов - никогда! Это сильная птица. Каждый разожравшийся дятел на халяве - это несколько сгнивших от червей деревьев. Его жизненный путь - их спасать. А я спасаю птиц слабых, певчих. Которых сильные птицы клюют и закаркивают, но слушать их самих невместно. Не хватает таких могучих дедов-спонсоров в нашем шоу-бизнесе, печально подумал я. И спросил деда напоследок: - Ну хорошо, а если не птицы, а люди? Их вы покормите, когда попросят? Дед задумался, но быстро нашелся. - Отношусь к людям пожалуй так же, как и к птицам. Если пурга какая, вьюга, заблудился человек в лесу, вышел едва живой замерзший - покормлю конечно чем придется, и ночлег дам. А если он оттает и на гитаре сыграет, споет хорошо - полезу в погреб, подымусь с бутылкой коньяка. Но приручать его, раскармливать и спаивать не буду. Пусть дальше сам живет - грозно сверкнул дед очами Нас с братом послали в погреб. В общем, всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает: - Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают. ПРОТЯГИВАЕТЗАДУМЧИВОФИЗИОНОМИЯПЕРЕМАЗАННАЯГРЯЗЬЮВЫЛЕЗАЮТДОБРЫМИ       Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом". Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным. Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось". Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных. И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр. Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение. Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей... Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг. Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке. Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью... Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге! Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб! ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль. Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр. Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку. Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих. До железки огонь не дошёл.  

Мой погребок 

На дне рождения У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились — Что исполнилось не мое, а их желание. Пошлый анекдот со смыслом свежайший Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез. А чьи это губки? — Мои. — А чей это носик? — Мой. — А чей это животик? — Мооой! — А чей это пупок? — Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить? Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху .Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили. В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика? Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали! Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?     Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются? Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба! Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает. Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т! Анекдоты свежие смешные пошлые Алло, это с@кс по телефону? — Да-а. — А почему шёпотом? — Внуки спят. Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.     Умер гаишник   Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь? Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало! Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься. Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!   Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова! Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию. Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся. К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему тысячу со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман. Наклоняясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда! Просыпается мужик с жесточайшего похмелья. Начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь. Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это же надо было назвать свою дочь так, Что нормальный человек утром и не вспомнит! Девушка, что это вы себе позволяете Наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе. Анекдоты для взрослых пошлые и смешные Маленькая девочка говорит отцу: — Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу, Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Вот, бери дочка и говори! Я папочка, сплю с мамой. В церкви. — Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! — Каешься? Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие, да без языка! Приходит муж домой ночью, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну все нормально Боря, я отпросился! Стук в дверь, Хозяин открывает на пороге стоит женщина. Спрашивает. — Это вы вчера девочку из реки спасли? Да я. — А шапочка где?   Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаишник: — Так, езда в нетрезвом виде. Девушка: — Сам ты, езда. Жена спрашивает у мужа: — Дорогой ты видел мятые сто рублей? Да — А пять тысяч? Да — А миллион? Нет — Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку г0нд0н0в! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? Дайте пачку презерватив0в! — Ну а еще повежливее? Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена! Вы говорите по английски? — Только со словарем. А, что с людьми стесняетесь?   Муж разговаривает с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать. Говори! Напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать. Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь не от тебя! Как ?! — Через минуту: Идиот!   Урок истории. Учитель спрашивает учеников. — Дети, кто такой Спартак? Класс хором. — Спартак, чемпион, Спартак, чемпион! Что делаешь? — В душ собираюсь Ты так решила меня соблазнить? — Нет, я так решила помыться. Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? Нет! — А почему? Они меня не догнали! Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент не задумываясь: — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял. Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами... •Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. •Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить. •Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! •Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!» •Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. •Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва». •Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор. •В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" •Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. •Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели». •- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом - «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу». •- Что такое "Пассат"? - Это "Ниссан", завернувший за угол... •Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах. •Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов. •Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить». •Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса... •В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена. •Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. •"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. •Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. •- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена. - Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду! •40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. •Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок! •Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните". •Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу! •Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса». •Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик. •Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках. •- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь? - Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет! •- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... •Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много. •Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. •Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает! •В Китае детей приносит саранча... •В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. •В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. •Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста. •50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. •Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение. •Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. •- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... •Если долго нажимать «Ctrl+Z» - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер... •Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем. •Делу - флешка, потехе - хард! •Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! •Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму. •Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». •Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку. •Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон». •Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". •Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!" •Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк. "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист. "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер. •Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души". Зять: "А где душить, мама?" •"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!!" •- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребенок фотографии! •Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. •Оборотень Наташа ночью превращается в бревно... •При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. •- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая... •Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть... •Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками". •- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. • В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами... Видели бы вы, что он делает с бревнами без помощи рук! •- Колобок ранен! Он потерял много теста! - Пекарь! Тут есть пекарь? •Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. •– Евгений! Евгений, ну, на кого ты похож!? – На маму. – Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо. •1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы. •Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!" •Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. •- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой. •- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет. •Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены. •"Да что ж они все дохнут и дохнут?!" - российские учёные на пороге великого открытия. •Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет... •Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы. •Монгольские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы. •Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. •Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню... •В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. •Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить... •Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба". •Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться! •- Тост, непременно тост! - У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций! •Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код. •На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку". •Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00. Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00. •Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. •К вечеру синоптики обещают потемнение. •Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. •Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав - ябеда. •Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком. •В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи... •Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка. •Население Лихтенштейна заболел. •Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. •Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. •- Ты меня не зли - у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? •У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. •Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. •Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. •На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. •- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. •Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер “Кутузов”. •- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят. •- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года. •Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!» •- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг... ← Краткий толковый словарь тюремного мира Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался. С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется. У нас всё находится в надёжных руках… Но не в наших. Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей. Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? По гороскопу я сегодня сволочь. Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника. 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… как неловко получилось… У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер. У меня кот очень громко мяукает. Ночью так хочется поставить его на вибрацию. Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь… Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки. Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь. В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон? Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину. Материальное положение: кофе можно и дома попить. В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг… Девушки, если у вас хорошее настроение - встаньте на весы… Возьмите средство для ухода и уходите наконец. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. © Конфуций Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика… Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники… Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста. Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного. Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели. Выбирая кнут или пряник, помните: получить чёрствым пряником по морде - тоже больно. Женщины, запомните: сколько на дятла времени не потрать - орла из него всё равно не сделаешь. Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Девушка решила покрасить кухню. Батарею докрашивала, стоя на потолке. Сок мультифрукт пьют люди, которые сами не знают, чего хотят. Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти… Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года. Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает… Если взять от жизни всё, она долго не протянет. Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе. Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный… Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! Привлекательные женщины отвлекают. Каждый человек имеет право на лево. Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу. С деньгами не шутят. Без них — тем более. У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь — не имей. «Лучше поздно, чем никогда», — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду. Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод… В армии матом не ругаются, а разговаривают. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта. Шел караван по пустыне и повернул за угол. Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве… Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается… Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. — Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью». Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого… «Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь». Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу! — Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт. Обиваю двери кожей заказчика. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза. Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб. По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак. Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы… Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет. Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить! «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов. Кр. — сестр. тлнта. Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают. Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. — Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?… Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага… Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия. Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу… Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка! Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его… — Жизнь — [*кабель], и у нее опять течка! Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны. — Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру. Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое. Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим… Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»… Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и… Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med! В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины… — От винта!!! — что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!! Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. — Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»… Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги. Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения… В любви как в школе: самое интересное — перемена. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю! Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат… Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. Революционная ситуация в семье — то верхи не могут, то низы не хотят… Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. Парадокс, но чем дешевле девушки — тем меньше они ломаются… Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить. Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя — хоть жопой ешь! Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога. Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы». Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту… — Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Вечер для тех у кого за 30. Место клизмы изменить нельзя. — Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу. Рота! Для помойки в баню становись! Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно! Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке? Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс. — Вернулся — не перепихнулся… Э… Нет… А! Явился — не запылился… Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть. Ни о чем — это моя любимая мысль. Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды — некоторым еще и не доливают. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда. Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать. Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили… Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко. Негр загорает. Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: «Разборки». Новый Русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке. Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях. Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково. В газете: Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора. — Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Почему все дуры такие женщины? Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. Карлсон залетел и ждет Малыша! Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? Чтобы жить по средствам, надо их иметь. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. — Больной, проснитесь, примите снотворное. — Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче… Хуже водки, лучше не бывает! Мойте руки перед… и зад! Когда я ЕМ — я ЕМ и ЕМ! В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал «Поехали!» Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. «Знание-сила», — сказал милиционер выкручивая руки профессору. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания. Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный. Одна лошадиная сила — это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!» Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор! Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт? Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было! Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? — Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой! Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! Дедушка, ты спишь? — А что? Дай пятьсот рублей! — Сплю внучек, сплю! Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: — Скажите, а сливы мыть или уже неважно? Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу! Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!   В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Четыре. — А сколько у киски ушек? Два. — А сколько у киски глазок? Два. — А есть ли у киски хвостик? Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек? Чего не спишь? — В инете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Черт, извини, забыл. Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это твои проблемы. Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Нет уж! Сказал всех, значит всех! Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь?! Подруга спрашивает подругу. Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. Значит, мы станем врагами? – Нет. А что тогда? – Мы будем квиты. Она тихо взяла его за руку. — Любит. Подумал он. — Гололёд. Подумала она. А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что ну и как это было? Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать. Старею. — Че так? Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает. Олегу ты дверь закрыл? — Закрыл. На ключ? — Да на ключ. На два оборота? — Да на два Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке! Доктор, а куда вы меня везете? — В морг! Так я еще не умер! — А мы еще не приехали! Что Лёхе на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки. И ты не кури! У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. Приятно быть первым, не правда ли? Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. — И что? Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь! Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!? Странно вы первый, кто нам пожаловался. Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, куда награбленное спрятал! Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто. — А за что сто? За открытие счёта Сёма. Мужская логика. — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика. — Подумаешь мозги и жопу отморозила. Зато красивая! Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери. Женa спрашивает мужa: — Ты не знаешь где мой телефон? Я постaвил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь что не доступно. Муж наигравшись в танки, В три ночи заходит в спальню. — Кисюня, ты спишь? Нет, твою мать, — Боекомплект тебе в танк укладываю! Вовочка звонит маме. — Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай, а полотенце в машинку брось! Мама, муж меня обидел. — Я еду к тебе! Нет, доченька, зло должно быть наказано. — Я еду к вам! Судья говорит преступнику. — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской! Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали где я заказывал такой хороший чай. Домашнее животное на «Т»? — Таракан, а на «Д»? Два Таракана, а на «Ы»? — Ышо один таракан.   Мужик пьяный в дрова, Приползает домой с гулянки. — Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд. — Люся, не улетай! Это было в последний раз!   Упал наркоман с девятого этажа, Встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подскочил! Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. — Девчонки, Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут! — Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте.   Прапор обращается к новобранцам. Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы? Две блондинки переписываются в соц сети. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца. Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло. Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.  

Про сиськи 

Про сиськи   Любой каприз за ваши сиськи.   Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее! — А ещё я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, ... Читать полностью     Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось.     5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. «Вот это сиськи, вот так жопа» — Илья подумал, но сказал: «Светлана вам идет прическа, И туфли к платью в самый раз.»   мы все умрем кричит виталик в кроватке детской по ночам, но мать его не понимает и сиськой затыкает рот   Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!   опять ты сиськи показала на мой вопрос, а где же борщ давай когда попросишь денег я буду сбрасывать штаны   — А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник…   По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколе%ал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. — Ладна, пошли отойдем во дворы… … задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она ... Читать полностью   тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис повлиял на Вашу жизнь? Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси. Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо. Вовочка: А мы мамку выгнали! Учительница: как так? Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.   Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. — Тихо. Затаись. На себе не показывай.   — У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…   Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.   Дружба между парнем и девочкой невозможно. Ну как дружить с тем у кого есть сиськи?   Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: — Сегодня я заработала в пять раз больше. — И как тебе удалось? — Я написала «Хочу большие сиськи. ... Читать полностью   Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала ... Читать полностью   — Глаза у меня мамины! — А сиськи папины? — Идиот! У моего папы нет сисек! — Ну, а я о чем?!   — А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», ... Читать полностью   — Камень. Ножницы. Бумага. — Сиськиии… — Ты выиграла…   По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?! Та смотрит на грудь и выдает: — Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!   Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку. Так и сказал: — Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон…   Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.   Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так… История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь. Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, ... Читать полностью Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит: — О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания… — Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи. — Так, миллиона мне на долго ... Читать полностью   Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.   Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось.   У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу: — В чем прикол? Зачем? — Он меня успокаивает! — Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!   Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.   Принцип, что счастье — в мелочах, опровергают большие сиськи.   Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи — мечта 2) Её мечта — сиськи   Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…   В магазине: — Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати. — Вот паспорт, посмотрите… — Паспорт-то ладно, где сиськи?   Мужик зовёт сына и говорит: — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала — зовёт дочь и говорит: — Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом ... Читать полностью   Мои сиськи думают, что мне 10.   — Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!    

Это мой друг-Альт. Бой на ЗС превращает в ***баный цирк.Медаль деферу(хотя зубков не медаль,а бутылку заслуживает)лом другому вражине. 10/10 по фиксиковсим стандартам.Однозначно +

Ну та я тоже не обижен остался)) то зубу спасибо, за крепкий сон))

Дедпул говорит тебе спасибо за лом)

Дело было к вечеру, делать было нечего За этим персонажем посматривал давно, уж больно он "разговорчивый", как и дружочек яйко Вобщем приметил, что появился ЛОМ, возле недалеко стоящей от меня луны... и что-то он разочек его потащил, а потом затишье Дай думаю гляну что же там, а там царство "сонных" И Дедпул "активизировался" в чате нужно лететь, второго шанса не будет...  Пока Дедпул вылетел на ФИзрука, я под шумок на зуба Лечу... Звезда.... "доброй ночи".... проснулся походу подождал... скан... флота добавилось минут через 15 опять звезда... лома добавилось.. это уже Дедпулио спалил конторуно до атаки 25 мин, я должен, просто обязан быть первым Долет, птыыыщщщщ.... и тут Ничейка что за ерунда.. я же все отсимал...  НО забыл что флота то добавилось  Вобщем, зуб... мне спасибо за Медальку...  Бой закончился ничьей!  

Мои помошницы!