Юмор

[Гость]

Утро таяло в тумане.

Шелестели камыши.

Грациозные как лани,

Шли по полю алкаши.

[John Sheppard 222]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

[Гость]

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду.

И Оксану и Светлану

И на Юлю строю планы

И Лариску и Анжелу

И Катюшу между делом

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку

И кота и черепашку

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое -

Это все мое, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

____________________________________________________________________________________________________________________

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс...

[John Sheppard 222]

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:

- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.

Старший:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!

Папа:

-Молодец, куплю.

Средний:

-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!

Папа:

-Отлично, куплю!

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

Папа:

-Не складно! Не куплю!

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

[Гость]

-мужыки, а зачем вам еще водка, вам и так весело

- ты че дура, а поблевать?

[John Sheppard 222]

Сын спрашивает у отца:

-папа,а что такое власть

отец отвечает:

-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.

отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

[3JIOY CTPEJIOK 165]

-записал свою жену на карате.

-ну и как?

-научился пылесосить и готовить,а от стирки я просто тащусь.

[John Sheppard 222]

Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:

- Hу как, клюет?

- Пошел на $уй...

Гопник в растерянности:

- Тоже вариант...

[John Sheppard 222]

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:

-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.

Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?

Водила: Да херня!!!

Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?

Водила:Херня прорвёмся.

Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?

Водила:Иди я не мешаю.

Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?

Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.

Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.

Водила:Скорость 60.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает ещё один стакан и говорит:

Скорость 100.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.

Водила:Видимость ноль иду по приборам.

Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!

Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.

[Stranix 21]

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хер его знает, сам только подошёл

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

- Давай!

- Волк, ты что сдурел?

- Я кому говорю, давай.

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

- Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

далее будет...