Jump to content
XGame-Online.com

About This Club

приму в альянс NIBIRU телефон для связи +79507132480

  1. What's new in this club
  2. «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
  3. Лось бежит по лесу и натыкается на болото ну ничего, думает лось, прорвемся побежал и не, без этого, застрял по шею - одна только голова торчит. Мимо бежит заяц, ну лось взмолился: - помоги, косой! Заяц подошел к лосю и надавал ему в рот. Лось орет : - Пи*дец тебе косой, вылезу - порву? Заяц держит лося за рога, и кричит: - из моих лапищщ еще никто не вырывался!!!
  4. Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
  5.  

×
×
  • Create New...