Jump to content
XGame-Online.com

KOLESO

Users
  • Content Count

    7
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

KOLESO last won the day on August 21

KOLESO had the most liked content!

Community Reputation

5 Обычный

1 Follower

About KOLESO

  • Rank
    Призывник
  • Birthday 11/24/1979

Контакты

  • Сайт
    https://money.yandex.ru/to/410014292955024

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    белгородская обл.
  • Интересы
    приму в альянс NIBIRU

Recent Profile Visitors

83 profile views
  1. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!" - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. – Ну что ж, подождем вскрытия. – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? – В твоем случае, Маша, это насморк… В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? – Подожди, сынок, это была только касса. - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут… – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту? – Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки. Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта. У стоматолога: - Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?! – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину! Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру… – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда твои котлеты. – Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему? – Потому что от меня уже произошло несколько человек… Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет? – Что за странный вопрос, папа. Вовочка дедушке: – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей. Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать… Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: – Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: – Ты как хочешь, а я зайду! Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди. – Тогда оставьте. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц. Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив? – Еще нет. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока… – С какой стороны? – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Иди и убери за собой. Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В шесть вечера заберешь его из детского сада! Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали. Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя… И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные. Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара. – Девушка, зачем вы курите? – Я убиваю в себе лошадь! Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное! - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка. Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: - У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим… Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм… - 50 грамм чего?!! -… в тротиловом эквиваленте… - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр… Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа… Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние. – Рабинович, как вы себя чувствуете? – Не дождетесь! – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя. – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог. Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты. Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей? – Видите ли, Петр. – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы. – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький! – Ну так и бери! У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет… – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого? – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев. Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец? – Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак? – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент! – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем? – Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг. Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип? Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются? Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой! Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь. В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай. – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы? – А куда деваться? – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно. – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич. – Тогда у вас ровно в восемь. – Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти? – Только быстро – через час выносим. – От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну, грипп – это ерунда. У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс. – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром? – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье. А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей. Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело. Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам. Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус. Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой. Ребенок — самое действенное орудие женского террора. Брак — основная причина разводов. Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка. Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть. Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте. Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить. Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека. Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий. Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Любовник — второе разочарование замужней женщины. Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена. Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна. Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена. Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи. Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить. Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному. Обручальное кольцо — первое звено цепи. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать. Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны. Развод — шаг к рецидиву. Свадьба — это конец начала и начало конца. Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. Анекдоты короткие очень смешные Самые смешные короткие анекдоты 1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… 2. На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма 3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу! 4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку. – К налоговой инспекции что ли?! 5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе». 6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… – Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим! – Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках! 7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать! 8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины. Дантист: – Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить! 9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье… 10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! – То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? 11. Блондинка приходит к врачу. Врач: — Скажите «а». — Маленькое или большое? Анекдоты короткие очень смешные до слез 12. — Нормально вчера до дома дошел? — Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то… 13. — Мур-мур мур… Ко-тик… — Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?! 14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась… 15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком! Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно? 16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! 17. — Что такое 90-60-90? — Езда мимо гаишника 18. – Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она? – Встала и уступила мне место! 19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?))) 20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. 21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. 22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый. 23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый! Милая девушка, хотите позавтракать вместе? -Ну, можно… -Вас звонком разбудить или растолкать? -После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе. -Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру». -Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику! -Что, просто так истерика? -Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать! Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его. -Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин? -Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся. Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули». От тараканов у меня в голове меня спасла белочка. Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша. Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая. Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят. В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает: -Где у вас находится туалет? -В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно. -Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку? -Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья. -Какие три составляющих богатого человека? -Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег. -Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы. -Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика. -Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут. -Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать. Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире. Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает: -Кошелек с деньгами взяла? -Да, в сумке. -Будь аккуратна, деньги не трать. Свадьба. Тамада объявляет конкурс: -Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла. -Я не участвовала в конкурсе. Анекдоты: короткие смешные анекдоты Жена говорит мужу: -Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку. Возвращается через 20 минут: -Ну, как дела? -Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива. Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому: -Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару! -Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе. Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор. Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит: -Никола, ты что? -Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали? В биологической лаборатории: -Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте. -Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица. -А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров! Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать: -Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь. Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате. Муж жене: -Смотри, наша тамагочи беременна. -Подожди, ты же пейджер в руках держишь. -Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна». Радость для моряка – в порту его встретит девушка. Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке. Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале. И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом. Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его: -Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам? -Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного. В ветеринарной клинике: -Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки. -Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам. -Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы. Мать сыну: -Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом. -Катя, мне очень жаль, что ты дура. Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает: -Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь? -Нет. -А соседская жена вам давала? -А что, разговор об алкоголе уже закончился? -Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его? -Ну, не знаю даже… -Давай-давай, и размер тебе подходит. -Не могу, я стесняюсь. -Ну, иди в примерочную. -Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел. Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что: -Ну, был у моей кто-то? -Неа. -Что, все две недели никого не было? -Нет. -А мне что тогда там делать? Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит: -Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно. -Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе. Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой: -Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется? -Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень. Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником. -Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил? -Ага. -Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась. -Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии? -У меня очень огромные руки. Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете. Мысли студентки с утра: -Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой. Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм». Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком. Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться: -Женщина, как вас зовут? -Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу. Родители смотрят дневник сына: -Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»? -Потому что школа средняя! -Ржевский, знаете такого? -Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть! Разговор двух алкашей: -Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной? -Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать. Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой. -Скажите, зачем вы пьете портвейн? -Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить. -Давно мечтаю купить собачку, жена не дает. -А если собака тоже давать не будет? -Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли? -Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать. -Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет. -С чем у тебя бутерброд? -С белым хлебом. -Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок. -Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание? У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30. По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел. Два хозяина собак: -Что, в малогабаритной квартире живете? -Да, но как вы догадались. -Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх. Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур. Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить». -Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»? -О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть. Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить. -Я вчера покушал арбуз, и меня послабило. -Ты уверен, что в нем все дело? -Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина. Больной говорит медсестре: -Что за противные лекарства вы мне сейчас дали? -Ничего я вам не приносила, это был ваш обед. Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду. -Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся. -Почему, Вова? -Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала. -Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо. -Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее. Анекдоты: смешные анекдоты до слез короткие Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете. -Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного. В больнице. Врач интересуется: -Скажите, а со сном проблемы есть? -Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается! -Прикинь, я вчера Маринку поцеловал. -Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой. Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь. -Вы знаете, почему чукча не любит шоколад? -А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было. Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня». Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе. Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители. -Женщина, вас это платье уродует. -Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять. -Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна. -Так вот кто вызвал глобальное потепление! -Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов? -Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю. Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день. Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина. А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления. -Люда, где у нас чай? -Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин». -Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе? -Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка. -А если я тебя не узнаю? -Узнаешь, меня там не будет. -Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли. Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь. -Поиграем в городки? -Без проблем. Калининградик? Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие. -О, в интерьере ты сторонник минимализма? -Нет, я просто бедный. -Скажи, зачем ты бухаешь? -Чтобы быть красивым. -Что за чушь? -Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!» Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси. -Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился. -С чего ты взял? -А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты? Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда. К старпому обращается пассажирка корабля: -Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос? -Извините, мэм, это издержки кают третьего класса. Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь. -Папа, дай мне вот эту херню. -Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму. Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус. Объявление: -Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе. -Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи. -О, да вы секс - машины. -Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики. Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама. -Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов. -Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло. Блондинка у врача: -Откройте рот, произнесите «а». -Заглавную или прописную? -У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел? -Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были… -Мяу…Мой кису-у-уля… -Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?! Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был! В общественном туалете написано: -Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик. Народ откликнулся: -А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий. Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них. -Кто знает, что такое 90/60/90? -Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника. -Что случилось? Чем опечален? -Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место. Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос: -Что, родной, транспорт не заводится? Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет. Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении. Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный. -Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину? -Нет, этого мало. Два ящика коньяка! -Твою ж на х@й, какие мы нежные! Моя любимая обижается, что когда она говорит, я ее никогда не слушаю. Кажется, что-то в этом роде сказала… Нам больше всего не нравится тот, кто более других похож на самого тебя. Мышление некоторых людей очень схоже с броуновским движением – оно так же бесполезно и хаотично. -Родная, что, упала? -Нет, ё, просто легла резко! -Что делать, если телевизор не работает? -Отнеси на помойку и оставь его там. -Как так?! Я его оттуда только что принес. Рассуждения молодой женщины: что-то скучно, скандал, что ли, устроить… -Дорогой, а можно посмотреть твой телефон?.... Инвентаризация на складе: -Скажите, где два ящика растворимого кофе? -!??!? Конечно, растворились! -Папа, а почему меня в школе обзывают макакой? -Сыночка, так не раскачивайся на шторах и не показывай язык директору. Учитель биологии: -Дети, кто может рассказать, как происходит размножение у растений? С задней парты двоечник: -У растений? Вот о них то у блогеров ничего не говорится. -Сын, ты у меня уже вырос, пора мне с тобой поговорить по-мужски, на взрослые темы. Есть у тебя девушка? -Конечно, отец. -Начинаю разговор о сексе: есть у нее красивая подружка? -Подскажите, в чем суть помогающей программы «Жилье доступно»? -Да все проще простого. Продаете квартиру в Москве, и вам жилье становится доступно в любом месте мира! -Мама, купи мне собачку, ну пожалуйста. -Ну, милая, я целый день на работе, за ней некому будет ухаживать. -А ты здоровую купи, мама. Не нужно поддаваться панике, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Запомните, если на него долго смотреть, успокаивает. -Меня всегда интересовало, почему в пузырек с таблетками валерьянки сверху кладут кусочек ваты? -Да все очень просто. Если этого не делать, то горошинки начнут стучать о стенки и друг о друга, а это БЕСИТ! -Ваши детские увлечения? -Фотография, к примеру. -А почему прекратили? -Так мама нашла и порвала. -Ты, урод, ты мне изменил, с моей подругой! -Ты не верно поняла ситуацию, я просто узнавал о тебе информацию. Я придерживаюсь правила раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой. Продаю тараканов. Или могу сам купить дихлофос. Русский разведчик Иванов, в идеале разговаривающий на трех языках, выдал себя сразу же, когда в иностранном метро ему отдавили ногу. Оказывается, пылесос изобрели случайно. Один ученый разработал интересную машину, которая отпугивала мышей. Позже он заметил, что она еще умеет втягивать пыль. Вовочка спрашивает у мамы разрешения пойти погулять: -Можно? -Куда ты с такими грязными волосами? -Не, я с пацанами. -Доктор, звонили из операционной. Вас ждать или начинать без вас? В городе А сегодня пропало 100 собак. Одновременно пекарни перевыполнили план. Были проведены исследования, согласно которым пары, вместе выпивающие, более любящие и дружные. -Дорогой, но нельзя же пить каждый день. -Я борюсь за нашу любовь, а ты не ценишь. Принято считать, что мужчины пришли на Землю с планеты Марс, а женщины с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы по часовой. Из этого становится понятно, почему женскую логику понять невозможно. Напился Заяц вдрызг, до дома дойти не смог, свалился в лужу. Идет мимо Лев: -Эх, Заяц, Заяц, что же ты делаешь, разве можно так напиваться? -Ты хто…? -Я Лев, Царь зверей, между прочим. -Вот и иди к ним, имя и командуй, а в жизнь рыб не вмешивайся. -Так ты считаешь меня красивым? -Да, да. -А с этого расстояния тоже? -Ага, и с этого. -А отсюда? -Товарищ сержант, прошу вас, верните мне мои права, я очень спешу. Экзамен. Совсем слабый студент, на носу «двойка» уже практически. Преподаватель задает еще один вопрос, в надежде, что можно хотя бы «тройку» с минусом поставить: -Как называется предмет, который вы сейчас сдаете? В ответ молчание. -Хорошо, как зовут учителя? Тот же результат. -Кто хоть лекции читал: вы или я? Марья Ивановна выговаривает Вовочке после его очередного «умного» высказывания: -Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший. Через день Вовочка приносит Мариванне справку из психдиспансера, что он абсолютно здоров. Говорит Ежик Волку: -Волк, хочешь увидеть вертолет? -Ну, давай. -Закрывай глаза. Волк закрыл. Ежик возьми и ударь Волка кулаком по лбу, у того аж искры из глаз посыпались: -Ты чего?! -Большой вертолет получился, ты под лопасти попал. Иду я по двору, вижу картину: -Девочка лет восьми разбегается и плюхается животиком на капот припаркованной во дворе машины. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа вылезает мужское лицо, девчонка кричит ему: -Пап, я еще тридцать минут погуляю, можно? -Тебя можно поздравить - ты еще раз вышла замуж? -Да, представляешь! Я так счастлива! Одно смущает – муж сильно моложе меня. -Ой, нашла о чем переживать. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте. Париж. Перед пешеходным переходом остановился кабриолет, в нем сидит богато одетая грациозная дамочка. Горит красный свет – кабриолет не двигается. Зажегся желтый – та же ситуация. Даже на зеленый машина не двигается с места. Подходит полицейский: -Что случилось? Почему не едем? Мадам любит другие цвета? Бабушка повела внучку на концерт классической музыки. Девочка с унылым видом сидит в кресле. Заиграла виолончель. Девчушка задает бабуле вопрос: -А мы можем пойти домой, когда этот дядя на сцене допилит свою коробку? Объявление: -Срочно продается набор ударных музыкальных инструментов, караоке-приставка, современный домашний кинотеатр со стерео-эффектом. Все очень дешево. Самовывоз из соседней квартиры. -Почему в вашем магазине мышами перегрызен весь сыр? Что, сложно поставить мышеловки? -Наш хозяин еврей, он дрессирует мышей, чтобы они заплатили за мышеловки, самому ему жалко денег. -Какими знаниями должен обладать студент? -Он должен знать все. -Что должен знать и уметь лаборант? -Ему позволяется знать чуть меньше студента. -Знания аспиранта? -Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент. -Багаж знаний доцента? -Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг. -И, наконец, доцент? -Ему нужно следить за тем, куда перемещается доцент и всегда быть осведомленным о том, где он. Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдатик сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Его спрашивают: -Что такое? Почему грустишь? -Да вот, жена прислала чистый лист, поругались мы с ней, она и не разговаривает со мной. -Па, я хочу работать полярником. -Вовочка, ты уверен в своем выборе? Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество. -Ничего, папуль. Я начну к этому привыкать прямо сейчас: буду кушать много мороженого, закрывшись один у себя в комнате. -Юленька, а ты знаешь, на какой улице ты живешь? -Тетенька, вы что? Я живу в доме, в квартире, а на улице я гуляю, с подружками. Коленька выглянул в окно: -Мама, я видел, там наш папа идет домой, мы сначала расскажем ему о моих оценках или покажем твою новую шубу? Мужчины известные "чистюли". Муж все, что падает на пол, обдувает и спокойно кладет себе в рот. С появлением детей стал это делать реже, но не особо помогло. Как-то уронил бутерброд на пол, я захотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и закричала: "Мама, это папин бутиблот". Стоит парень в магазине, внимательно выбирает колбасу. Его тележка с товаром стоит сзади него. Вдруг он слышит сзади: -Опять набрал разных гадостей химических, чипсов, сухарей. Незнакомая девушка ковыряется в его коляске. Он, улыбаясь, говорит ей: -Ну, нравится мне их хомячить...) -Ой...Извини-и-те...А где мой то?! Сидели с дочкой на больничном аж неделю. Пошли на прием к врачу, оказалось, что мы выздоровели не совсем, больничный можно продлить. А дочка, ей восемь лет, заявляет: -Не нужно, я в школу хочу пойти. Доктор в шоке: -Почему? Наоборот, посидишь дома, разве плохо? Уроков делать не надо. -Да, это вы так думаете. Знаете, как много мы с мамой этими самыми уроками занимаемся. Отправила меня моя благоверная ребенка спать укладывать. Я, кроме как рассказать ему детский вариант истории о Ноевом ковчеге, ничего лучше не придумал. Ну, перечислил всех, кого Ной взял с собой, некоторых животных даже изобразил. Закончив свое театральное представление, спрашиваю у четырехлетнего сына: -Ну что, спать, вопросов нет у тебя? -Только один, папочка: а тебя Ной куда спрятал? День медика: -Доктор, как мое состояние? -Не переживайте, оно почти устаканилось. В Англии. Сдается квартира, ее хозяйка бежит к постояльцу: -Господин Штерберг, только что от ворот был угнан ваш автомобиль. Но не переживайте, сэр, мне удалось запомнить его номер. В ночных клубах очень сложно готовиться к экзаменам: громкая музыка, мелькающий свет, прыгающие люди. -Русские женщины самые чуткие и жалостливые. -Да-да, согласен. Они жалеют не только людей, но и бытовую технику. Яркий пример этому моя бабушка. Перед тем, как загрузить грязным бельем стиральную машинку, она его обязательно простирывала, а прежде чем пропылесосить, подметала. -Девушка, как вы относитесь к животным? Вы их любите? -Да, очень сильно. -Тогда я идеально подойду вам, я такая свинья. Дочка выросла, и напитки сейчас пьет уже не детские. Как-то пришла домой и приносит интересную бутылочку, на ней написано: «Здоровый ершик». Говорит отцу: -Смотри, напиток здоровья. -И что же туда входит? -Тыквенные семечки, мед, семечки дыни и подсолнуха, шиповник, лист малины и смородины. Отец в шоке: -Сколько сложностей! Да, раньше ерши проще делались! -Ура, на выходных будет жарко, целых тридцать градусов тепла! -Врешь! -Нисколько! Пятнадцать градусов в субботу, и остаток в воскресенье. Молодожены после трех месяцев совместного проживания: -Тебе этот футбол дороже меня! -Зато ты мне дороже хоккея, биатлона, баскетбола и волейбола вместе взятых! Если человек любит преувеличивать, он при заполнении анкет в графе «место вашего рождения» спокойно может написать, к примеру: «Десятипалатинск». Одна соседка в гостях у другой: -Слушай, Люся, у тебя раньше столько красивых цветов было, куда все подевались, одни кактусы остались. -Так счетчики же на воду поставили, вот, приходится выкручиваться как-то. Женщины с годами набирают вес исключительно по одной причине: накопленные ими во время жизни опыт, знания, мудрость настолько велики, что перестают помещаться в голове, и равномерно распределяются по всему организму. -Официант, ужас, что такое ползает у меня по салату? -Не стоит так переживать, это всего лишь навсего витамины. В банке: -Девушка, у вас есть книга жалоб и предложений? -Вы хотите написать жалобу? -Нет, у меня предложение для вашего руководства. -Вот, пожалуйста. -Предлагаю уволить весь персонал этого отделения банка. -Я недавно сделал удивительное открытие: всем известно, что если тело нагреть, оно расширится. -И? -Так вот, я не толстый, я просто очень горячий. -Что у тебя с рукой? Отморозил? Где? -Да чепуха, просто воду холодную искал в морозильнике. Маленький ребенок смотрит семейные фотографии: -Мам, смотри, какой красивый дяденька рядом с тобой на пляже стоит, мускулистый, с темными волосами. -Катенька, это же твой папа. -Да? А почему мы с ним не живем? Почему с нами всегда чужой толстый лысый дядя? Заведующий поликлиникой выговаривает интерну: -Нельзя писать таким каллиграфическим почерком, если ты хочешь, чтобы из тебя получился хороший врач. -У нас было несколько свиданий. На первом она благовоспитанно молчала, на втором сказала, что я милый, на третьем совсем осмелела и начала осваивать планы на будущее, на четвертом планировала свадьбу. А я был в состоянии только сидеть молча и смотреть на ее руки… -Да почему? -А что можно сказать, когда сидишь в стоматологическом кресле у зубного врача? -Где вы планируете проживать? -Правильнее задать вопрос: с кем. -Ну, тогда: с кем вы планируете жить? -Ну, это зависит от того, где. -Давай, родной, мы начнем с тобой все заново. Забудем наши упреки, ссоры, все плохое, что между нами случалось. -Нет, Семеныч, и не проси, четвертый раз я забор красить не буду. СМС-ки: -Ну что, нашел свой телефон? -Нет, в клубе стащили его. -Погодь, Колян, а как ты мне отвечаешь? -А это не он. Поучения «заботливой» мамашки, адресованные восемнадцатилетнему сыну: -Если ты идешь с девушкой после прогулки поздно вечером, и к вам вдруг пристали хулиганы, знаешь, что делать? -Что? Беги со всех ног. Девчонок много, а ты такой у меня один. -Можно мне съесть еще один кусочек тортика? -Да без проблем, хоть весь съедай, но только мне половину оставь. -Ты кто? -Я Амур. Вон идет девочка, сейчас я выпущу стрелу в твое сердце, и ты станешь ее любить сильнее всех. -Она же не красивая, зачем мне это? -Потому что я подленький Амур. Управляющий банком был еврей, и его жадность не знала границ. Однажды ему приснилось, что он ужинает в ресторане. Только огромной силой воли он заставил себя проснуться, чтобы не платить за еду. -Ты слышал, местом следующей Олимпиады выбрали место Пхенчхан? -Будь здоров. Ты что, заболел? Так какое место выбрали для проведения Олимпийских Игр? Миша программист, Ольга его спрашивает: -Ты какой чай предпочитаешь? -Обычный черный чай без лимона и сахара? -А почему так скучный напиток? -Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то ее разбирать не нужно будет. Разговор двух студентов, обедающих в институтской столовой: -Представляешь, наш преподаватель уже совсем повернут на своей науке, он начал разговаривать сам с собой. -Это нормально, наш уже давно это делает, правда он при этом уверен, что мы его слушаем.
  2. расскажи свой анекдот -Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. -Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину. -Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась. -крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. -Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. -Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!! -Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.. -Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - ???!!! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась. Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. продолжение следует Вновь жена глазёнки прячет... Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила, Что-нибудь себе купила! Простой рецепт для женщин от тоски - Приняв грамм двести, отключить мозги! Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести! челябинская туалетная бумага -Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»». -Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да ловит себя на мысли. -В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор. -Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. -Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. -Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. -Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ! -Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП.. -По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее. -Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. -13 лет Путин не может послушать новогоднее обращение президента уютно разместившись на диване с бокалом в руке... -Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!» -Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами. -Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был -Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки. Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: "Три-Четыре! Закончили упражнение!" - Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом! - На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. - Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася. 1 Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно. Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель. - Извините, а что это за песни у нас в откатах играют? - Это "Руки Вверх" и Демо - Кто? - Вот видите в России уже выросло поколение которые не знают песен Руки Вверх и Демо... Ура! Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет. - «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию. - В судорогах легче взбивать омлет! - А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра. - Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»! - Чемпионат Мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны. - А что вы едите?! - Таблетки! Хотите принять?! - А как называются?! - Ислам. А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами! На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик - Сказка снежная королева в Днепропетровске - Что, холодно, Кай ? - Так ведь не топят Юлия Владимировна - Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества: - Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают! Ну и наконец, в Армавире никогда не продают спиртное детям не достигшим 18, если конечно они не родителям берут. - После известных событий быть туристом из Эстонии довольно сложно. - Извините, а как пройти к памятнику основателя Одессы Дюку де Ришилье? - Простите, а вы с какой целью?
  3. ваши исследователи нашли самогонный аппарат,к счастью они смогли заправить его дрожжами.после дегустации полученного первача,исследователи решили не возвращаться с экспедиции

  4. приму в альянс NIBIRU

  5. - Блин! - сказал слон, наступив на колобка. Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
  6. приму в альянс NIBIRU
  7. У многих девушек губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли. ****** Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела? ****** - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз. ****** Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я ебу соседскую жену... ****** - Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Женя... ****** - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься. ****** - Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц. Чукчи не пользуются туалетной бумагой, у них олень слизывает... ****** Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки. ****** - В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят и в бронежилетах. ****** Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она. ****** Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять. ****** Если врачи учились как я, то предпочту подоржник и ромашку... ****** - Ты че, квартиру купил? - Нет пока, снимаю. - А женился? - Нет, снимаю... ****** Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. ****** К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку. ****** Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. ****** Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен... ****** Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люба в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел. ****** - Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам. ****** Ребенок задал маме вопрос: - Что такое "оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа! Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: "У меня сегодня болит голова", "Я сегодня устала" и имеет критические дни. ****** - Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал? - Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал? ****** Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай. Значит, пора помыть кружку. ****** Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза! ****** Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать. ****** Водитель подобрал попутчицу: - Ну, и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю. Интересно, если ты жрешь красную рыбу, заедаешь красной икрой и запиваешь все это розовым вином - харя треснет или нет?... ****** В августе месяце, в загсах увеличивается число официальных сдач в аренду пиздятин... ****** По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. ****** Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал. ****** - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше. ****** Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.) Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками. ****** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. ****** Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! ****** - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... ****** - Дорогой, я так хочу на Рождество... шубу... - Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку! ****** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! ****** Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране. Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа! ****** Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ****** "В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик - висела капелька...мочи". ****** Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. ****** - Сколько вам лет девушка? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое))) ****** ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик... ****** Удивительное рядом. Таможенник Харламов, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. ****** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. ****** Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивый заточенный топор... ****** - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! ****** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "TELE 2". ****** Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский... ****** Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене. Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. ****** - А давай бросим пить?! - Отличный тост! ****** Современная проблема человечества: "что посмотреть, пока жрешь перед компом?" ****** Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". ****** Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7... ****** Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!!! ****** Подружки: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу!? - Ну, не везло мне как-то. ****** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется! - Почему слово "бесконечность" женского рода? - Потому что у бесконечности нет конца... ****** Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа? ****** Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров. ****** Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их. ****** - Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а? - А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то? - Водку жрали. ****** С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папика. ****** - Что общего между свадьбами и похоронами? - Ты просто обязан присутствовать только на своих собственных. Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. ****** Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз. ****** - Саня, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались... ****** Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье. ****** - Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные. - Ну а твой как? - А мой - как гифка. ****** Нихрена сегодня не сделал, как и планировал. ****** А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!". "Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью". ****** Пиздец, времени и сил не хватает. Жена дома не ебаная злая лежит, в холодильнике только свет горит и все. Пора заканчивать лежать на диване, пойду устраиваться на работу... - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ****** - Какие у вас преимущества? - Я азартный. - Это не преимущество... - Спорим? ****** - Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. - Тебе 25, хватит играть в Sims! ****** Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп. ****** - Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. Почти как - "Зеленский"... ****** Моя любимая Милен Фармер стесняется раздеться догола при мне, но на сцене скачет голышом и ни че... ****** - Девочка, у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда! ****** В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается. ****** В Крыму местное население стало арендовать базы у инопланетян. Не хватает мест от наплыва отдыхающих с Украины. ****** Без работы ты кусок говна, а с работой - работающий кусок говна... Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает: - Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее горилы, ее и за деньги никто не захочет вы*бать! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял! ****** Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась! ****** Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена! ****** Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. ****** - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли... ****** Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть. ****** - Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу становится смертельно больным, а как только закрывают его дело, он сразу становится совершенно здоровым? - Потому что взятка - ранит, взятка - лечит. ****** Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь... Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. ****** - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен. ****** В буфете Слeдcтвeнного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе. ****** Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. ****** - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. ****** Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей куни, если перед этим выпьет пива. ****** Если в старину гонцу отрубали голову за плохую новость, страшно представить, что делали бы с курьерами Яндекс - Еды... ****** А все таки не дает покоя вопрос. Как некоторые священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на брюхо? ****** Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам. Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни. ****** Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь. Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг". ****** В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты. ****** У бывшего родители занимались выращиванием хризантем. Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник. Правильно, никакие. ****** На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. ****** Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. - Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить... ****** Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю - пиво не пробовал... ****** Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. ****** В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура. ****** Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь "Зеленского"! ****** Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет. ****** Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... ****** В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. ****** Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! ****** - Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Женя? ****** В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла? ****** Посольство Китая заявило протест Российской Федерации, в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири. ****** - Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! ****** - Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу". Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов. ****** У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет... ****** Сидят женщины в офисе, о жизни судачат: - Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет... Одна ехидно советует: - Натаха, надо тебе грелку во все тело! Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! ****** Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг. ****** - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
  8. мой аппарат мои запасы Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит. В неблагополучном районе Гомеля ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! ****** Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, отсосу у другого. ****** "Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. ****** Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это? ****** Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год: - Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их трахать! ****** Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. Вечер. Жена говорит мужу: - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем. ****** Пара занимательных фактов: Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут. Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь. ****** По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости. ****** Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! ****** Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля. ****** У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. ****** У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... Цыплята табака любимое из блюд в России. Собачка табака - в Корее... ****** Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил три года - это стертая зимняя. ****** Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне. ****** Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство. Ну не знаю, москвичи по моему так сделали... ****** Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице, на сиськах и на ляхах! ****** - Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией! ****** Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! ****** Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. ****** - Недавно в Ереван приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные армяне просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! ****** - Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю. ****** К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет... ****** И снова Москва. Здесь уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. ****** Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й". ****** Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим. ****** Узбекский ресторан русской кухни "Маленькая Италия". ****** Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник. ****** Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
  9. Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
  10. приму в альянс NIBIRU

×
×
  • Create New...