John Sheppard 222 Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял... 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Stranix 21 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!----------------------------------------------------На какой стадии твой реферат? - На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж реферат....---------------------------------------------------------------------------------------Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Продолжают, забылись уже. Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- Насилуют!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!-------------------------------------------------------- 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 4 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2011 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Stranix 21 Опубликовано 8 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2011 Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 9 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2011 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 10 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2011 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 11 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2011 Берлин. 43 год.Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.Гитлер, слева мюллер, справа борман на стене карта, портреты гитлера.Во время пламенной речи гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.О***вший гитлер в непонятках:-Кто это был?! Мать вашу так!!!!Мюллер спокойно:-Штирлиц... Русский разведчик...Гитлер в ещё больших непонятках:Так какого его не схватили?!?!Мюллер так же спокойно:-Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил... 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 12 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2011 в третьей стране мира в ВВС нанивают летчиков.приходит немецсколько летали?3 годагде ваевали?Чечня ,Израильсколько хотите?3к еврозачим вам стока?1к мне,1к в семью,1к на страховкуприходит англичанинсколько летали?5 летгде ваевали?Чечня,Израиль,Сербия и т.д.сколько хотите?6к еврозачем стока?2к мне,2к в семью и 2к на страховкуприходит русскийскока летали?да вы что.я высаты боюсьможет ваевали где?не,не.мне религия не позволяетну и сколько вы хотите?9к евроНАХРЕНА тебе стока?ну вопервых 3к вам,3к мнестой,стой.а летать то кто будет?немец.он за 3к согласен 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
John Sheppard 222 Опубликовано 13 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2011 К Штирлицу в дверь постучали:-Кто там?--Гестапо--А дома никого нет--А почему свет горит?!--Сейчас выключу!-Так Штирлиц обманул двух фашистов. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.