Jump to content
XGame-Online.com

KOLESO

Users
  • Content Count

    22
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

Everything posted by KOLESO

  1. у меня д.рождения через месяц,подорите мне кружкуу ^31^

  2. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - Один. Француз: - Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?! Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями... - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слезай. Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй??? - А второй - не голубой... Молодожены договариваются. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!! Он: - Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет... В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит! Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в груповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает... Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего?.. Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: - Ты чего сидишь? - Есть хочу. - Прокуси ей шею и выпей всю кровь! - Не могу. Все зубы выпали. - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! - Не могу. Все когти сточились. - А чего же ты сидишь и ждешь? - Чего-чего! Месячных! Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли? Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать. Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: - Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): - Не-а... - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь): - Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини... Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи... Вечер. Муж приходит домой. а столе записка: - "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди." Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: - Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет... Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит: - Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться. - Что смешного? - спрашивает продавец. - Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит: - Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает: - Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. Он и она в постели... Он: - Можно, я буду называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? - Потому что ты у меня 412-ый... Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: - М-м! - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6-й номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена. - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь... - А как нибудь и муж сможет! Письмо в ЖЭК: - "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..." Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - Я так больше не могу. - И умерла. Еще через год мужики сказали: - Мы так больше не можем. - И похоронили ее. Еще через год мужики сказали: - Мы так больше не можем. - И откопали ее. Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит: - До х%я! - А сколько это? - А это как от той пальмы и до многодетной матери. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... - Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание рот в рот делают! - Ну я, в принципе, так и начал... Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая дева - Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!! Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!" Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту? Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. - Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. - Закрой дверь! Блядей не вожу! Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? - Да холодная она. Тепла в ней нету... Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает! Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо. - Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает... Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу. 1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж: - Как ТАК? - Быстро, как у кроликов! Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б! На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг - одни мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным сторожилам и говорит: - Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать? А они ему в ответ: - Да мы тут для этого кобылу используем. Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: - Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим. В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать. Студент: - Я тоже. Встречаються два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! Разговаривают две монашки: - Ты девственница? - Это как? - Ну ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь? Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня: - Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо... - Ммм, ммм, ммм... - А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо... - Мммм, мммм, мммм... - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься... - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!! Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева. Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет. Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300. Жена: - Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет, 30 раз на полу! - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить". Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... - Почему еврейские женщины так любят проституцию? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"... Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая! Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? - Развестись. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики? Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: - Ну что, Шапка, раздевайся! - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит! В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Ну, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! - Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Объявление: "Отдам хорошие ноги в хорошие руки." - Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала! Прибегает муж домой и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл! - А какие вещи собирать, зимние или летние? - Собирай все и мотай отсюда на хрен! Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! Из ненаписанных сказок: - Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку. Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали? Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... Разговаривают два голубых: - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть! - Так это же Дед Мороз! - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?.. - Семейное положение? - Сверху! У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает первая порция - 10 женщин. Бог: - Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед! 9 женщин делают шаг вперед. Бог: - Петруха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спрашивает: - Боже, а с этой что делать? - Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно. Очередная партия - 10 мужиков. - Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед? 9 мужиков делают шаг вперед. Бог: - Петруха, этих в рай. Остается один мужик. Апостол спрашивает: - Боже а с этим? - Этого в ад! Мужик: - Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил... - Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет! Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!! - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: - Ну ты еще рогами постучи! Жена и муж в постели... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. Мужик приходит к батюшке: - Пришел я покаяться в грехах, батюшка! - Чем же ты грешен, сын мой? - Я кошку еб@л! - Да как же она тебя не поцарапала? - А я ее в валенок засунул! - Ай шельмец! А я-то и не догадался... Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на земле. Первая: - Боже, я трогала мужской член пальцем. - Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. Вторая: - А, я держала в руках мужской член. - Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди обмакни туда руку и очистишся. Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем всторону и к чаше бегом. Бог: - Ты куда? - Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я ж#пу не мыла?! Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: - Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму... - Пап, пойдём в цирк! - Некогда сынок, некогда - работы по горло! - Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет... - Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль: - Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса!!! - Поздно, святой отец... Расслабьтесь... - 8[ ~ ] Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи: - Матрена, тебя же е@ут!!! Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом: - Кышь, проклятущий, кышь... Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам: - Кого можно за десятку? - За десятку только бобра. Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой. - А кого можно за пятёрку? - Никого, зато можно посмотреть порнофильм. Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т. Он спрашивает у сидящего рядом: - Что это за разват здесь показывают?! - Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ вытворял! - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена. Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?! - Кто настоящий мужчина? - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других... - Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? - Да, папа, правда. - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял. - У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной... - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал. Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит: - Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре! И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь: - Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать? Оттуда высовывается рожа: - Браток, русский? - Ну русский. - Французский знаешь? - Знаю кое-как. - Объясни этой бляди, чтоб раком стала! 8-[ ] Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: - Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: - Ну кто мальчик, девочка? - Килограмм творога. Приходит монашка к священнику: - Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут... Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит: - Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)! Через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 10 минут... Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и сказал: - Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую- то) два, и тогда Господь тебя простит! Еще через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 18 минут... Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а потом вдруг говорит: - Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня дроби не сокращаются? Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет." Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! Мужчина девушке на улице: - Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки? Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо, подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату. Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка. Мать в непонятии заходит в комнату. - Иисус, сынок, что же случилось? - Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку? Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют. Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит мент и спрашивает: - Вы что это развратничаете? - Да я с женой. - А, ну извините, мы не знали. - Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили. Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. Разговорились. - Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? - 120 руб. - Странно, а у меня 100. - А ты минет делала? - Конечно. - Ну, вот, тебе за питание и сняли... Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом и боцман, капитан хвастается: - Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! Боцман: - А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу! - ЗАЧЕМ?! - От меня еще никто без пи$дюлей не уходил! Мечта одесситки: - Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!! Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит... Мужик: - Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе? - Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой- то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили, и она находилась там до самого утра. - (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали? - Никак не могу знать сэр. - Ну бл@дь, опять эта неопределённость! - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса". Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!" Муж с женой в ресторане, заказали хавчик, бухло, все едят, едят. Муж: - Давай хоть выпьем, чоль? Вмазали. Жена: - Ой чой-то так жжет в груди! - Дык ты титьку-то из супа достань! - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки... Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... - Девушка, большое спасибо за танец. - Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу. - Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье? - Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение? - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины... Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не могли бы убрать руки еще куда-нибудь? - Могу! Но не решаюсь! Час "пик" в метро. Пожилой мужчина прижимается к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками? В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билет. - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет... - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. - !!! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! - Папочка, кто такой массажист? - Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардесы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку... Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. А у тебя? - Нет. - Вот блядь! Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... Женщина на работе подругам: - Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали! Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! - Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи! 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз! Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает, жена своему партнеру: - А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? - Я его убью. Муж из шкафа: - Ну, конечно, я еще 7 дней в командировке. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мужчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова... Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж. Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. - А вот эта из 6? - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А... из 12??? - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта... Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? - В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель? - Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома. - Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы? - Секс-убежище. Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит: - Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу. Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? Мужчина насилует женщину. - Помогите! Помогите! - кричит она. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и сам справлюсь. Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка... На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил... Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз. Мужчина, волнуясь и робея, спрашивает у дамы: - Позвольте полюбопытствовать, что вы делаете сегодня вечером? - Все! Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник... И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!! - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?" Жена мужу: - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки... Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет: - Да, дорогая... - Только картошку ты чистишь... Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Спрашивает сын отца: - Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре? - Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) - сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А этот, большой, показывать что все мол ништяк! - Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он? - Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой. Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО, СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!" - Как вас зовут? - Смотря куда. Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит: - Приеду - все мужу расскажу! Вторая думает: - Ну и глупая! Третья: - Ну и смелая! Четвертая: - Ну и память!!! Женский крик из сарая: - ДУРАК!!! ДУРАК!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка... Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает: - Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е@утся - один на пенек облокотился другой разбежался и как засадил ему, так У МЕНЯ ЧУТЬ РУКИ С ПЕНЬКА НЕ СОСКОЛЬЗНУЛИ... Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит: - Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений. Женский голос с первого ряда: - Соклько-сколько сношений? - Пятьдесят. - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: - Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? - Конечно с пятьюдесятью разными. - Повторите, пожалуйста для первого ряда! На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла. Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал! Встречаются двое. - Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришли ко мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру... - У тебя что, компьютор есть?!! - Есть... - А какой?!! По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и объявляет: - Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и демонстрация номера будет прекращена. Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час дрочит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает и кричит: - Да когда ж ты уже кончишь?! Мужик берёт в руки свечу и говорит: - Ой... А кто здесь?.. Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее сигарете и представляется: - Bond, James Bond. Она: - Off, Fuck Off. Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орёт она. - Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?.. Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба... Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет... Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА, - тихо отвечает девушка, покраснев. Встречаются два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником. - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется. - Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником! - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник... - Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? - В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, в зубах - подол. Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... - Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться... Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая: - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они холодные! Не пойму в чем дело? Вторая: - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую! На следующий день, вторая рассказывает: - Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!? Третья: - Ну я сегодня у своего тоже попробую. На следующий день: - Слушайте, и у моего холодные! Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как- то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать что случилось. Она: - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие?"... "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит женщин в экстаз. Француз: - Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе. Американец: - Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе. Русский: - Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе. Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом. Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая! Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!" - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости... - А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь... Встречаются две подруги: - Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь миньет? - Нет. - А я вчера делаю миньет и вдруг муж заходит... Ты бы видела его глаза... Половой акт - 100 долларов, наблюдение за половым актом - 200 долларов, наблюдение за наблюдающим - 300 долларов. - Кто такая эта Франциска? - разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденой у него в кармане. - Франциска, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках. - Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра. В троллейбусе... - Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите!? - Нет. А откуда вы видите мои трусики?! - Вы стоите на моем галстуке!!! - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я с собой сделаю! Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это? Ответ: Фамилия... Жена: - Если я уйду к другому, ты будешь жалеть? - Зачем жалеть чужого? - Что такое двойное чувство? - Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном автомобиле. Собрался муж на охоту с утра. Вышел на улицу, а там дождь, ветер. Замерз он, пришел домой, лег к жене в постель, клацая зубами говорит: - Холодно на улице, дождь, ветер... Жена спросонья отвечает: - А мой-то дурак на охоту пошел... Пришла дама в публичный дом и просит самого темпераментного мужика какой у них есть. Ее отводят в комнату и просят подождать. Через некоторое время, входит мужик с коробкой презервативов и в противогазе. - Противогаз-то зачем? - Нэ лублу когда паленой рэзыной пахнэт. - Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а вы спрашиваете: "От кого?" - Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете... - Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?.. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку. - Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником! Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. - Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" - Девушка, сколько вам лет? - 19. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. - Я хотел бы танцевать с вами это танго до утра! - Вы уверены, что к утру научитесь танцевать? - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента. Идет молодой, голодный вампир по пустыне и видит столб, к которому привязана молодая девушка, а перед ней старый вампир сидит и облизывается. Молодой: - Слушай папаша, давай ее кровь выпьем и наедимся! - Да не те уже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могу. - Да как же ты питаешься отец? - Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцу. Умер онанист. Нашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: "Первый день: дрочил правой рукой - получил огромное удовольствие. Второй день: дрочил левой рукой - в общем не то чтобы правой, но тоже ничего. Третий день: решил попробовать с женщиной - жалкое подобие левой руки". Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает: - Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!! Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают: - Как вам понравилась наша космическая промышленность? - У вас дети хорошие... - А как вам наша торговля? - Да дети у вас хорошие... - Ну хорошо, а как вам наше образование? - Дети у вас просто великолепные... - Ну а каково ваше общее впечатление? - Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина, Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю докладывают: - Приехали русские бояре сватать вашу дочь. - И как же их зовут? - Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off. Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Ду-у-ура, она же горячая... Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула: - Ну наконец-то вы вместе! Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу ложкой. - За что, старая? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Дед размахивается и бьет бабку ложкой по лбу. - А ты меня, за что? - А она у тебя была? Старая секретарша своего босса рассказывает новенькой о своей работе: - Слушай меня внимательно, когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет... После первой недели, босс заходит в кабинет секретарши и говорит: - Мне нужен ДОКЛАД. - Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его вам в устной форме или задним числом... - Ладно, не надо, я сам от руки напишу. Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел, сантиметров эдак 50 длиной - ну никак его не пристроишь: и бабы боятся, да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах... В общем, посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет? Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи, дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили... Пошёл мужик на болото, жабу эту нашёл. - Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж! - Нет! Тут мужик посмотрел на пенис свой - ну, точно, стал короче на 10 см! Итого 40, значит. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же предложение делает. А жаба: - Нет! Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многова-то всё-же", - подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, это вроде намана... - Жаб, ну выходи, не балуйся! - НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!! Решили три корреспондента взять интервью у снежного человека. Один в пещеру заходит, через минуту выбегает, плачет, убегает в тайгу. Второй заходит, через две минуты то же самое. Третий заходит, через пять минут выбегает в полной истерике, кидает всё на землю, садится на пенек, плачет. Подходят остальные двое, успокоившись уже, и спрашивают его, что он так рыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон: - Здравстуйте. - Здрасьте. - Вы снежный человек? - Да. - А можно у вас интервью взять? - Можно. - ...ДА ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! -=8-[ + ]] - БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!! Мужик идет по улице за женщиной: - Ну и жирная же жопа! Женщина поворачивается к нему и дает пощечину. А мужик опять удивляется: - Мать-мать-мать! А грудей-то совсем нет! Та ему опять пощечину. Мужик и говорит: - Слушай, я тебя научу как сделать чтобы груди у тебя были такими же как и ж#па. - ??? - Берешь рулон туалетной бумаги и начинаешь энергично растирать себе грудь. - И это поможет? - Ж#пе же помогло! Подслушанный разговор: - Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!! - Да не надо Костик, не надо... Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: - Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: - Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: - Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Нужны же потребители сосок! - Подсудимый, расскажите, как было дело? - Прихожу домой - они лежат - жена и любовник. Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово? - Сорок тысяч и ни копейки больше! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным? - Нет, нет, нет! - Ну на "нет" и суда нет. Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть? Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... - Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: "Жениться тебе надо, сынок..." - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Задача: А любит Б, Б любит Ц. Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу." - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пи%да девицы поет. В совершенно ох%евшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи%да поет "Пусть бегут неуклюже..."??? Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях. "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи. Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Дама привозит помятый автомобиль в автосервис: - Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил? Механик внимательно осмотрел вмятину: - В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину... Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал! - Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели. - Господи, да ты бы посмотрела на его простыни! Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж. - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно! - сказала жена. - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями! Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает. В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы. - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит. Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата. Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный! Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... - Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал? Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти? - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребенок? - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом. Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице! - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой... Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю! Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал... Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик! - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я. Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие... - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... - Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. - Но ведь у нее безупречное прошлое! - Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное. Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат. - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них. - Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? - Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно... - Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными... Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают! Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь? - Не с яйцами я, а с гвоздями. Два цветочка: - Я тебя хочу! - И я тебя хочу! - Скорей бы пчелки прилетели! - Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Ну и как я должен это сделать? - Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!! Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит. - Почему ты так думаешь? - Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка". Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. Встречаются 2 подруги: - Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали! - А я дура все по Космонавтов хожу! Мужик с женой пошел в гости. у как водится закусили, выпили... Кто-то из гостей и говорит: - Какая у твоей жены ж#па! - Это не ж#па, а целый комбайн!!! Вечером приходят домой, ложаться в постель.... - Ну, давай Мань... - Стоит ли из-за одного колоска заводить целый комбайн - пожни руками!! "Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. "Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра." Встречаются два старых приятеля: - Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? - Честную. Два года живем, пока ничего не украла. Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: - Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей. Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: - А как вы увидели со спины какие у меня зубы? - Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь? Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: - Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? - Что ты раскричалась! - бурчит муж, - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. Секретарша - начальнику: - У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давай с хорошей. - Отлично. Мы с вами, Александр Алексеевич, не страдаем бесплодием. Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс. Интересно, что там наши бабы делают... Встреча двух подруг. Первая: - Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: - А я без него вообще жить не могу! Разговаривают две подруги: - Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу. - Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!! В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: - Кто это был? - А, это моя любовница. Жена взвивается: - Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё! Развод!! - Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: - Кто это с Петровым? - А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: - Нет, наша лучше! - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так ее можно? Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное... Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень: - Иван!!! Слышь, Иван! - Че надо? - Я твою Маньку сегодня утром того... - Че "того"? Снасиловал? - Не. Трактором переехал. Жена орет: - Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты ищещь в нашем шкафу? - Нашу бритву! Покупатель в аптеке: - Девушка, мне презервативы. - Какой номер? - Да я не знаю. Девушка показывает пальцами: - Такой? - Нет, толще - Такой? - Нет, тоньше. - Такой? - Ага, в самый раз. Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку: - Наташа, принеси второй номер! "ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..." Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы: - Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками... Другая женщина: - А мне длинные и гладкие... Мужик: - Все равно каких, мне для еды. Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит: - Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом... Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом: - Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне... меня..., в общем, ты понимаешь... - И давно это было? - Полгода назад... - Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло. - В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка... Разговаривают две француженки: - Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? - Как всегда, в постели. - Да? И много было народу? - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО! - Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!! - Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался! Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться. Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина. - Это вы разбили окно и бутылку? - Да простите, сколько мы Вам должны? - О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен! - ??! - Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков! Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо? - Договорились!!! Муж: - Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год! Джин щелкает пальцами: - Нет ничего проще. Готово! Жена: - Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира! - Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать. - Теперь какое у Вас желание? - Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов? Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине: - Сколько вам лет, дорогая? - 32. - А вашему мужу? - 35. - Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит! Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего- то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой... - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню. На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй!
  3. Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
  4. ты его нашел, и спасибо скажу
  5. ничуха, что ты за него хочешь?
  6. KOLESO

    NIBIRU

    Нибиру – загадка из бездны – Космической тёмной души. Планета для нас интересна, Как некий таинственный шифр. Но разве наш разум способен Узнать до конца этот мир?.. Далёк он. Суров ли, огромен, И сколько в нём спрятано дыр? Нибиру - загадка из бездны. Кого приютила она? И есть ли там смерть – неизвестно, Которую сеет война. Война так знакома землянам, В их душах – пороки и зло, Но верю я в мир без изъяна, Где царствуют свет и добро! Ведь все эти звёздные войны – Придумки порочных землян. В космической бездне огромной – Мы пыль, мы песок, мы туман! А, может быть там, - на Нибиру, Есть разум?.. Он смотрит сейчас Как губим мы, люди - вампиры, Тот мир, что был создан для нас.
  7. KOLESO

    NIBIRU

    В начале 2019 года СМИ продолжили активно муссировать излюбленную тему, что к Земле приближается огромная планета Нибиру. Последние новости гласят, что вот-вот грядет апокалипсис и гибель всего живого. Масла в огонь добавляют всевозможные снимки в Соцсетях, выложенные в доказательство появления потенциальной угрозы конца света. Существует множество мнений по данному вопросу, большая часть которых просто антинаучные и вымышленные. Что же на самом деле представляет этот космический объект, и так ли он опасен для человечества? Первые упоминания об огненной планете Х Древние манускрипты шумеров, жителей Месопотамии гласят, что на небосклоне существует таинственная планета, способная уничтожить нашу Землю в одно мгновение. Ее ассоциировали с покровителем Вавилона, верховным божеством Мардуком. Шумерские мифы не единожды упоминают о Нибиру помимо других планет и звезд. Они предполагали, что это своеобразная недвижимая точка или ось мира. Если дословно переводить шумерские таблички, то загадочный космический объект называют «закрепленной стоянкой» или «стоянкой в центре». Шумеры считали, что вокруг Солнца по Млечному пути обращается еще 12 планет, составляющих в итоге полную Солнечную систему. Раз в 3,5 тысячи лет ее пересекает огромное небесное тело Нибиру, имеющее вытянутую форму. Никто из современных астрономов не видел данную загадочную планету Х. Какую опасность несет незнакомая планета Многие уфологи публикуют последние новости о том, что планета Нибиру в 2019 году пройдет так близко к Земле, что сдвинет ее ось и приведет к катастрофическим изменениям в природе. При этом называются разные даты. С приближением опасного небесного тела связывают также активность инопланетных сущностей, появление необъяснимых явлений в небе. Самые пессимистические прогнозы гласят, что люди будут массово гибнуть от: извержений вулканов; огромных океанических волн; разломов в земной коре; обширных пожаров; ураганов и штормов невиданной силы; наводнений, вызванных массовым таяньем льдов Антарктиды. Любители космической фантастики предрекают, что наша Земля существенно отклонится от орбиты или произойдет ее полная гибель в результате резкого столкновения с таинственным небесным объектом, от которого исходят мощные и опасные ультрафиолетовые лучи. Последние также негативно скажутся на состоянии биосферы и природы. В итоге безвозвратно исчезнут все виды растений и животных. Американский уфолог Уоринг утверждает, что первым объектом атаки ультрафиолетовых лучей от Нибиру будет страна Мексика, так как именно над ней часто замечают НЛО, проводящие своеобразную разведку местной топографии и непонятные маневры. В Интернете выставляют много видео о таких явлениях. Другие псевдо-исследователи утверждают, что может произойти «космическая авария», но столкнется не Земли с планетой Х, а ее спутника Луна. Во время солнечного затмения 2017 года уфологи заметили близ Луны инородный небесный объект. Они утверждают, что это свидетельство приближения огненной Нибиру. Что предрекала великая Ванга Знаменитая болгарская провидица предсказывала, что в 2019 году природа на Земле начнет массово бунтовать, и во многих странах грядут серьезные катаклизмы. Уфологи и исследователи космоса связывают ее пророчества с положением Нибиру в 2019 году, по последним новостям в Интернете в скором времени опасное небесное тело максимально приблизится к земной орбите. По мнению толкователей слов Ванги, грядет гибель миллионов людей, и связывают это ужасное событие именно со следом загадочной Нибиру. Планету-убийцу предрекали и другие известные пророки, и именно она вызовет апокалипсис, а человечество поработят гуманоиды. Люди превратятся в Адамовых детей, и исчезнет старость. В свою очередь исследователи НАСА вообще отвергают факт существования данного космического объекта и утверждают, что для гибели человечества найдется куда больше более реальных причин. Мнение современных ученых Российские и европейские специалисты-астрономы призывают не верить последним новостям 2019 года о планете Нибиру и сомнительным толкованиям пророчеств известных прорицателей. Астрофизики заверяют, что это всего лишь выдумки. Никакое огромное космическое тело не пройдет в ближайшую сотню лет близ Земли и не изменит ее магнитное поле и расположение полюсов. Опираясь на существующие законы Вселенной, астрономы доказали, что планета Х, имеющая огромную массу, не существует. Официально отвергнуты также теории о существовании неизвестного небесного тела в поясе Койпера и облаке Оорта, откуда уфологи ждут появления неизведанной планеты-убийцы и инопланетных гостей. Научные сотрудники российской лаборатории космических лучей и физики Солнца, а также института астрономии РАН уверяют, что планету путают с редкими атмосферными явлениями, например, паргелием или гало, а также светящимися кометами или продуктами активности действующих вулканов. Даже специальная высокоточная техника ни разу не зафиксировала Нибиру и ее орбиту. Современные ученые отвергают миф о недавнем проходе Нибиру близ Земли и случившимися именно по этой причине землетрясением на Гаити в 2010 году. Такие природные явления происходят не из-за движения космических тел, а их причина кроется в земной коре, точнее в литосферных плитах. Из всего сказанного, можно сделать вывод, что плохие новости о планете Нибиру и об ее столкновении с Землей в 2019 г – это всего лишь выдумка. Правда ли, что Нибиру вскоре столкнется с Землей: В NASA ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАЛИ СУЩЕСТВОВАНИЕ ПЛАНЕТЫ НИБИРУ Эксперты NASA подтвердили существование таинственной планеты Нибиру, однако уточнили, что небесное тело абсолютно не опасно для человечества, как утверждалось ранее. В аэрокосмическом агентстве NASA официально признали, что в пределах нашей Солнечной системы действительно существует некий объект, который ранее получил наименование Нибиру. Доказательства существования мифической планеты обнаружили специалисты Калифорнийского технологического института. Руководитель планетологического отделения NASA Джим Грин отметил, что для него как для ученого возможность существования новой планеты является захватывающим предположением. Как говорится в докладе, подготовленном сотрудниками NASA, небесное тело вращается по сильно вытянутой орбите далеко за Плутоном и находится на расстоянии от Солнца, в 20 раз дальше, чем Нептун. Мнение учёных о планете Нибиру: где находится «звезда смерти»?
  8. все я молчу. удалите мой пост
  9. KOLESO

    NIBIRU

    Планета Нибиру — миф или реальность? В последнее время всё чаще можно почитать и увидеть по ТВ разные «сенсационные» материалы про очередной конец света. Виновата в этом будет некая планета Нибиру. Она должна была прилететь к нам в 2012 году, но что-то её задержало, и теперь вот все ясновидящие, просветленные и прочие астрологи предрекают её появление как минимум раз в год. В последнее время всё чаще можно почитать и увидеть по ТВ разные «сенсационные» материалы про очередной конец света. Виновата в этом будет некая планета Нибиру. Она должна была прилететь к нам в 2012 году, но что-то её задержало. Теперь вот все ясновидящие, просветленные и прочие астрологи ожидают её каждый год. «Мы все умрем! Планета Нибиру уже рядом! Конец света со дня на день!» — пророчат всякие «доктора наук» с экрана телевизора. Новости об этом загадочном теле периодически появляются, потом исчезают, чтобы через несколько месяцев появиться снова. Стоит ли начинать копать убежище или лучше вообще сматываться из Солнечной системы. Что такое планета Нибиру? Планета Нибиру — гипотетическое тело, размером в 4 раза больше Земли, которое появляется в Солнечной системе раз в 3600 лет, принося с собой большую сумятицу и катастрофы большого масштаба. Эта странствующая планета имеет сильно вытянутую орбиту, наклоненную к плоскости эклиптики и проходящую как раз между Марсом и Юпитером. Там расположен пояс астероидов. По преданиям, именно Нибиру виновна в его образовании, разрушив некогда находящуюся там планету Фаэтон. Откуда стало известно про Нибиру? Сразу отметим — Нибиру никто из здравомыслящих людей, то есть ученых, не видел. Нет никакого документального подтверждения её существования – ни фотографий, ни каких-либо косвенных данных. В поле зрения телескопов она тоже не попадала. Так откуда взялась планета Нибиру, и почему вокруг нее столько разговоров? Некие «компетентные люди» не только знают физические параметры этого небесного тела, его орбиту, но и точно предсказывают даты прохождения через Солнечную систему. Откуда они это все взяли? Началось все с шумеров, а точнее – с их записей на знаменитых глиняных табличках. Эти таблички были найдены в конце 19 века там, где была древняя Месопотамия и находились крупные города типа Вавилона. Шумеры жили там 2-3 тысячи лет назад, а сейчас там находится Ирак. Там были найдены записи истории цивилизации того времени, притом за очень большой период, К слову, первым упомянул про Нибиру некий журналист Захария Ситчин, который долго жил в том регионе и увлекался археологией и вообще историей. Заметим, что был он, однако, журналистом, и не имел к официальным ученым никакого отношения. Это все равно, что сравнивать работу астронома-любителя (вооруженного простейшим инструментом и каждый день делающего «открытия») и астронома-профессионала в обсерватории. Так вот, этот Захария Ситчин и обнаружил в шумерских записях упоминание про планету, которая раз в 3600 лет появляется поблизости. На ней живёт некий народ, который называется анунаками. Главного анунака зовут Мардук, и он имеет высший титул – нибиру, от которого и произошло название планеты. Эти анунаки, согласно летописи, не только посетили Землю, спустившись с этой планеты, но и остались здесь. Этим и объясняется внезапное появление довольно развитой цивилизации в Месопотамии. Некоторые здесь вообще находят связь с внезапным превращением обезьян в людей – анунаки приложили здесь руку, выведя из обезьян расу людей для служения себе. Так или иначе, слово было брошено, и дальше пошли слухи, разговоры, и планета Нибиру обрела жизнь. Какие-то записи нашли у индейцев майя (некоторые совсем не имеют отношения к некой блуждающей планете), притянули, подогнали, и теория готова. Планета Нибиру сейчас Ладно, шумеры и открытия Захарии Ситчина – дело давнее. Что говорят об этом ученые, имеющие на вооружении все – от мощных компьютеров до крупных обсерваторий и космических телескопов? Сейчас они способны увидеть экзопланету около далекой звезды. Так неужели они не в состоянии обнаружить крупную планету в нашей собственной Солнечной системе? Были некоторые открытия, когда казалось, что ученые уже «поймали Нибиру за хвост». Например, когда был открыт Уран, по его аномальному движению был математически вычислен и открыт Нептун. Однако движение Урана по орбите не подчинялось математическим вычислениям даже после того, как был открыт Плутон. Что-то на него явно воздействовало! И тогда было сделано предположение, что в Солнечной системе есть еще один крупный неизвестный объект – планета X, или Нибиру. В 1983 году газета «Вашингтон Пост» даже опубликовала статью, что существование Нибиру – дело доказанное, даже было рассчитано расстояние до этой планеты. Тогда же инфракрасный спутник нашел в направлении созвездия Ориона некое движущееся тело. Однако радость сторонников Нибиру была не очень долгой. Когда «Вояджер-2» посетил отдаленные планеты и уточнил их массу, были сделаны повторные расчеты орбит Урана и Нептуна. Все аномалии их движения просто исчезли – просто в первоначальных расчетах были неправильные массы планет, поэтому их расчетные орбиты и не совпадали с реальным движением! Так или иначе, ни визуальных доказательств, ни расчетов, подтверждающих существование планеты Нибиру, пока нет. Никто её не видел, и воздействия её на другие планеты пока не обнаружено. Зонды «Вояджер», пролетевшие всю Солнечную систему и даже вылетевшие из неё, тоже ничего подобного не обнаружили. А ведь, по логике, удаляясь от нас, они приближаются к Нибиру, а значит – их орбита должна отклоняться. Однако и этого не произошло. Теории по природе Нибиру По поводу того, что такое блуждающая планета X, есть что сказать. Здесь есть даже разные варианты. Теория 1 Начнем с шумерской теории. Согласно древним текстам, Нибиру представляет собой просто планету, населенную анунаками. Это огромное тело огненно-красного цвета обладало несколькими собственными спутниками, и вращалось в обратном направлении по сравнению с другими планетами Солнечной системы. Орбита его сильно вытянута, наклонена к эклиптике, с периодом обращения примерно 3600 лет. Любопытно, что на Нибиру со временем стала истощаться атмосфера, особенно озоновый слой, и анунаки не придумали ничего лучше, как распылять в ней золотой песок. Но собственные запасы золота не бесконечны, и именно за ним они пожаловали на Землю. Добыча велась в Персидском заливе и в Юго-Восточной Африке — там действительно найдены месторождения, где золото добывалось еще в каменном веке. Длилось это 100-150 тысяч лет, а передача золота происходила при очередном приближении планеты. Потом произошло восстание анунаков-рабочих, и была создана рабочая сила в виде человека. Теория 2 Согласно другой теории, планета Нибиру – лишь одна из семи планет, обращающихся вокруг некоего коричневого карлика. Этот коричневый карлик – объект, который меньше звезды, однако в его недрах протекают термоядерные реакции. По причине крайней тусклости и большой удаленности мы его не видим. Так вот, Нибиру имеет такую орбиту, что периодически проходит в плоскости планет Солнечной системы. Появляется раз в 3600 лет и снова улетает к своему коричневому карлику. Так существует планета Нибиру или нет? Правда или вымысел? Планета Нибиру правда или вымысел, до сих пор неизвестно. Этот вопрос пока не имеет ответа. Хотя вокруг Нибиру уже наворочено немало фактов, все они – не более, чем выдумка. Нет ни одного подтверждения, даже косвенного, существования этой планеты. Так откуда взялись все эти подробности относительно орбиты, размеров и прочего? Взялись они с глиняных табличек шумеров. У нас есть сказки, есть Библия и прочие истории… Не прочли ли мы просто шумерскую сказку или какую-нибудь другую занимательную выдуманную историю? Хорошо, допустим, Нибиру существует, и движется так, как написали шумеры, и живут на ней некие анунаки… Возникает несколько вопросов: Почему все современные средства не обнаруживают никаких признаков существования этой планеты X? Судя по прогнозам, она буквально на пороге, а никакого гравитационного воздействия от столь массивного тела до сих пор не замечено. А оно должно быть. Как может на планете сохраняться приемлемый климат при движении по такой орбите? Даже на минимальном расстоянии – между Марсом и Юпитером, там должно быть не очень комфортно, а уж как себя почувствуют анунаки на орбите Плутона и дальше? Вряд ли в таких условиях вообще возможна какая-то жизнь, тем более высокоорганизованная, сложнее вирусной, и то в замороженном виде. Допустим, орбита Нибиру действительно такая вытянутая, и она регулярно залетает в Солнечную систему. Почему же она тогда не поменялась под действием мощной солнечной гравитации и Юпитера – гораздо более массивной планеты, которая сбивает все на своем пути? Нибиру давно бы стала частью Солнечной системы, если бы существовала на самом деле. Вряд ли она вернулась бы к своему коричневому карлику или куда-то еще, буквально через несколько оборотов. Наверное, этого достаточно, хотя странностей во всем этом деле очень много. Хотя есть еще один фактор, который вызвал к жизни не только Нибиру, но и множество других явлений. Это общая безграмотность населения, постоянно усугубляющаяся путем упрощения и развала образования. Поэтому сейчас можно скорее увидеть выступление очередного экстрасенса или «дипломированного» астролога, чем серьезного ученого. Уфологи, астрологи, прорицатели и их убедительные речи – это то, что мы видим каждый день, и всему этому люди постепенно начинают верить. Ждем Ваше мнение в комментариях. И сообщайте свои новости о планете Нибиру — вдруг она уже где-то рядом…
  10. приму в альянс NIBIRU х10 Виктори
  11. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!" - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. – Ну что ж, подождем вскрытия. – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? – В твоем случае, Маша, это насморк… В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? – Подожди, сынок, это была только касса. - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут… – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту? – Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки. Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта. У стоматолога: - Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?! – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину! Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру… – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда твои котлеты. – Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему? – Потому что от меня уже произошло несколько человек… Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет? – Что за странный вопрос, папа. Вовочка дедушке: – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей. Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать… Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: – Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: – Ты как хочешь, а я зайду! Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди. – Тогда оставьте. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц. Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив? – Еще нет. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока… – С какой стороны? – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Иди и убери за собой. Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В шесть вечера заберешь его из детского сада! Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали. Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя… И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные. Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара. – Девушка, зачем вы курите? – Я убиваю в себе лошадь! Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное! - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка. Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: - У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим… Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм… - 50 грамм чего?!! -… в тротиловом эквиваленте… - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр… Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа… Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние. – Рабинович, как вы себя чувствуете? – Не дождетесь! – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя. – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог. Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты. Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей? – Видите ли, Петр. – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы. – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький! – Ну так и бери! У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет… – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого? – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев. Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец? – Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак? – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент! – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем? – Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг. Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип? Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются? Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой! Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь. В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай. – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы? – А куда деваться? – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно. – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич. – Тогда у вас ровно в восемь. – Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти? – Только быстро – через час выносим. – От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну, грипп – это ерунда. У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс. – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром? – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье. А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей. Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело. Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам. Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус. Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой. Ребенок — самое действенное орудие женского террора. Брак — основная причина разводов. Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка. Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть. Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте. Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить. Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека. Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий. Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Любовник — второе разочарование замужней женщины. Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена. Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна. Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена. Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи. Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить. Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному. Обручальное кольцо — первое звено цепи. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать. Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны. Развод — шаг к рецидиву. Свадьба — это конец начала и начало конца. Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. Анекдоты короткие очень смешные Самые смешные короткие анекдоты 1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… 2. На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма 3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу! 4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку. – К налоговой инспекции что ли?! 5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе». 6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… – Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим! – Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках! 7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать! 8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины. Дантист: – Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить! 9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье… 10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! – То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? 11. Блондинка приходит к врачу. Врач: — Скажите «а». — Маленькое или большое? Анекдоты короткие очень смешные до слез 12. — Нормально вчера до дома дошел? — Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то… 13. — Мур-мур мур… Ко-тик… — Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?! 14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась… 15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком! Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно? 16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! 17. — Что такое 90-60-90? — Езда мимо гаишника 18. – Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она? – Встала и уступила мне место! 19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?))) 20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. 21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. 22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый. 23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый! Милая девушка, хотите позавтракать вместе? -Ну, можно… -Вас звонком разбудить или растолкать? -После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе. -Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру». -Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику! -Что, просто так истерика? -Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать! Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его. -Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин? -Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся. Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули». От тараканов у меня в голове меня спасла белочка. Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша. Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая. Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят. В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает: -Где у вас находится туалет? -В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно. -Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку? -Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья. -Какие три составляющих богатого человека? -Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег. -Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы. -Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика. -Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут. -Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать. Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире. Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает: -Кошелек с деньгами взяла? -Да, в сумке. -Будь аккуратна, деньги не трать. Свадьба. Тамада объявляет конкурс: -Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла. -Я не участвовала в конкурсе. Анекдоты: короткие смешные анекдоты Жена говорит мужу: -Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку. Возвращается через 20 минут: -Ну, как дела? -Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива. Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому: -Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару! -Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе. Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор. Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит: -Никола, ты что? -Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали? В биологической лаборатории: -Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте. -Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица. -А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров! Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать: -Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь. Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате. Муж жене: -Смотри, наша тамагочи беременна. -Подожди, ты же пейджер в руках держишь. -Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна». Радость для моряка – в порту его встретит девушка. Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке. Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале. И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом. Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его: -Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам? -Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного. В ветеринарной клинике: -Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки. -Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам. -Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы. Мать сыну: -Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом. -Катя, мне очень жаль, что ты дура. Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает: -Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь? -Нет. -А соседская жена вам давала? -А что, разговор об алкоголе уже закончился? -Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его? -Ну, не знаю даже… -Давай-давай, и размер тебе подходит. -Не могу, я стесняюсь. -Ну, иди в примерочную. -Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел. Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что: -Ну, был у моей кто-то? -Неа. -Что, все две недели никого не было? -Нет. -А мне что тогда там делать? Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит: -Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно. -Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе. Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой: -Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется? -Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень. Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником. -Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил? -Ага. -Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась. -Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии? -У меня очень огромные руки. Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете. Мысли студентки с утра: -Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой. Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм». Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком. Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться: -Женщина, как вас зовут? -Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу. Родители смотрят дневник сына: -Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»? -Потому что школа средняя! -Ржевский, знаете такого? -Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть! Разговор двух алкашей: -Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной? -Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать. Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой. -Скажите, зачем вы пьете портвейн? -Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить. -Давно мечтаю купить собачку, жена не дает. -А если собака тоже давать не будет? -Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли? -Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать. -Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет. -С чем у тебя бутерброд? -С белым хлебом. -Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок. -Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание? У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30. По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел. Два хозяина собак: -Что, в малогабаритной квартире живете? -Да, но как вы догадались. -Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх. Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур. Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить». -Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»? -О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть. Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить. -Я вчера покушал арбуз, и меня послабило. -Ты уверен, что в нем все дело? -Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина. Больной говорит медсестре: -Что за противные лекарства вы мне сейчас дали? -Ничего я вам не приносила, это был ваш обед. Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду. -Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся. -Почему, Вова? -Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала. -Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо. -Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее. Анекдоты: смешные анекдоты до слез короткие Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете. -Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного. В больнице. Врач интересуется: -Скажите, а со сном проблемы есть? -Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается! -Прикинь, я вчера Маринку поцеловал. -Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой. Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь. -Вы знаете, почему чукча не любит шоколад? -А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было. Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня». Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе. Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители. -Женщина, вас это платье уродует. -Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять. -Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна. -Так вот кто вызвал глобальное потепление! -Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов? -Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю. Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день. Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина. А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления. -Люда, где у нас чай? -Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин». -Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе? -Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка. -А если я тебя не узнаю? -Узнаешь, меня там не будет. -Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли. Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь. -Поиграем в городки? -Без проблем. Калининградик? Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие. -О, в интерьере ты сторонник минимализма? -Нет, я просто бедный. -Скажи, зачем ты бухаешь? -Чтобы быть красивым. -Что за чушь? -Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!» Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси. -Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился. -С чего ты взял? -А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты? Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда. К старпому обращается пассажирка корабля: -Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос? -Извините, мэм, это издержки кают третьего класса. Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь. -Папа, дай мне вот эту херню. -Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму. Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус. Объявление: -Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе. -Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи. -О, да вы секс - машины. -Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики. Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама. -Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов. -Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло. Блондинка у врача: -Откройте рот, произнесите «а». -Заглавную или прописную? -У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел? -Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были… -Мяу…Мой кису-у-уля… -Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?! Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был! В общественном туалете написано: -Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик. Народ откликнулся: -А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий. Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них. -Кто знает, что такое 90/60/90? -Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника. -Что случилось? Чем опечален? -Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место. Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос: -Что, родной, транспорт не заводится? Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет. Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении. Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный. -Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину? -Нет, этого мало. Два ящика коньяка! -Твою ж на х@й, какие мы нежные! Моя любимая обижается, что когда она говорит, я ее никогда не слушаю. Кажется, что-то в этом роде сказала… Нам больше всего не нравится тот, кто более других похож на самого тебя. Мышление некоторых людей очень схоже с броуновским движением – оно так же бесполезно и хаотично. -Родная, что, упала? -Нет, ё, просто легла резко! -Что делать, если телевизор не работает? -Отнеси на помойку и оставь его там. -Как так?! Я его оттуда только что принес. Рассуждения молодой женщины: что-то скучно, скандал, что ли, устроить… -Дорогой, а можно посмотреть твой телефон?.... Инвентаризация на складе: -Скажите, где два ящика растворимого кофе? -!??!? Конечно, растворились! -Папа, а почему меня в школе обзывают макакой? -Сыночка, так не раскачивайся на шторах и не показывай язык директору. Учитель биологии: -Дети, кто может рассказать, как происходит размножение у растений? С задней парты двоечник: -У растений? Вот о них то у блогеров ничего не говорится. -Сын, ты у меня уже вырос, пора мне с тобой поговорить по-мужски, на взрослые темы. Есть у тебя девушка? -Конечно, отец. -Начинаю разговор о сексе: есть у нее красивая подружка? -Подскажите, в чем суть помогающей программы «Жилье доступно»? -Да все проще простого. Продаете квартиру в Москве, и вам жилье становится доступно в любом месте мира! -Мама, купи мне собачку, ну пожалуйста. -Ну, милая, я целый день на работе, за ней некому будет ухаживать. -А ты здоровую купи, мама. Не нужно поддаваться панике, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Запомните, если на него долго смотреть, успокаивает. -Меня всегда интересовало, почему в пузырек с таблетками валерьянки сверху кладут кусочек ваты? -Да все очень просто. Если этого не делать, то горошинки начнут стучать о стенки и друг о друга, а это БЕСИТ! -Ваши детские увлечения? -Фотография, к примеру. -А почему прекратили? -Так мама нашла и порвала. -Ты, урод, ты мне изменил, с моей подругой! -Ты не верно поняла ситуацию, я просто узнавал о тебе информацию. Я придерживаюсь правила раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой. Продаю тараканов. Или могу сам купить дихлофос. Русский разведчик Иванов, в идеале разговаривающий на трех языках, выдал себя сразу же, когда в иностранном метро ему отдавили ногу. Оказывается, пылесос изобрели случайно. Один ученый разработал интересную машину, которая отпугивала мышей. Позже он заметил, что она еще умеет втягивать пыль. Вовочка спрашивает у мамы разрешения пойти погулять: -Можно? -Куда ты с такими грязными волосами? -Не, я с пацанами. -Доктор, звонили из операционной. Вас ждать или начинать без вас? В городе А сегодня пропало 100 собак. Одновременно пекарни перевыполнили план. Были проведены исследования, согласно которым пары, вместе выпивающие, более любящие и дружные. -Дорогой, но нельзя же пить каждый день. -Я борюсь за нашу любовь, а ты не ценишь. Принято считать, что мужчины пришли на Землю с планеты Марс, а женщины с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы по часовой. Из этого становится понятно, почему женскую логику понять невозможно. Напился Заяц вдрызг, до дома дойти не смог, свалился в лужу. Идет мимо Лев: -Эх, Заяц, Заяц, что же ты делаешь, разве можно так напиваться? -Ты хто…? -Я Лев, Царь зверей, между прочим. -Вот и иди к ним, имя и командуй, а в жизнь рыб не вмешивайся. -Так ты считаешь меня красивым? -Да, да. -А с этого расстояния тоже? -Ага, и с этого. -А отсюда? -Товарищ сержант, прошу вас, верните мне мои права, я очень спешу. Экзамен. Совсем слабый студент, на носу «двойка» уже практически. Преподаватель задает еще один вопрос, в надежде, что можно хотя бы «тройку» с минусом поставить: -Как называется предмет, который вы сейчас сдаете? В ответ молчание. -Хорошо, как зовут учителя? Тот же результат. -Кто хоть лекции читал: вы или я? Марья Ивановна выговаривает Вовочке после его очередного «умного» высказывания: -Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший. Через день Вовочка приносит Мариванне справку из психдиспансера, что он абсолютно здоров. Говорит Ежик Волку: -Волк, хочешь увидеть вертолет? -Ну, давай. -Закрывай глаза. Волк закрыл. Ежик возьми и ударь Волка кулаком по лбу, у того аж искры из глаз посыпались: -Ты чего?! -Большой вертолет получился, ты под лопасти попал. Иду я по двору, вижу картину: -Девочка лет восьми разбегается и плюхается животиком на капот припаркованной во дворе машины. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа вылезает мужское лицо, девчонка кричит ему: -Пап, я еще тридцать минут погуляю, можно? -Тебя можно поздравить - ты еще раз вышла замуж? -Да, представляешь! Я так счастлива! Одно смущает – муж сильно моложе меня. -Ой, нашла о чем переживать. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте. Париж. Перед пешеходным переходом остановился кабриолет, в нем сидит богато одетая грациозная дамочка. Горит красный свет – кабриолет не двигается. Зажегся желтый – та же ситуация. Даже на зеленый машина не двигается с места. Подходит полицейский: -Что случилось? Почему не едем? Мадам любит другие цвета? Бабушка повела внучку на концерт классической музыки. Девочка с унылым видом сидит в кресле. Заиграла виолончель. Девчушка задает бабуле вопрос: -А мы можем пойти домой, когда этот дядя на сцене допилит свою коробку? Объявление: -Срочно продается набор ударных музыкальных инструментов, караоке-приставка, современный домашний кинотеатр со стерео-эффектом. Все очень дешево. Самовывоз из соседней квартиры. -Почему в вашем магазине мышами перегрызен весь сыр? Что, сложно поставить мышеловки? -Наш хозяин еврей, он дрессирует мышей, чтобы они заплатили за мышеловки, самому ему жалко денег. -Какими знаниями должен обладать студент? -Он должен знать все. -Что должен знать и уметь лаборант? -Ему позволяется знать чуть меньше студента. -Знания аспиранта? -Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент. -Багаж знаний доцента? -Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг. -И, наконец, доцент? -Ему нужно следить за тем, куда перемещается доцент и всегда быть осведомленным о том, где он. Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдатик сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Его спрашивают: -Что такое? Почему грустишь? -Да вот, жена прислала чистый лист, поругались мы с ней, она и не разговаривает со мной. -Па, я хочу работать полярником. -Вовочка, ты уверен в своем выборе? Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество. -Ничего, папуль. Я начну к этому привыкать прямо сейчас: буду кушать много мороженого, закрывшись один у себя в комнате. -Юленька, а ты знаешь, на какой улице ты живешь? -Тетенька, вы что? Я живу в доме, в квартире, а на улице я гуляю, с подружками. Коленька выглянул в окно: -Мама, я видел, там наш папа идет домой, мы сначала расскажем ему о моих оценках или покажем твою новую шубу? Мужчины известные "чистюли". Муж все, что падает на пол, обдувает и спокойно кладет себе в рот. С появлением детей стал это делать реже, но не особо помогло. Как-то уронил бутерброд на пол, я захотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и закричала: "Мама, это папин бутиблот". Стоит парень в магазине, внимательно выбирает колбасу. Его тележка с товаром стоит сзади него. Вдруг он слышит сзади: -Опять набрал разных гадостей химических, чипсов, сухарей. Незнакомая девушка ковыряется в его коляске. Он, улыбаясь, говорит ей: -Ну, нравится мне их хомячить...) -Ой...Извини-и-те...А где мой то?! Сидели с дочкой на больничном аж неделю. Пошли на прием к врачу, оказалось, что мы выздоровели не совсем, больничный можно продлить. А дочка, ей восемь лет, заявляет: -Не нужно, я в школу хочу пойти. Доктор в шоке: -Почему? Наоборот, посидишь дома, разве плохо? Уроков делать не надо. -Да, это вы так думаете. Знаете, как много мы с мамой этими самыми уроками занимаемся. Отправила меня моя благоверная ребенка спать укладывать. Я, кроме как рассказать ему детский вариант истории о Ноевом ковчеге, ничего лучше не придумал. Ну, перечислил всех, кого Ной взял с собой, некоторых животных даже изобразил. Закончив свое театральное представление, спрашиваю у четырехлетнего сына: -Ну что, спать, вопросов нет у тебя? -Только один, папочка: а тебя Ной куда спрятал? День медика: -Доктор, как мое состояние? -Не переживайте, оно почти устаканилось. В Англии. Сдается квартира, ее хозяйка бежит к постояльцу: -Господин Штерберг, только что от ворот был угнан ваш автомобиль. Но не переживайте, сэр, мне удалось запомнить его номер. В ночных клубах очень сложно готовиться к экзаменам: громкая музыка, мелькающий свет, прыгающие люди. -Русские женщины самые чуткие и жалостливые. -Да-да, согласен. Они жалеют не только людей, но и бытовую технику. Яркий пример этому моя бабушка. Перед тем, как загрузить грязным бельем стиральную машинку, она его обязательно простирывала, а прежде чем пропылесосить, подметала. -Девушка, как вы относитесь к животным? Вы их любите? -Да, очень сильно. -Тогда я идеально подойду вам, я такая свинья. Дочка выросла, и напитки сейчас пьет уже не детские. Как-то пришла домой и приносит интересную бутылочку, на ней написано: «Здоровый ершик». Говорит отцу: -Смотри, напиток здоровья. -И что же туда входит? -Тыквенные семечки, мед, семечки дыни и подсолнуха, шиповник, лист малины и смородины. Отец в шоке: -Сколько сложностей! Да, раньше ерши проще делались! -Ура, на выходных будет жарко, целых тридцать градусов тепла! -Врешь! -Нисколько! Пятнадцать градусов в субботу, и остаток в воскресенье. Молодожены после трех месяцев совместного проживания: -Тебе этот футбол дороже меня! -Зато ты мне дороже хоккея, биатлона, баскетбола и волейбола вместе взятых! Если человек любит преувеличивать, он при заполнении анкет в графе «место вашего рождения» спокойно может написать, к примеру: «Десятипалатинск». Одна соседка в гостях у другой: -Слушай, Люся, у тебя раньше столько красивых цветов было, куда все подевались, одни кактусы остались. -Так счетчики же на воду поставили, вот, приходится выкручиваться как-то. Женщины с годами набирают вес исключительно по одной причине: накопленные ими во время жизни опыт, знания, мудрость настолько велики, что перестают помещаться в голове, и равномерно распределяются по всему организму. -Официант, ужас, что такое ползает у меня по салату? -Не стоит так переживать, это всего лишь навсего витамины. В банке: -Девушка, у вас есть книга жалоб и предложений? -Вы хотите написать жалобу? -Нет, у меня предложение для вашего руководства. -Вот, пожалуйста. -Предлагаю уволить весь персонал этого отделения банка. -Я недавно сделал удивительное открытие: всем известно, что если тело нагреть, оно расширится. -И? -Так вот, я не толстый, я просто очень горячий. -Что у тебя с рукой? Отморозил? Где? -Да чепуха, просто воду холодную искал в морозильнике. Маленький ребенок смотрит семейные фотографии: -Мам, смотри, какой красивый дяденька рядом с тобой на пляже стоит, мускулистый, с темными волосами. -Катенька, это же твой папа. -Да? А почему мы с ним не живем? Почему с нами всегда чужой толстый лысый дядя? Заведующий поликлиникой выговаривает интерну: -Нельзя писать таким каллиграфическим почерком, если ты хочешь, чтобы из тебя получился хороший врач. -У нас было несколько свиданий. На первом она благовоспитанно молчала, на втором сказала, что я милый, на третьем совсем осмелела и начала осваивать планы на будущее, на четвертом планировала свадьбу. А я был в состоянии только сидеть молча и смотреть на ее руки… -Да почему? -А что можно сказать, когда сидишь в стоматологическом кресле у зубного врача? -Где вы планируете проживать? -Правильнее задать вопрос: с кем. -Ну, тогда: с кем вы планируете жить? -Ну, это зависит от того, где. -Давай, родной, мы начнем с тобой все заново. Забудем наши упреки, ссоры, все плохое, что между нами случалось. -Нет, Семеныч, и не проси, четвертый раз я забор красить не буду. СМС-ки: -Ну что, нашел свой телефон? -Нет, в клубе стащили его. -Погодь, Колян, а как ты мне отвечаешь? -А это не он. Поучения «заботливой» мамашки, адресованные восемнадцатилетнему сыну: -Если ты идешь с девушкой после прогулки поздно вечером, и к вам вдруг пристали хулиганы, знаешь, что делать? -Что? Беги со всех ног. Девчонок много, а ты такой у меня один. -Можно мне съесть еще один кусочек тортика? -Да без проблем, хоть весь съедай, но только мне половину оставь. -Ты кто? -Я Амур. Вон идет девочка, сейчас я выпущу стрелу в твое сердце, и ты станешь ее любить сильнее всех. -Она же не красивая, зачем мне это? -Потому что я подленький Амур. Управляющий банком был еврей, и его жадность не знала границ. Однажды ему приснилось, что он ужинает в ресторане. Только огромной силой воли он заставил себя проснуться, чтобы не платить за еду. -Ты слышал, местом следующей Олимпиады выбрали место Пхенчхан? -Будь здоров. Ты что, заболел? Так какое место выбрали для проведения Олимпийских Игр? Миша программист, Ольга его спрашивает: -Ты какой чай предпочитаешь? -Обычный черный чай без лимона и сахара? -А почему так скучный напиток? -Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то ее разбирать не нужно будет. Разговор двух студентов, обедающих в институтской столовой: -Представляешь, наш преподаватель уже совсем повернут на своей науке, он начал разговаривать сам с собой. -Это нормально, наш уже давно это делает, правда он при этом уверен, что мы его слушаем.
  12. расскажи свой анекдот -Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. -Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину. -Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась. -крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. -Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. -Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!! -Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.. -Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - ???!!! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась. Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. продолжение следует Вновь жена глазёнки прячет... Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила, Что-нибудь себе купила! Простой рецепт для женщин от тоски - Приняв грамм двести, отключить мозги! Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести! челябинская туалетная бумага -Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»». -Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да ловит себя на мысли. -В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор. -Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. -Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. -Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. -Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ! -Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП.. -По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее. -Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. -13 лет Путин не может послушать новогоднее обращение президента уютно разместившись на диване с бокалом в руке... -Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!» -Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами. -Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был -Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки. Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: "Три-Четыре! Закончили упражнение!" - Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом! - На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. - Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася. 1 Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно. Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель. - Извините, а что это за песни у нас в откатах играют? - Это "Руки Вверх" и Демо - Кто? - Вот видите в России уже выросло поколение которые не знают песен Руки Вверх и Демо... Ура! Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет. - «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию. - В судорогах легче взбивать омлет! - А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра. - Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»! - Чемпионат Мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны. - А что вы едите?! - Таблетки! Хотите принять?! - А как называются?! - Ислам. А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами! На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик - Сказка снежная королева в Днепропетровске - Что, холодно, Кай ? - Так ведь не топят Юлия Владимировна - Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества: - Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают! Ну и наконец, в Армавире никогда не продают спиртное детям не достигшим 18, если конечно они не родителям берут. - После известных событий быть туристом из Эстонии довольно сложно. - Извините, а как пройти к памятнику основателя Одессы Дюку де Ришилье? - Простите, а вы с какой целью?
  13. ваши исследователи нашли самогонный аппарат,к счастью они смогли заправить его дрожжами.после дегустации полученного первача,исследователи решили не возвращаться с экспедиции

  14. приму в альянс NIBIRU

  15. - Блин! - сказал слон, наступив на колобка. Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
  16. приму в альянс NIBIRU
  17. У многих девушек губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли. ****** Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела? ****** - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз. ****** Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я ебу соседскую жену... ****** - Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Женя... ****** - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься. ****** - Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц. Чукчи не пользуются туалетной бумагой, у них олень слизывает... ****** Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки. ****** - В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят и в бронежилетах. ****** Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она. ****** Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять. ****** Если врачи учились как я, то предпочту подоржник и ромашку... ****** - Ты че, квартиру купил? - Нет пока, снимаю. - А женился? - Нет, снимаю... ****** Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. ****** К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку. ****** Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. ****** Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен... ****** Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люба в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел. ****** - Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам. ****** Ребенок задал маме вопрос: - Что такое "оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа! Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: "У меня сегодня болит голова", "Я сегодня устала" и имеет критические дни. ****** - Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал? - Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал? ****** Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай. Значит, пора помыть кружку. ****** Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза! ****** Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать. ****** Водитель подобрал попутчицу: - Ну, и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю. Интересно, если ты жрешь красную рыбу, заедаешь красной икрой и запиваешь все это розовым вином - харя треснет или нет?... ****** В августе месяце, в загсах увеличивается число официальных сдач в аренду пиздятин... ****** По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. ****** Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал. ****** - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше. ****** Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.) Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками. ****** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. ****** Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! ****** - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... ****** - Дорогой, я так хочу на Рождество... шубу... - Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку! ****** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! ****** Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране. Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа! ****** Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ****** "В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик - висела капелька...мочи". ****** Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. ****** - Сколько вам лет девушка? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое))) ****** ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик... ****** Удивительное рядом. Таможенник Харламов, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. ****** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. ****** Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивый заточенный топор... ****** - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! ****** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "TELE 2". ****** Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский... ****** Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене. Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. ****** - А давай бросим пить?! - Отличный тост! ****** Современная проблема человечества: "что посмотреть, пока жрешь перед компом?" ****** Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". ****** Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7... ****** Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!!! ****** Подружки: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу!? - Ну, не везло мне как-то. ****** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется! - Почему слово "бесконечность" женского рода? - Потому что у бесконечности нет конца... ****** Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа? ****** Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров. ****** Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их. ****** - Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а? - А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то? - Водку жрали. ****** С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папика. ****** - Что общего между свадьбами и похоронами? - Ты просто обязан присутствовать только на своих собственных. Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. ****** Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз. ****** - Саня, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались... ****** Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье. ****** - Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные. - Ну а твой как? - А мой - как гифка. ****** Нихрена сегодня не сделал, как и планировал. ****** А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!". "Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью". ****** Пиздец, времени и сил не хватает. Жена дома не ебаная злая лежит, в холодильнике только свет горит и все. Пора заканчивать лежать на диване, пойду устраиваться на работу... - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ****** - Какие у вас преимущества? - Я азартный. - Это не преимущество... - Спорим? ****** - Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. - Тебе 25, хватит играть в Sims! ****** Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп. ****** - Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. Почти как - "Зеленский"... ****** Моя любимая Милен Фармер стесняется раздеться догола при мне, но на сцене скачет голышом и ни че... ****** - Девочка, у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда! ****** В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается. ****** В Крыму местное население стало арендовать базы у инопланетян. Не хватает мест от наплыва отдыхающих с Украины. ****** Без работы ты кусок говна, а с работой - работающий кусок говна... Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает: - Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее горилы, ее и за деньги никто не захочет вы*бать! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял! ****** Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась! ****** Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена! ****** Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. ****** - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли... ****** Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть. ****** - Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу становится смертельно больным, а как только закрывают его дело, он сразу становится совершенно здоровым? - Потому что взятка - ранит, взятка - лечит. ****** Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь... Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. ****** - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен. ****** В буфете Слeдcтвeнного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе. ****** Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. ****** - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. ****** Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей куни, если перед этим выпьет пива. ****** Если в старину гонцу отрубали голову за плохую новость, страшно представить, что делали бы с курьерами Яндекс - Еды... ****** А все таки не дает покоя вопрос. Как некоторые священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на брюхо? ****** Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам. Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни. ****** Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь. Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг". ****** В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты. ****** У бывшего родители занимались выращиванием хризантем. Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник. Правильно, никакие. ****** На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. ****** Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. - Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить... ****** Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю - пиво не пробовал... ****** Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. ****** В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура. ****** Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь "Зеленского"! ****** Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет. ****** Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... ****** В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. ****** Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! ****** - Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Женя? ****** В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла? ****** Посольство Китая заявило протест Российской Федерации, в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири. ****** - Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! ****** - Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу". Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов. ****** У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет... ****** Сидят женщины в офисе, о жизни судачат: - Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет... Одна ехидно советует: - Натаха, надо тебе грелку во все тело! Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! ****** Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг. ****** - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
  18. мой аппарат мои запасы Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит. В неблагополучном районе Гомеля ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! ****** Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, отсосу у другого. ****** "Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. ****** Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это? ****** Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год: - Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их трахать! ****** Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. Вечер. Жена говорит мужу: - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем. ****** Пара занимательных фактов: Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут. Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь. ****** По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости. ****** Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! ****** Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля. ****** У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. ****** У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... Цыплята табака любимое из блюд в России. Собачка табака - в Корее... ****** Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил три года - это стертая зимняя. ****** Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне. ****** Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство. Ну не знаю, москвичи по моему так сделали... ****** Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице, на сиськах и на ляхах! ****** - Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией! ****** Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! ****** Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. ****** - Недавно в Ереван приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные армяне просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! ****** - Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю. ****** К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет... ****** И снова Москва. Здесь уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. ****** Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й". ****** Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим. ****** Узбекский ресторан русской кухни "Маленькая Италия". ****** Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник. ****** Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
  19. Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
×
×
  • Create New...