Dr.Bodja 362 Опубликовано 20 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2010 XXX: я кинул макароны потом, думал, соль. Ну, я не виноват, пачки были похожи и отошел…а это дрожжи были… Через 3 минуты слышу с кузни чето типа взрыва и чёто вылетело и как будто об стенку… прибегаю на кухню и смотрю такую картину: крышка вылетела и я так понял ударилась об стену или потолок потому что грохот был ппц…. все макароны слиплись и раздувались в огромный пузырьXXX: а пузырек то горячий…к нему не притронуиться ничего… как жвачка раздувалсяXXX: ну я стою и думаю чё делать. пока я думал он раздулся раза в 4 больше кастрюлии КАК ЁБНЕТ. я в туалете успел спрятатьсяХХХ: выхожу и мне рыдать захотелось. вся кухня и зеленой жиже. короче все жахнуло. но там походу чуть- чуть еще осталось… потом там еще пена как волна как жахнет ППППШШШШШШШШХХХ: я ваще в шоке был. и вот это всё я оттирал. а там плять вся кухня в этой хрени под названием ужинХХХ: маме сказал что переварил и макароны ёбнулиХХХ: вроде поверили… тока удивились как я так сварил что они ёбнули 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Принц 71 Опубликовано 20 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2010 Реальная история. Украина. Сумы. Вечер.Барановка - конечная остановка и стаянка маршрутных такси. Стоят, курят маршрутчики возле своих машин..перекрикиваются, делятся впечатлениями за день. Все подустали, скучно. К одному маршрутчику подходит цыганчонок лет 10-12... Диалог -- Дядя, спорим я за 50 гривен тебе шину зубами прокушу!!!- Иди на...- Дядя чесно.. давай так, если прокушу ты мне 50 гривен, если нет я тебе 50 гривен. И показывает деньги.Все дружно оживились стали подзадоривать водилу и гыгать.. Тот соглашается. Цыганчонок ложится и начинает яростно рвать зубами резину. Водилы от хохота валятся с ног при этом давая советы малому где лучше кусать и тоньше протектор...)))) Наконец цыганчонок, весь грязный, встаёт и говорит..-Ладно мужик , какая то резина у тебя твердая..отдоёт 50 гривен и уходит под дружное улюлюканье весёлых маршрутчиков!!!))) Все весело обсуждая расходятся по своим машинам.... Мораль - в 12 маршрутках минус касса за день.... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Hrom 19 Опубликовано 23 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2010 Может и баян ) 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Принц 71 Опубликовано 26 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2010 Читал сегодня книгу и она наполнилась новым смыслом))))) Ну если учитывать нашу любовь к Иксгейм.....Книга всем известная классика М.Горький. Песня о Соколе. Вот выдержки из неё как будто он с игры писал.. Можно даже провести грань между атакерами и шахтёрами...Вдруг в то ущелье, где Уж свернулся, пал с неба Сокол с разбитойгрудью, в крови на перьях... С коротким криком он пал на землю и бился грудью в бессильном гневе отвердый камень... Уж испугался, отполз проворно, но скоро понял, что жизни птицы две-триминуты... Подполз он ближе к разбитой птице, и прошипел он ей прямо в очи: - Что, умираешь? - Да, умираю! - ответил Сокол, вздохнув глубоко. - Я славно пожил!.. Язнаю счастье!.. Я храбро бился!.. Я видел небо... Ты не увидишь его такблизко!.. Эх ты, бедняга! И так подумал: "Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут,все прахом будет..."И крикнул Сокол с тоской и болью, собрав все силы: - О, если б в небо хоть раз подняться!.. Врага прижал бы я... к ранамгруди и... захлебнулся б моей он кровью!.. О, счастье битвы!.. А Уж подумал: "Должно быть, в небе и в самом деле пожить приятно, кольон так стонет!.." И предожил он свободной птице: "А ты подвинься на край ущелья и внизбросайся. Быть может, крылья тебя поднимут и поживешь ты еще немного в твоейстихии". И дрогнул Сокол и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями послизи камня.Сказал и - сделал. В кольцо свернувшись, он прянул в воздух и узкойлентой блеснул на солнце. Рожденный ползать - летать не может!.. Забыв об этом, он пал на камни,но не убился, а рассмеялся... - Так вот в чем прелесть полетов в небо! Она - в паденье!.. Смешныептицы! Земли не зная, на ней тоскуя, они стремятся высоко в небо и ищутжизни в пустыне знойной. Там только пусто. Там много света, но нет там пищии нет опоры живому телу.Но не обманут теперь уж больше меня их речи! Я самвсе знаю! Я - видел небо... Взлетал в него я, его измерил, познал паденье,но не разбился, а только крепче в себя я верю. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
L_WolF 380 Опубликовано 2 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2010 Еп. У Фараона увели номер аси. Сегодня перепугался от спама:Фараон (16:02:10 2/06/2010)Мне иногда сниться как страстный мужчина берет меня сзади! Неужели мой сон может воплотиться в реальность? ) www.блаблабла-ссылка-на-порнуху 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LAC 25 Опубликовано 2 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2010 Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…- Сын, а что вчера происходило?- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:- Пошла на х#й, шалава – я женатый! 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LAC 25 Опубликовано 2 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2010 Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому:- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнемпо ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.Из розетки голос:- Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магаданеочутишься!************************Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.- Что ты делаешь?!- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.- А ты после такого будешь его ещё носить?…- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.*****************************Едет мужик по трассе.Вдруг его останавливает гаишник. - Здравствуйте, сержант Сидоров!Что в багажнике? - Ничего. - А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. - Это что!!!? - Труп. - Я вижу что труп, а аптечка где?*****************************Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:- Мобила, бабло есть?Он им:- Нету...Снова окунули, достали, спрашивают:- Мобила, бабло есть?!- Да нету!Опять окунули и опять спрашивают:- Мобила, бабло есть?!Ну, тот и не выдержал:- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!*******************ну и крап демов... 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Принц 71 Опубликовано 3 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2010 Друг - журналист. Будет писать статью про запрет спиртных напитков в общественных местах... Для статьи нужна была статистика по милиции. Набираем в бутылку из под вина - гранатовый сок, пластиковые стаканчики идём в сквер на лавочки.. 30 апреля - ни кто не подошел...31 апреля - подошел 1 наряд культурно обьяснили, поулыбались попросили сменить бутылку..но не очень настаивали..1 июня - 1 наряд попробовали сок молча ушли за тару и речи не было..2 июня - 1 НАРЯД - 3 РАЗА в течении часа!!!!! Молча нюхают уходят, следят, окружают... думали мы из под полы наливаем!!Следили прикольно из-за дерева (биноклей то нет) Джеймсы Бонды))) Сегодня просидели хоть бы кто подошел... 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BigAC 437 Опубликовано 6 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2010 Друг - журналист. Будет писать статью про запрет спиртных напитков в общественных местах... Для статьи нужна была статистика по милиции. Набираем в бутылку из под вина - гранатовый сок, пластиковые стаканчики идём в сквер на лавочки.. 30 апреля - ни кто не подошел...31 апреля - подошел 1 наряд культурно обьяснили, поулыбались попросили сменить бутылку..но не очень настаивали..1 июня - 1 наряд попробовали сок молча ушли за тару и речи не было..2 июня - 1 НАРЯД - 3 РАЗА в течении часа!!!!! Молча нюхают уходят, следят, окружают... думали мы из под полы наливаем!!Следили прикольно из-за дерева (биноклей то нет) Джеймсы Бонды))) Сегодня просидели хоть бы кто подошел...искрамётный юмор! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Arti 247 Опубликовано 6 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2010 Реальная история. Украина. Сумы. Вечер.Барановка - конечная остановка и стаянка маршрутных такси. Стоят, курят маршрутчики возле своих машин..перекрикиваются, делятся впечатлениями за день. Все подустали, скучно. К одному маршрутчику подходит цыганчонок лет 10-12... Диалог -- Дядя, спорим я за 50 гривен тебе шину зубами прокушу!!!- Иди на...- Дядя чесно.. давай так, если прокушу ты мне 50 гривен, если нет я тебе 50 гривен. И показывает деньги.Все дружно оживились стали подзадоривать водилу и гыгать.. Тот соглашается. Цыганчонок ложится и начинает яростно рвать зубами резину. Водилы от хохота валятся с ног при этом давая советы малому где лучше кусать и тоньше протектор...)))) Наконец цыганчонок, весь грязный, встаёт и говорит..-Ладно мужик , какая то резина у тебя твердая..отдоёт 50 гривен и уходит под дружное улюлюканье весёлых маршрутчиков!!!))) Все весело обсуждая расходятся по своим машинам.... Мораль - в 12 маршрутках минус касса за день....ахахахах жесть :)) 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.