209009

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! — Так это ж здорово! — Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают! Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Анекдоты про самогон и самогонщиков Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду. ***** Горбачевская антиалкогольная комп

Плазма в погребке Грибочки

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью! Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. — А че так дорого? — Дык епт. На яхте. Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел. Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывае

Сало в пакете Сало, варенное в пакете, получается очень сочным и ароматным. Его по достоинству оценят даже те, кто до этого очень скептически относился к данному продукту. Готовится оно очень просто, но получается невероятно вкусным .Если вы приобрели твердое сало, с очень грубой шкуркой, приготовьте его в пакете. Оно станет мягким и при этом сохранит свою плотную текстуру. На 1 кг свежего сала потребуется: 2 ложки соли с горкой; 8 зубков чеснока; 1 ст. л. перца горошка.

* * * Я для те6я по6ил посуду, Залил я кофе всю плиту. Носки сегодня не повсюду — В одном валяются углу. Полил 6елье, цветы погладил, Кота в машинке постирал. Всё починил и все наладил (Ну может чуточку приврал). Не нужно слов, я сам все знаю: Твои глаза горят огнем! Всё для те6я сегодня, зая! С международным женским днем! * * * Восьмое марта – чудный день! В прекрасный день – восьмое марта — Вы рады выслушать с азартом От нас любую хренотень. С улыбкой мило нам внимать И слушать наши тары-бары. А ерундовый наш подарок, Как драгоценность принимать. Ведь мы, мужчины, как без рук Без вас и

Для меня Восьмое марта Самый лучший в жизни день Для меня Восьмое марта Нихуя не тень *** Не какой-то ватой Что б ься без конца А ец какой атой Ламца-дрица-гоп-ца-ца! *** Это вам не потной дланью Тараканью титьку мять Я хочу поздравить Таню С Восьмымартом вашу мать! *** Что бы все у нашей Тани Было в жизни заебца И бабульки на кармане Ламц-дрица-гоп-ца-ца! *** Что бы жил я на параше Как последняя свинья Если с праздником Наташу Не поздравлю нынче я *** Поздравляю что есть силы С самым-самым женским днем Будь по п

Шпаргалка по настойкам, часть 2. Настойки. Настойка (в нашем случае) - это алкогольный напиток крепостью до 60 градусов, получаемый путём настаивания водного раствора спирта на всевозможных плодах, их косточках и кожуре, пряностях и разных травах. Часть настоек требует добавления сахарного сиропа или просто сахара. В процессе настаивания спирт насыщается эфирными маслами из ингредиентов и приобретает дополнительный вкус, аромат и свойства, ради которых всё и затевается. Кроме спирта, можно использовать водку, а также всевозможные

САМОГОН ИЗ САХАРА И ДРОЖЖЕЙ Натуральный, бюджетный. Просто и доступно. Самогон из сахара и дрожжей получается чистый и прозрачный благодаря двойной перегонке. Следуя описанным рекомендациям, вы получите алкогольный напиток, который при умеренном употреблении не нанесет вреда организму. ШАГ 1: Как сделать самогон из сахара и дрожжей? Подготовьте все необходимые ингредиенты. Дрожжи должны быть очень свежими (смотрите дату производства). Можно взять и сухие спиртовые дрожжи, которые продаются в специализированны

Мой аппарат Мой аппарат

У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают. *** Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. *** Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русски

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз. Оптическая иллюзия: видишь птичку на фото? А она есть! Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его. РЕКЛАМА Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль! — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! На чемпионате мира по плаванию наш сп

Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты » Топ 100 анекдотов Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? -

Привет! Где работаешь? — Нигде! А что делаешь? — Ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но конкуренты достали! * * * Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев. * * * Официант: — Что будем заказывать? Я бы хотел сначала почитать меню. — Меню не подаем. Хотите почитать идите в библиотеку! * * * Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай сын мой, но только без радости!

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. Зачем? — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? Я угольщик, куда уголь разгружать. На выставке коньяков Трехзвездочный коньяк занял первое место, А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем. Если ваш знакомый оказался говном. — То обязательно наступите на него. Говорят, что это к деньгам. Игорёк, ну и как тебе Челябинск? — Прикол

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить. Встречаются два бомжа. — Где ты живешь спрашивает один? Нигде отвечает другой. — Да, мы с тобой соседи! Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации. Маленький Вовочка спрашивает. Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца сынок. Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались. Медицинское комисия для водительских прав. Окулист: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент щурясь: Простите, но где вы видите таблицу Разговор между блондинок: Вчера мой муж получил а

Подмосковный ученый докладывал: «Случай был у нас веке в семнадцатом: Ехал царь Петр Первый с солдатами, На ночлег нужно было остаться им. Шеф охраны, вояка заслуженный, Деревеньку нашел подходящую. Ночью делал обход. Обнаружил он В карауле охранника спящего. Он к Петру: «Назначай наказание». Царь был занят и бросил: «Оставь его!» Так деревня сменила название, К ней приклеилось имя «Астафьево». А ученый из южного города Под насмешки и взгляды недобрые Улыбаясь, поглаживал бороду: «Не впервые я слышу подобное. Был в одном Ставропольском имении Схожий случай, мо

Я вас любил. Любовь еще, быть может... Да, может быть, а может быть и нет. Сударыня, всего один минет - И я не буду больше вас тревожить... --- Я комплименты и цветы Дарил с упорством идиота Не то, чтоб нравилась мне ты А просто трахаться охота! --- Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела Но судьба сказала : НЕТ! Не нашли мы туалет. --- Я шел аллей тополей, Бедой гонимый неминучей. В кармане было ноль рублей, Но .у. стоял - на всякий случай. --- Время сдвинули в апреле Вот придумали хитро. Раньше .у. вставал в постеле, А теперь встаёт в метро.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. ? ? ? Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида. ? ? ? Актеры МХАТа находят детей в капустниках. ? ? ? Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. ? ? ? Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт. Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?! ? ? ? «— Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров. ? ? ? Сочинские так

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи». На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии — А. Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». *************** привези мне папа звезды балканской... блок)))) *************** Это Вася. Он изучает эритроциты. -Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. — Если бы Чак Норрис женился

может быть лучше! Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Шантажистка Спросил мальчишка у врача: «Могу ли я в шесть лет зачать Ведь девочке моей пять лет?» Врач ему ответил: «Нет!» «Предстоит мозгов прочистка, Подруга, значит, шантажистка!» Скоро вновь у нас зарплата, Три часа у банкомата, В магазине один час – Снова денег нет у нас Экономный муж Муж к супруге лег в кровать. – Дорогой, ты не устал? Презерватив надел опять? – Я его и не снимал!

Она краснея от стыда сказала милый не туда А он ни капли не краснел Попал туда куда хотел Выпей травы тварь Ой прости огоаорилась Выпей товары трав. Одноглазцю девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике Пирсинговый парашутист разбился на смерть так и не найдя нужное кольцо Муха села на варенье, вот и всё стихотворение.

1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон! 2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи. 3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.