Юмор

[LAC 25]

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?

- Да

- Видите ли. . . некоторые люди пишут мне что вы бот

- Всё ок

- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.

- Да

- Надеюсь они вас больше не побеспокоят

- Всё ок

- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете

- Да

- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего

- Всё ок

- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?

- Да

(спустя время)

- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.

- Да здравствует великий Мао!!!

- Извините

- всё ок

- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано

- да

****************************************

[Guilotine 108]

Решил апнуть давно начатую мной тему=)

ДОЗИРОВКА

После первых ста грамм хочется начать жизнь сначала и пропустить еще соточку.

200 грамм. Буквально, пучит от любви к ближнему, особенно, если он женщина.

300 грамм открывают глаза: все сидящие за столом, - братья! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть!

400 грамм, - момент истины. Оказвается , за столом все скоты!

500 грамм - философская доза. Из мозга непрерывно сыпятся гениальные мысли! Жаль, рту их на русский не перевести!

600 грамм - поднимаешься над мелочами жизни до головокружительной высоты. Откуда сильно тошнит.

700 тире 800 грамм, - провал памяти. А жаль! Очевидцы твердят, будто это все наломал ты один. Значит, в роду был-таки Илья Муромец!

900 грамм отольются слезами. Что получается: жизнь прошла, а дерева не построил! Дом не родил! Сына не посадил! Срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать, а удалось пукнуть и лечь!

Официант! Еще 100 грамм под третий столик плесните! За присуствующих здесь дам!..

Ну вот, одним литром водки на земле стало меньше... И так будет с каждым!

[Guilotine 108]

Благодаря рекламе я узнал…

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

… что пора создавать купюру номиналом 99 р.

… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

… что у забора бывает кариес

… что бобры могут заниматься дойкой коров

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

… что бывают фиолетовые коровы

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

… что наша главная проблема — перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком…

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…

Так что смотрим рекламу дальше…

[3JIOY CTPEJIOK 165]

Глюки с точки зрения мировых религий

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество

Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

[3JIOY CTPEJIOK 165]

http://rutube.ru/tracks/2226785.html?confirm=3f09ba3c76a6053f272dddcb6ec80655&v=6a25adb2200571aea014ac907b3a5a90

ржач))

[Гость]

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Да

- Вот, держи! :D

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит

стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша

девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,

она сплюнет и вам перезвонит

_____________________________________________________________________

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая..

[Гость]

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик! :D

[terazini 814]

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос...

Если дуло смотрит в нос!

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

[terazini 814]

а вот с этого я смеялся очень долго:

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту —

И Маринку, и Наташку,

И Марго и эту Машку,

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду…

И Оксану и Светлану,

И на Юлю строю планы,

И Лариску и Анжелу,

И Катюшу между делом;

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару,

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку,

И кота и черепашку,

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое —

Это все мое, родное!

Всех люблю на свете я —

Вот концепция моя!

[John Sheppard 222]

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

____________________________

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

_____________________________

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....