Юмор

[Dr.Bodja 362]

XXX: я кинул макароны потом, думал, соль. Ну, я не виноват, пачки были похожи и отошел…а это дрожжи были… Через 3 минуты слышу с кузни чето типа взрыва и чёто вылетело и как будто об стенку… прибегаю на кухню и смотрю такую картину: крышка вылетела и я так понял ударилась об стену или потолок потому что грохот был ппц…. все макароны слиплись и раздувались в огромный пузырь

XXX: а пузырек то горячий…к нему не притронуиться ничего… как жвачка раздувался

XXX: ну я стою и думаю чё делать. пока я думал он раздулся раза в 4 больше кастрюлии КАК ЁБНЕТ. я в туалете успел спрятаться

ХХХ: выхожу и мне рыдать захотелось. вся кухня и зеленой жиже. короче все жахнуло. но там походу чуть- чуть еще осталось… потом там еще пена как волна как жахнет ППППШШШШШШШШ

ХХХ: я ваще в шоке был. и вот это всё я оттирал. а там плять вся кухня в этой хрени под названием ужин

ХХХ: маме сказал что переварил и макароны ёбнули

ХХХ: вроде поверили… тока удивились как я так сварил что они ёбнули

[Принц 71]

Реальная история. Украина. Сумы.

Вечер.Барановка - конечная остановка и стаянка маршрутных такси. Стоят, курят маршрутчики возле своих машин..перекрикиваются, делятся впечатлениями за день. Все подустали, скучно. К одному маршрутчику подходит цыганчонок лет 10-12... Диалог -

- Дядя, спорим я за 50 гривен тебе шину зубами прокушу!!!

- Иди на...

- Дядя чесно.. давай так, если прокушу ты мне 50 гривен, если нет я тебе 50 гривен. И показывает деньги.

Все дружно оживились стали подзадоривать водилу и гыгать.. Тот соглашается. Цыганчонок ложится и начинает яростно рвать зубами резину. Водилы от хохота валятся с ног при этом давая советы малому где лучше кусать и тоньше протектор...)))) Наконец цыганчонок, весь грязный, встаёт и говорит..-Ладно мужик , какая то резина у тебя твердая..отдоёт 50 гривен и уходит под дружное улюлюканье весёлых маршрутчиков!!!))) Все весело обсуждая расходятся по своим машинам.... Мораль - в 12 маршрутках минус касса за день....

[Hrom 19]

Может и баян )

[Принц 71]

Читал сегодня книгу и она наполнилась новым смыслом))))) Ну если учитывать нашу любовь к Иксгейм.....

Книга всем известная классика М.Горький. Песня о Соколе. Вот выдержки из неё как будто он с игры писал.. Можно даже провести грань между атакерами и шахтёрами...

Вдруг в то ущелье, где Уж свернулся, пал с неба Сокол с разбитой

грудью, в крови на перьях...

С коротким криком он пал на землю и бился грудью в бессильном гневе о

твердый камень...

Уж испугался, отполз проворно, но скоро понял, что жизни птицы две-три

минуты...

Подполз он ближе к разбитой птице, и прошипел он ей прямо в очи:

- Что, умираешь?

- Да, умираю! - ответил Сокол, вздохнув глубоко. - Я славно пожил!.. Я

знаю счастье!.. Я храбро бился!.. Я видел небо... Ты не увидишь его так

близко!.. Эх ты, бедняга!

И так подумал: "Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут,

все прахом будет..."

И крикнул Сокол с тоской и болью, собрав все силы:

- О, если б в небо хоть раз подняться!.. Врага прижал бы я... к ранам

груди и... захлебнулся б моей он кровью!.. О, счастье битвы!..

А Уж подумал: "Должно быть, в небе и в самом деле пожить приятно, коль

он так стонет!.."

И предожил он свободной птице: "А ты подвинься на край ущелья и вниз

бросайся. Быть может, крылья тебя поднимут и поживешь ты еще немного в твоей

стихии".

И дрогнул Сокол и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями по

слизи камня.

Сказал и - сделал. В кольцо свернувшись, он прянул в воздух и узкой

лентой блеснул на солнце.

Рожденный ползать - летать не может!.. Забыв об этом, он пал на камни,

но не убился, а рассмеялся...

- Так вот в чем прелесть полетов в небо! Она - в паденье!.. Смешные

птицы! Земли не зная, на ней тоскуя, они стремятся высоко в небо и ищут

жизни в пустыне знойной. Там только пусто. Там много света, но нет там пищи

и нет опоры живому телу.

Но не обманут теперь уж больше меня их речи! Я сам

все знаю! Я - видел небо... Взлетал в него я, его измерил, познал паденье,

но не разбился, а только крепче в себя я верю.

[L_WolF 380]

Еп. У Фараона увели номер аси. Сегодня перепугался от спама:

Фараон (16:02:10 2/06/2010)

Мне иногда сниться как страстный мужчина берет меня сзади! Неужели мой сон может воплотиться в реальность? ) www.блаблабла-ссылка-на-порнуху

[LAC 25]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.

- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?

- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:

- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

[LAC 25]

Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнем

по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане

очутишься!

************************

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.

- Что ты делаешь?!

- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.

- А ты после такого будешь его ещё носить?…

- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

*****************************

Едет мужик по трассе.Вдруг его останавливает гаишник.

- Здравствуйте, сержант Сидоров!Что в багажнике?

- Ничего.

- А ну показывайте!

Мужик подходит открывает багажник.

- Это что!!!?

- Труп.

- Я вижу что труп, а аптечка где?

*****************************

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:

- Мобила, бабло есть?

Он им:

- Нету...

Снова окунули, достали, спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

- Да нету!

Опять окунули и опять спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

Ну, тот и не выдержал:

- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!

*******************

ну и крап демов...

[Принц 71]

Друг - журналист. Будет писать статью про запрет спиртных напитков в общественных местах... Для статьи нужна была статистика по милиции. Набираем в бутылку из под вина - гранатовый сок, пластиковые стаканчики идём в сквер на лавочки..

30 апреля - ни кто не подошел...

31 апреля - подошел 1 наряд культурно обьяснили, поулыбались попросили сменить бутылку..но не очень настаивали..

1 июня - 1 наряд попробовали сок молча ушли за тару и речи не было..

2 июня - 1 НАРЯД - 3 РАЗА в течении часа!!!!! Молча нюхают уходят, следят, окружают... думали мы из под полы наливаем!!Следили прикольно из-за дерева (биноклей то нет) Джеймсы Бонды)))

Сегодня просидели хоть бы кто подошел...

[BigAC 437]

Друг - журналист. Будет писать статью про запрет спиртных напитков в общественных местах... Для статьи нужна была статистика по милиции. Набираем в бутылку из под вина - гранатовый сок, пластиковые стаканчики идём в сквер на лавочки..

30 апреля - ни кто не подошел...

31 апреля - подошел 1 наряд культурно обьяснили, поулыбались попросили сменить бутылку..но не очень настаивали..

1 июня - 1 наряд попробовали сок молча ушли за тару и речи не было..

2 июня - 1 НАРЯД - 3 РАЗА в течении часа!!!!! Молча нюхают уходят, следят, окружают... думали мы из под полы наливаем!!Следили прикольно из-за дерева (биноклей то нет) Джеймсы Бонды)))

Сегодня просидели хоть бы кто подошел...

искрамётный юмор!

[Arti 247]

Реальная история. Украина. Сумы.

Вечер.Барановка - конечная остановка и стаянка маршрутных такси. Стоят, курят маршрутчики возле своих машин..перекрикиваются, делятся впечатлениями за день. Все подустали, скучно. К одному маршрутчику подходит цыганчонок лет 10-12... Диалог -

- Дядя, спорим я за 50 гривен тебе шину зубами прокушу!!!

- Иди на...

- Дядя чесно.. давай так, если прокушу ты мне 50 гривен, если нет я тебе 50 гривен. И показывает деньги.

Все дружно оживились стали подзадоривать водилу и гыгать.. Тот соглашается. Цыганчонок ложится и начинает яростно рвать зубами резину. Водилы от хохота валятся с ног при этом давая советы малому где лучше кусать и тоньше протектор...)))) Наконец цыганчонок, весь грязный, встаёт и говорит..-Ладно мужик , какая то резина у тебя твердая..отдоёт 50 гривен и уходит под дружное улюлюканье весёлых маршрутчиков!!!))) Все весело обсуждая расходятся по своим машинам.... Мораль - в 12 маршрутках минус касса за день....

ахахахах жесть :))