Гость Опубликовано 10 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2011 В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет !!! За что !!???В школе. - Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес.Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса.- Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса.- Вовочка это неправильно и надо исправить!- Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 11 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Выходят парень с девушкой из кинотеатра:- Лен, ну ты чего, весь сеанс просидели, даже не обняла меня..- Слушай, оборзел, я тебе и так минет сделала!- МНЕ ?! трогично =) xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.xxx: Нам ссыкотно.с баш.орг - может кто знает =) 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 12 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:-Молодой человек, Вы к кому?-А Вы бы к кому посоветовали?Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!Общага. Подходит один студент к другому:- Вась знаешь какая разница между шторой и туалетной бумагой ??- Нет...- Так это ты СКОТИНА !!!ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное бульк-бульк... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, это у меня линзы выпали... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Хьюлам 316 Опубликовано 14 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2011 Священник в церкви:- Кто будет материться в церкви, того я палкой от***чу!- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от***чу"?- Получай пи***, окаянный! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 15 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2011 Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него изтумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение испрашивает:- Кто из вас украл у Рабиновича сало?- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когдамы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти местасалом.Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли онучаствовать в президентских выборах, ответил лаконично:- Если Вова разрешит… 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 18 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2011 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.Дышит.- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать?- Не вопрос, командир.Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
eless 81 Опубликовано 18 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2011 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки.- А налейте мне, мама, ещё 50...- Ты переходишь все границы!- Вот ещё тыща...Тёща взяла деньги и налила водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе... 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 20 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2011 В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:- А я лошадь.- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.- А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли.Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афган воевать.Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!.. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 20 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2011 Девушка садится к своему парню в машину.Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень (грустно):-Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш".Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган - твой малыш...И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь,мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 25 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2011 Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер - я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я трахнул вашу тещу!Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!Молоденькая девушка спрашивает у старика: - дедушка а сколько вам лет? - 82 года! - ну-у я бы вам не дала! - а мне уже и не надо! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.