Jump to content
XGame-Online.com

mity8950

Users
  • Content Count

    92
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    12

mity8950 last won the day on March 25 2015

mity8950 had the most liked content!

Community Reputation

84 Очень хороший

About mity8950

  • Rank
    Старшина 1 статьи
  • Birthday 11/24/1979

Контакты

  • Сайт
    https://money.yandex.ru/to/410014292955024

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    белгородская обл.
  • Интересы
    Приму в альянс NIBIRU

Recent Profile Visitors

6391 profile views
  1. mity8950

    NIBIRU

    я с NIBIRU
  2. «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
  3. Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак облила водой Жириновского. ****** Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек! ****** - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. ****** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная. ****** Разница между российским допингом и врачебными исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть разница только в терминах... ****** Великий Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами. ****** Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву возможно придет тепло. ****** Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется числом лайков его книг. ****** Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной. ****** На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками. Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы. ****** Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать. ****** Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. ****** - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать... ****** - Ты серьезно бросил пить? - Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка". ****** - Ты знаешь, Толян в субботу женился. - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. ****** Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть срать. ****** На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются! ****** - Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает? - Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу? Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие кровососы! ****** Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена вообще не имеет значения. ****** Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры автобуса доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. ****** Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым. С триколором что-то не задалось. ****** - Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? - Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью. ****** Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются? ****** Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я. ****** Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - [*плохой]. Он скажет, непотопляемый Вы человечище. ****** В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали новенький Бентли. ****** Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать. ****** - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - Хм-м... нарушаю... - Что означает выражение "тютелька в тютельку"? - Интимные отношения лилипутов. ****** Два таракана что-то жрут: - Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки! - Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно! ****** Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала. ****** Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять: - Мама, ну что же вы делаете?! Теща, пуская слезу: - Злые вы, уйду я от вас... ****** Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая! ****** Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит: - Ах Машка, если бы ты еще стирать умела... ****** Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... ****** Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! ****** 40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне... И так получились армяны... - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж. ****** Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. ****** Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол. ****** - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта. ****** - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. ****** год не просыпаясь дрыхнет богатырь мне б такой могучий мочевой пузырь Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. ****** Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем. ****** Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней! ****** - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь! ****** интима нет и жизнь олега постна уныла и скучна но если посмотреть иначе спокойна и недорога ****** - Я просто замкнутая. - И давно замкнуло? ****** Если Вы поссорились с женой, то не переживайте, не нервничайте, а лучше займитесь чем-нибудь полезным. Например, пойдите на кухню и начните точить ножи. Вы скоро заметите, что начнете успокаиваться, а еще через некоторое время Вы увидите, как Ваша жена начнет улыбаться, ведь ей понравится, что ножи теперь будут острыми. - У вас в Иваново бывают изнасилования? - Конечно бывают. Поэтому мужчины стараются поздно вечером на улицу не выходить ****** По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик: Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура? М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира. Я: Извините... М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты ****** Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Да нет, мою стекла в женской бане. ****** Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: "У меня два мозга, а у тебя один". ****** - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр. ****** Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика. Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос: -Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить? -Да нет, отвечает папа, только мальчик. -А, ну мальчику можно. ****** - Что ты поливаешь мне на плечи Зин? - Я во первых Зоя во вторых бензин! ****** - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда. ****** - Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу. - Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец. - Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице. ****** Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки. Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают. - Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой. - Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим. Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай. ****** - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. ****** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. ****** Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? ****** вот вам квитанция аркадий за вылеченный нервный тик в нее пока что не смотрите чтоб рецидива избежать ****** Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине. ****** В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: - До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! - Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы. ****** За завтраком внук обозвал тещу бл*дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались. ****** Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным. - А я стихи пишу. - Ну, и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! ****** Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться... ****** Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось. ****** - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? ****** Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. ****** Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет... ****** МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский... ****** Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... ****** Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. ****** Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ. ****** - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли? ****** Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется. ****** Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова". Вовочка: "А Лайка что, самцом была?". ****** Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере? ****** Плывут три сперматозоида: - Вот когда я вырасту, я стану космонавтом! - А когда я вырасту, я буду генералом! - Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе! ****** Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы. ****** Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. ****** - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берет. Так что отпуск фактически у меня... ****** - Я разделась! - Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар! - А вы представьте, что я - кобыла! ****** Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой. ****** Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла. ****** - Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол. Легче получить прощение, чем разрешение. ****** Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: - Уф-ф... Хирург: - Да, когда-то же, наконец, должно получиться! ****** Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане! ****** Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика? ****** Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра... ****** Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак. Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака. ****** Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъ*бках - самые прочные и долговечные! ****** Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами... ****** 389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц. ****** Многие несут доктору букеты. К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим... ****** Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда - прощай, Иисус. ****** Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр". ****** Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. ****** У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура. ****** - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе. ****** Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя. ****** Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме. ****** - Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. ****** Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! ****** Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение. Скоро наступит весна, из-под юбок появятся первые коряги... ****** Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком. ****** - Замуж хочу! - А Андрей че? - Он сопли жует. - Че говорит? - Говорит, вкусно. ****** - Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ты ему?! ****** Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. ****** - Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? "Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку. ****** Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком. Муж жалуется сексопатологу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. ****** Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик. ****** Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож. ****** - Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам! ****** Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает: - У кого будут какие-либо вопросы? В этот момент раздается голос с последней парты: - У вас там случайно стаканы на столе не освободились? ****** Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит. ****** Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. ****** Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки. ****** Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью. ****** Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать ему по харе. ****** Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком? Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему. ****** Губит людей не пиво, губят людей года. ****** - Чувак, за пределами интернета есть жизнь. - Скинь ссылку. ****** Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю! ****** У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие. ****** - Опасный ты человек! - Почему это? - У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно. ****** - Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые... ****** Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались. ****** Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день! ****** Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера? ****** Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше. - Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... - И что???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока ебл*сь и плакали. ****** - Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта! ****** - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. ****** Трамп предложил вооружить учителей. Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками. ****** Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада. ****** - Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов. ****** Объявление в фойе театра: "Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт". ****** - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. ****** Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются. ****** Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! Муж: - Зимние сапоги подарил? Жена: - Подарил! Муж: - Ну, вот и иди за сыном в школу! Жена: - А почему не ты?! Муж одевая розовый носок с сердечком: - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! ****** История – это наука о том, каким должно было быть прошлое. ****** Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет. ****** Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну *б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?". - Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной? - Гора посуды в раковине после мужа. ****** Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания! ****** Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько. ****** Один эмигрант спрашивает другого: - Ну как? Хорошо устроился? - Нет. Пока работаю... ****** Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу. ****** Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает! ****** Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!" ****** Муж с женой выходят из шикарного магазина. - Лева, ты знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но таких денег у меня нет. ****** Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже. * * * Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.
  4. Приму в альянс NIBIRU

  5. Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Флэшка местного производства — с утра ничего не помнит. Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня! Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует. Плох тот трамвай, который не мечтает стать Сапсаном — От куда у тебя мой номер? — Мне девка вчера дала. — Поздравляю! Так от куда у тебя мой номер? Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то... Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил! Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется. ****** Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%. ****** - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем... ****** Студенты пишут диктант. Один — другому: - Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? - Через т. - А почему? - Проверочное слово - титька. ****** Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. ****** Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети. ****** Почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики? Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков". ****** - Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это? - Чтобы не греметь и не будить тебя. ****** - Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске. Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник? ****** Жена спрашивает мужа: - Витя, ты любишь меня? - Короче! Что тебе надо купить? ****** Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает. ****** В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц, а то прежняя очень долго разьедает подошвы обуви! ****** Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти. ****** Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом. Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии. Пока выбираю. ****** Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт... ****** Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих… ****** Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?» ****** Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе... ****** Конец февраля, начало марта на улице-34 только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих и тихо скрипели веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением ****** Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию... ****** - Ты служил? - Нет. - А схренали бухаешь? - А я солидарен с российской оборонительной доктриной! ****** Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов. ****** Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели. - Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? - В чём это проявляется? - Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи! ****** ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого. ****** - А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ? Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго. ****** - Говорят, что ты скоро женишься? - Кто говорит? - Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала. - Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем. ****** Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли. ****** В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает: - Разрешите вас угостить? Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить! Он: - Бармен, водки две по 100. Она: - Ты, бл*ть, козёл не понял что ли?! Щас как ёбну сумкой по твоей дурной башке! Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов.... ****** - Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста! - Димон, бл@ на связи! - Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России? - Да бл*, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое! ****** - О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется? - Называется: "Я вчерась носки постирал!" С 23-м Вас мужики! ****** Биологические родители - это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители - трудовики... ****** История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки. ****** - Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры. - Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно… ****** xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей. yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся. ****** В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3. ****** Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются. ****** Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе. ****** - Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу! - Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться. ( Кто смотрит ОИ, тот поймет) ****** Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?! 23 февраля, 05-45. Звонок: - Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя! - Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?! - А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?! - Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой. Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя: - Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит? - Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами. ****** Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку. ****** Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам. ****** Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый". Я: "Что вы хотите сказать?" Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?" ****** Собчак критикуют и в хвост, и в гриву. ****** Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. ****** Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд". ****** Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!". ****** Журналист и депутат. - Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров? - А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации. ****** Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме. ****** - Почему ты не ходишь в кино? - Да теперь все можно скачать и посмотреть дома... - Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже... - Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ... ****** Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет. ****** - Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала? - Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования? - Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите? - Простите, а причём тут выносливость, спорт?! - Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет? ****** Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз! ****** Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются. ****** Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона. ****** На уроке биологии в школе: - Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод? - Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить. Скоро и шахматы запретят. Уж больно много к ним претензий. Расизм - белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают. Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу - может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы. Неравноправие полов - главной фигурой является король. Мясоедство - можно съесть коня или слона. Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно. ****** Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги: Как выжить на минимальную зарплату, Как не разориться, заработав первый миллион, Как заработав миллиард, минимизировать налоги. ****** Российские хакеры взломали ворота хоккеистов Америки и накидали в них шайб. ****** Пид*р совсем рамсы попутал - так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость. ****** Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой./p> Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает. - Мне только письмо послать.., - объясняет мужик. - Нельзя. - Но почему? - Новая технология определила, что вы почту на х*й можете послать. - Я хочу послать письмо, а не почту... - Нельзя - Но ... - Нет! - Я только... - Нет! - Да пошли вы на х*й! ****** Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности. А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов... ****** Не понимаю - почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей. ****** В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток ****** ЗНАКИ ЗОДИАКА Овен: думает много; говорит мало; делает правильно. Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится. Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут. Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться. Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо. Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно. Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится. Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками. Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех. Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу. ****** Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу. ****** Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов. ****** В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны. ****** Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха... Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ... Должно сработать ! ****** Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк: - Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе. ****** Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал - жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой. ****** - Видел что Настя Рыбка опубликовала? - Что за Рыбка? - Воблядь! ****** Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х*й, а потом удивляются, что в мире так много пид*ров ****** Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках. ****** ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде. Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный. РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана. ****** Объявление. Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы. ****** Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами. ****** Некоторые представители нашей творческой интеллигенции - лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас? ****** Муж с женой в зоопарке любуются животными. Муж-жене: - Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога… Жена: - Нравятся рога? Муж: - да. Жена: - Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику... ****** Хроника происшествий Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье. ****** Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте. ****** как меняется жизнь .... емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания .... дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"- выполняет её желания ****** Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов". ****** Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен. ****** Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом: - Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть. - Как!? Пусть срочно ускорят реформы! ****** - У вас капитализм? - Ага. Уже без малого 30 лет. - А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать. - Неа. Поспрашивай в группе в контакте. - Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать. - Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная. - А у вас точно капитализм? - Точно. - А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный? - А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать? - Нет. А причем тут это? - Сколько тебе платит госдеп? ****** Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело./p> Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли". ****** Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний. ****** Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл. ****** - Ты опять водку купил?! - Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов? - Ну да. - Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет! ****** Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового. ****** Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом. ****** Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ? ****** - Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир? - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает. ****** "Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы" Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет.... ****** Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом.. ****** Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
  6. СПОКОЙСТВИЕ И ПОФИГИЗМ..

  7. -Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
  8. однозначно зааа. ну и по традиции... хамелеон попав в коробку со скиталсом сошел с ума
  9. Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.

  10. Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.

  11. - вчера группа Тутси ездила В сауну. Помыться успела только страшненькая.
  12. - какими языками Вы владеете в идеале? - Англ немец.япон.китай - где приобретено знание данных языков мира? - самоучка - Ваш основной язык, страна. - Русский, - Ваш возраст, место работы/учебы, увлечения и другая информация для портфолио. 35лет.космонавт
  13. анекдот по просьбе зрителей- Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
  14. у меня во всех альянсах шпики сидят
  15. Научно-технический прогресс - будет давать возможность конструировать свой личный Корабль. Это в будущем будет. свой корабль это хорошо.ждемс
×
×
  • Create New...