Jump to content
XGame-Online.com
KOLESO

анекдот

Recommended Posts

Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал!

******

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

******

В китайском ресторане:
- Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Она меня только что укусила...

******

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член,
тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются?

******

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

******

Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым,
а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно!

Смешные анекдоты: лучшие на сегодня

Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

******

Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет,
который не курит, не пьет и не думает, что ему 25".

******

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

******

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

******

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьезно?
- Да. Забродивший.


 

 


 

Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду.

******

Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает.

******

- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

******

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате,
я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

******

Блин, это же нужно было так напиться,
чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам?

******

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

******

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

******

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те,
которые их вообще не любят?

******

В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров.
Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб...

******

- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

******

Раньше, когда еще не было мобильных телефонов,
люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

******

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!


 

 


 

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

******

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

******

- Ой, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

******

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

******

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног.
Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

******

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу,
сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

******

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

******

Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится.

******

С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лось бежит по лесу и натыкается на болото
ну ничего, думает лось, прорвемся
побежал и не, без этого, застрял по шею -
одна только голова торчит.
Мимо бежит заяц, ну лось взмолился:
- помоги, косой!
Заяц подошел к лосю и надавал ему в рот.
Лось орет :
- Пи*дец тебе косой, вылезу  - порву?
Заяц держит лося  за рога, и кричит:
- из моих лапищщ еще никто не вырывался!!!

анекдот-про-лося.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: 
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...