Юмор

[Гость]

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,

Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???

В школе.

- Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес.

Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса.

- Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса.

- Вовочка это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь.

[Гость]

Выходят парень с девушкой из кинотеатра:

- Лен, ну ты чего, весь сеанс просидели, даже не обняла меня..

- Слушай, оборзел, я тебе и так минет сделала!

- МНЕ ?!

трогично =)

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.

xxx: Нам ссыкотно.

с баш.орг - может кто знает =)

[Гость]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась знаешь какая разница между шторой и туалетной бумагой ??

- Нет...

- Так это ты СКОТИНА !!!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят

два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из

одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...

- О, поздравляю, коллега!

- Не с чем, это у меня линзы выпали...

[Хьюлам 316]

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой от***чу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от***чу"?

- Получай пи***, окаянный!

[Гость]

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из

тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и

спрашивает:

- Кто из вас украл у Рабиновича сало?

- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!

- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда

мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места

салом.

Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:

- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он

участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:

- Если Вова разрешит…

[Гость]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе

со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы

управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом

на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом

затягивает всю дорожку.

[eless 81]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

[Гость]

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.

Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

[Гость]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш...

И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:

"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Гость]

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:

- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...

- В честь чего?!

- Я трахнул вашу тещу!

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.

Видит, идёт поп с кадилом.

- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Молоденькая девушка спрашивает у старика:

- дедушка а сколько вам лет?

- 82 года!

- ну-у я бы вам не дала!

- а мне уже и не надо!