Marshal 5 Опубликовано 10 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2010 Девушка пришла к гадалке.-Меня любят 2 парней.Скажи кому из них повезёт?Гадалка разложила карты,потом посмотрела внимательно на девушку.-повезет Игарю - на тебе женится Дима! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LAC 25 Опубликовано 10 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2010 (изменено) Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Изменено 10 февраля, 2010 пользователем LAC 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Chillin 147 Опубликовано 11 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2010 Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Marshal 5 Опубликовано 11 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2010 Доктор у моей жены больное горло!Скажите как это бистро вылечить!?Доктор- Придите домой в 3 часа ночи,без отказано работает! На себе проверил! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Marshal 5 Опубликовано 13 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2010 Два друга:Знаешь что может быть хуже жены,которая не приходит вовремя домой?Что?Жена которая приходит не вовремя! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
NightDemon 1 Опубликовано 14 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2010 Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Marshal 5 Опубликовано 14 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2010 Подбегает мужик к милиционеру и говорит:- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.Тот плюнул и побежал к прокурору.- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.- Убей и мою, помогу меньше сидеть.Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.Судья оборачивается и тихонько говорит:- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
NightDemon 1 Опубликовано 14 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2010 Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.Строитель:- На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.Мужик:- А как же я его догоню?- На эстакаду.Подбегает мужик к милиционеру и говорит:- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.Тот плюнул и побежал к прокурору.- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.- Убей и мою, помогу меньше сидеть.Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.Судья оборачивается и тихонько говорит:- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!Жизненно))))) 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
westerfeld 23 Опубликовано 19 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2010 Почему в конце денег остается еще так много месяца? Работа не волк. Работа - ворк. Волк - это ходить.Спешишь- это когда бреешься и какаешь одновременноОЙ! ну что же вы стоите на пороге??? не стесняйтесь... идите на х*й!Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х%я? Челябинские эмо настолько суровые, что пи**ят гопниковВы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Chillin 147 Опубликовано 26 февраля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2010 Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.