Юмор

[gajdaj 0]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты срать еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

ахахаха))) Жесть :bm:

[Gara 19]

Приходит жена домой с бутилкой коньяка и говорит мужу:

- будет стоять до 23 февраля

на что муж сняв штани отвечает:

- видиш? Будет лежать до 8го марта...)))

[Boyko 4]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".

"Запятую поставь сама"

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

-Сколько кило мяса стоит?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Потому что у нас президент [*плохой]!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

-Здравствуйте

-Здравствуйте, Виктор Андреевич

-А почем у Вас кило мяса?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

[Суровый 58]

покороче пиши, я столько буков не знаю

[Boyko 4]

приходит девочка из школы и маме говорит

-мама мы севодня своих матерей рисовали

-опять матерей ???почему ???

-мы баловались в классе на уроке а учительницы не было рядом баловались себе баловались и вдруг училка зашла и как крикнет

-МАТЬ ВАШУ РИСУЙТЕ !!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и

решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа дает маме подзатыльник:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:

- Это курица?

- Нет, это хавается.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили

пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,

ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -

ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой

к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать

хотим? - ДА!!!!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так [*****] рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))))

[+44 35]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и

решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа дает маме подзатыльник:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

:bj:

два последних не осилил :(

[eless 81]

...

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Крааааааш, а это про тебя ;)

[Фараон 108]

преподаватель:

- есть ли жизнь на марсе?

ученики:

- нет!!!

вовочка:

- так давайте запустим туда колонизатор?

[Marshal 5]

Вот вихожу я из ресторана.....

А мне якась падлюка на руку наступила! :bm:

Стоит рота солдат!

Прапорщик выходит и говорит

Хто едит копать картошку????

2 вышли из строя!

Прапорщик: остальные идут пешком!

[LAC 25]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------________--------------________________---------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же

старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции

все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру

в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.