KOLESO

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое глав

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

мне нужна такая кружка, с ником можно со своим?

ты его нашел, и спасибо скажу

ничуха, что ты за него хочешь?

Мне давай

Нибиру – загадка из бездны – Космической тёмной души. Планета для нас интересна, Как некий таинственный шифр. Но разве наш разум способен Узнать до конца этот мир?.. Далёк он. Суров ли, огромен, И сколько в нём спрятано дыр? Нибиру - загадка из бездны. Кого приютила она? И есть ли там смерть – неизвестно, Которую сеет война. Война так знакома землянам, В их душах – пороки и зло, Но верю я в мир без изъяна, Где царствуют свет и добро! Ведь все эти звёздные войны – Придумки порочных землян. В космической бездне огромной – Мы пыль, мы песок, мы туман! А, может быть

В начале 2019 года СМИ продолжили активно муссировать излюбленную тему, что к Земле приближается огромная планета Нибиру. Последние новости гласят, что вот-вот грядет апокалипсис и гибель всего живого. Масла в огонь добавляют всевозможные снимки в Соцсетях, выложенные в доказательство появления потенциальной угрозы конца света. Существует множество мнений по данному вопросу, большая часть которых просто антинаучные и вымышленные. Что же на самом деле представляет этот космический объект, и так ли он опасен для человечества? Первые упоминания об огненной планете Х

все я молчу. удалите мой пост

Планета Нибиру — миф или реальность? В последнее время всё чаще можно почитать и увидеть по ТВ разные «сенсационные» материалы про очередной конец света. Виновата в этом будет некая планета Нибиру. Она должна была прилететь к нам в 2012 году, но что-то её задержало, и теперь вот все ясновидящие, просветленные и прочие астрологи предрекают её появление как минимум раз в год. В последнее время всё чаще можно почитать и увидеть по ТВ разные «сенсационные» материалы про очередной конец света. Виновата в этом будет некая планета Нибиру. Она должна была прилететь к нам в 2012 году, но что

еще в силе?

приму в альянс NIBIRU

приму в альянс NIBIRU х10 Виктори

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!" - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. – Ну что ж, подождем вскрытия. – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? – В тво

расскажи свой анекдот -Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. -Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину. -Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась. -крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. -Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. -Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

приму в альянс NIBIRU

У многих девушек губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли. ****** Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела? ****** - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз. ****** Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я ебу соседскую жену... ****** - Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с

мой аппарат мои запасы Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом

Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укуси