209009

* * * Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам... - Да ты что, пап, как можно? - КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там.... * * * Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну... * * * Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с тел

На ПРЗ работают самые хитрые люди. Слесарь Петров сменил пол, чтобы уйти пораньше на пенсию. * * * В Прощеное воскресенье позвонила в кредитный отдел. Кредит не простили, безбожники. * * * «Все вы, мужики, одинаковые!» – кричала девушка с плохим зрением. «Мои красавцы», литейный завод В семье системного администратора детей зовут Новый ребенок-1, Новый ребенок-2 и Новый ребенок-3. * * * Очень близорукий парикмахер полчаса ровнял меховую шапку. «ЗДвиг», завод двигателей При дефиците бумаги в будущем может произойти и такое: – У тебя за июль

• Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю... Кому скажешь - убью!" • Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! • Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. • Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг! -Из чистого золота? -Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти. • Открылась новая служба знакомства по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя! - Я н

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого. *** В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело. *** По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить. *** Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду. *** Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Сын графа Дракулы принес из школы кол. - Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда? - День торжественного выноса ёлки. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота... - Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть. Если ваш мужчина спокойно надевает ра

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома. Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту! Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце… - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. У брата Карлсона, который живет

Как-то в часы жаркого майского заката рыбачка Софья в итальянском купальнике занималась рыбной ловлей, чуть войдя в воды не широкой, но шустрой уральской реки. Не знаете, кстати, почему все рыбачки в интернете ловят рыбу в купальниках задом то к рыбе, то к зрителю? Я тоже не знаю, кого они там ловят, просто смотреть приятно и все. И не только мне приятно смотреть, поэтому с другого берега реки за этой рыбной ловлей совсем немного подсматривали строители, отмечавшие шашлыками и футболом безвременную кончину барана. Засмотревшись на поплавок и строителей, рыбачка оступилась, ее по

Мой погребок

На дне рождения У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились — Что исполнилось не мое, а их желание. Пошлый анекдот со смыслом свежайший Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез. А чьи это губки? — Мои. — А чей это носик? — Мой. — А чей это животик? — Мооой! — А чей это пупок? — Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить? Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому ст

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами... •Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. •Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить. •Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! •Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «З

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный… Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! Привлекательные женщины отвлекают. Каждый человек имеет право на лево. Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу. С деньгами не шутят. Без них — тем более. У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь — не имей. «Лучше поздно, чем никогда», — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор! Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт? Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было! Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? — Да, а что? Щу