Лидеры

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор! Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт? Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было! Прапор обращается к новобранцам. Взвод, всем взять лоп

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи». На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии — А. Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». *************** привези мне папа звезды балканской... блок)))) *************** Это Вася. Он изучает эритроциты. -Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. — Если бы Чак Норрис женился

может быть лучше! Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Шантажистка Спросил мальчишка у врача: «Могу ли я в шесть лет зачать Ведь девочке моей пять лет?» Врач ему ответил: «Нет!» «Предстоит мозгов прочистка, Подруга, значит, шантажистка!» Скоро вновь у нас зарплата, Три часа у банкомата, В магазине один час – Снова денег нет у нас Экономный муж Муж к супруге лег в кровать. – Дорогой, ты не устал? Презерватив надел опять? – Я его и не снимал!

Она краснея от стыда сказала милый не туда А он ни капли не краснел Попал туда куда хотел Выпей травы тварь Ой прости огоаорилась Выпей товары трав. Одноглазцю девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике Пирсинговый парашутист разбился на смерть так и не найдя нужное кольцо Муха села на варенье, вот и всё стихотворение.

1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон! 2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи. 3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Разговаривают две соседки. — Слышала, от Мишки Созонова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости. Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! Как так?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит. — Пива нет. Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры! В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная о

1. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. 2. Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие. 3. 9. Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ. 10. Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку. 11. 12. Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой. 13. Кто бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие над

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем) -2 -1 0 +1 +2 Национальные анекдоты * * * Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест. Говорит Олег Романцев

40я Вселенная "AstroWar" Открытие: 01.06.2022 (среда) в 19:00 по Москве или Киеву Количество галактик/систем: 1/999 Скорость добычи ресурсов: х15 Скорость полета флотов: x2 Скорость проведения исследований и строительства: x1 Другие особенности: новая миссия флотов "Добыча Темной Материи" и бои за Астероиды Другие грядущие обновления: https://xgame-online.com/roadmap/ Призовой фонд: куиды или сувениры с символикой XGame-Online Открытие 1-го июня (среда) 2022 года в 19:00 по Москве или Киеву Легенды uni40 "AstroWar": - Invisik -