Перейти к содержанию

209009

Пользователи
  • Публикаций

    96
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    11

Весь контент 209009

  1. Группа в телеграмме, присоеденяемся https://t.me/nibiru209009
  2. 209009

    Анекдот

    Встречался тут с одной косоглазенькой, не сошлось. Взглядами не сошлись
  3. Команда аннунаков с планеты NIBIRU во главе с главным Аннунаком 2o9oo9, вселенная x1, присоеденяються к поздравлениям! Без тебя весь труд стоит, Сколько тайн админ таит! Есть ключи и все пароли, Нет более важной твоей роли. Только почета и признание! Пусть исполнятся желания. Счастья, радости, здоровья, Света и добра с любовью! Все программы под контролем, И в системе сбоев нет. Безопасность под паролем — Сисадмин знает ответ. Мне бы кружку в подарок..
  4. 209009

    Анекдот

    Эх, трудна у админа работа, Замочить надо злобного бота. Он давно б его сделал, любой это знает, только шеф постоянно от дел отвлекает. Нет жизни совсем бедолаге админу! Оставьте в покое, не портьте малину! Тем, кто его очень сильно нервирует, логин забанит, пароль аннулирует. Иногда вырубает совсем интернет, жаль не Чубайс, отключил бы и свет. После этой тяжелой работы админа тянет на природу. Как пионер, "всегда готов", он с пулеметом, защитить демократию мир и свободу. От него только польза народу. В леса уходит наш админ, там этот страйкер не оди
  5. 209009

    Анекдот

    Наркотики употребляете? Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем, В зависимости от страны пребывания. Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр. Два члена спорят, У кого хозяин лучше: Первый. — А мой каждый день мне новых баб водит. Второй. Зато у моего руки золотые! Муж спрашивает жену. Что это у тебя на руках? — Раздражение. Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь, Что ты [*кабель] за человек такой? Самые смешные анекдоты за год А вы знаете, что телеканалы на телевизоре, — Раньше переключались плоскогубцами? У
  6. 209009

    Анекдот

    Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена. — Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь? — Да в пробке стою, будь она неладна! — Да. А ну—ка побибикай. Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда—нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом д
  7. 209009

    Анекдот

    Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Выпьем за все три качества, названных великим Бомарше! *** Китайская мудрость гласит: "Те кто не испытывает стыда уже не люди". Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость! *** Как мудро заметил Гёте, юношеские пороки не следует сохранять до старости, потому что старость приносит свои. Так выпьем же за мудрость, которая гласит: каждому - свое. *** Было сказано когда-то мудрецом: "Берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины с
  8. 209009

    Анекдот

    Две бабульки у подьезлла— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth? Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка ? — О! Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи
  9. Приму в альянс NIBIRU 

  10. Приму в альянс NIBIRU 

  11. 209009

    Анекдот

    Не футболисты мы, не велогонщики, И не артисты мы, а самогонщики, Эх, пить будем, и гнать будем, А нагоним литров сто - продавать будем! И помогают нам всегда, Сахар, дрожжи и вода! И помогают нам всегда, Сахар, дрожжи и вода! Самогончик, самогон, Кто не с нами - выйди вон! Первачок наш, первачок, Кто не пьет, тот дурачок. А мы пить будем, и гнать будем, А милиция придет - угощать… удирать будем! И помогают нам всегда, Сахар, дрожжи и вода! Одного лишь я боюсь, И от страха весь трясусь, Что за этот самогон, Нас ушлют надолго вон. А мы пить будем, и гнать
  12. 209009

    Анекдот

    Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, Смотреть лишь на размер ее груди
  13. 209009

    Анекдот

    О самогон! Ты мне не враг! Тебя люблю не просто так: С тобой всегда вкусней обед, Полно друзей и мало бед, Теплее в холод и ненастье, Любовь легка и разговор. Так выпьем все за самогон! Пусть превратится он в лекарство!
  14. 209009

    Анекдот

    Старею как… Ужасно, вообще. Врачи ещё проблемы добавляют: Недавно, вдруг белок нашли в моче, Наверно это яйца протекают. Ты помнишь ли, как были мы в Париже, Где наш казак иль полковой наш поп Морочил вас, к винцу подсев поближе, И ваших жён похваливал да ёб? Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути: Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти! Путь до кровати мучительно долог, Домой возвращаешься еле живой, Что тебе снится доктор-проктолог, Когда ты ныряешь под
  15. Пасха-а-а, я достану из серванта банку на три литра,
    Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно,
    Пасха-а-а, сяду я в свою машину марки «Орленок»,
    Пасха-а-а, память всех своих родных я чтить привык с пеленок.

     

    Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
    И в честь своих родных произнесу я тост,
    Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
    Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

     

    Пасха-а-а, здравствуй, бабка дорогая, царство те небесно,
    Пасха-а-а, как тебе лежится там тесно, аль не тесно,
    Пасха-а-а, слухай, дед, ну как ты там, в смысле поживаешь,
    Пасха-а-а, может черта на себе ты в сортир таскаешь.

     

    Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
    И в честь своих родных произнесу я тост,
    Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
    Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

     

    Пасха-а-а, сяду на скамеечку за стальной оградой,
    Пасха-а-а, то-то вся моя родня будет очень рада,
    Пасха-а-а, я поставлю на плиту литр самогона,
    Пасха-а-а, пейте мои родственнички, нет на вас закона-аа.

     

    Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
    И в честь своих родных произнесу я тост,
    Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
    Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

  16. 209009

    Анекдот

    Пасха-а-а, я достану из серванта банку на три литра, Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно, Пасха-а-а, сяду я в свою машину марки «Орленок», Пасха-а-а, память всех своих родных я чтить привык с пеленок. Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост, И в честь своих родных произнесу я тост, Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм, Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам. Пасха-а-а, здравствуй, бабка дорогая, царство те небесно, Пасха-а-а, как тебе лежится там тесно, аль не тесно, Пасха-а-а, слухай, дед, ну как ты там, в смыс
  17. 209009

    Анекдот

    Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: — Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! 2. Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину. 3. Хм, ты красишь яйца на Пасху? — А! Кому это надо и кто это выдержит! 4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? – Помада. 5. Еврей на рынке продает вареные яйца. — Почем ты продаешь вареные яйца? По десять рублей. — А покупаешь? По десять. – Так зачем тебе все это надо? Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон. 6. Не яйца красят человек
  18. 209009

    Анекдот

    Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал. *** В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. *** К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто. *** Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. *** – Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина. *** – Святые Укупники, вы на фига козе баян дали? *** — Наташ, ходят слухи,
  19. 209009

    Анекдот

    Случай в ювелирном магазине: — Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены. — Вот замечательный бриллиант. — Нет, вы меня не поняли, для жены! — А, ну тогда пройдемте к серебру… Хотя... Пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть. *** — Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может, и того хуже. *** — По магнитикам на холодильнике можно выяснить,
  20. 209009

    Анекдот

    Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями. *** - А закончить, мы хотели бы словами нашей проводницы: «Ребят, а Вас хоть по телевизору покажут?». *** Человек-герпес угрожает Андрею Губину. *** Нападающий Барселоны, перейдя в ФК Таганрог, сначала думал, что он умер. *** – Лен, да пойдём ты!– Ой, что-то я как-то боюсь...– Да не бойся ты! Да все нормально будет!– А если я им не понравлюсь?– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!– А вдруг они мне что-то скажут?– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли! **
  21. Я предлогаю своз ресурсов с колоний одним кликом
×
×
  • Создать...