Анекдот

[209009 43]

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

8. Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой—то [*плохой], грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!

9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

 

12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

 

116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло. 

[209009 43]

Пасха-а-а, я достану из серванта банку на три литра,
Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно,
Пасха-а-а, сяду я в свою машину марки «Орленок»,
Пасха-а-а, память всех своих родных я чтить привык с пеленок.

 

Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
И в честь своих родных произнесу я тост,
Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

 

Пасха-а-а, здравствуй, бабка дорогая, царство те небесно,
Пасха-а-а, как тебе лежится там тесно, аль не тесно,
Пасха-а-а, слухай, дед, ну как ты там, в смысле поживаешь,
Пасха-а-а, может черта на себе ты в сортир таскаешь.

 

Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
И в честь своих родных произнесу я тост,
Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

 

Пасха-а-а, сяду на скамеечку за стальной оградой,
Пасха-а-а, то-то вся моя родня будет очень рада,
Пасха-а-а, я поставлю на плиту литр самогона,
Пасха-а-а, пейте мои родственнички, нет на вас закона-аа.

 

Выйду с самогоном, весной, на цветущий погост,
И в честь своих родных произнесу я тост,
Пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,
Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.

[209009 43]

Старею как… Ужасно, вообще.
Врачи ещё проблемы добавляют:
Недавно, вдруг белок нашли в моче,
Наверно это яйца протекают.

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,

Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал да ёб?

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Путь до кровати мучительно долог,
Домой возвращаешься еле живой,
Что тебе снится доктор-проктолог,
Когда ты ныряешь под плед с головой?

Не приходи ко мне во сне,
Ты без одежды вся нагая,
А наяву приди ко мне,
Покуда не пришла другая.

Увы! напрасно деве гордой
Я предлагал свою любовь!
Ни наша жизнь, ни наша кровь
Ее души не тронет твердой.
Слезами только буду сыт,
Хоть сердце мне печаль расколет.
Она на щепочку нассыт,
Но и понюхать не позволит.

Страдаю. Мои чувства очень пылки.
Схожу с ума, возможно — я маньяк.
Я обожаю вас, мои бутылки
Текила, водка, виски и коньяк.

Я ехал в дальние края;
Не шумных блядей жаждал я,
Искал не злата, не честей,
В пыли средь копий и мечей.

С любовью дарит мужу Алла
Анализ собственного кала.

К кастрату раз пришел скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, сказал певец безмудый, —
Мои алмазы, изумруды —
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, — он продолжал, —
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
— Я? я муде себе чешу.

Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек @бут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по@уй — лягушки @баться хотят

 

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Через несколько минут:
— Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.

---

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х..й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!

 

---

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$.
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все . .

---

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

---

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

---

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»

---

Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?

---

Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»

захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

---

Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал!
— Как так изнасиловал, он такой солидный…
— Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
— А свидетели есть?
— Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
— Ну, рассказывай, что видела?
— Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
— Ну рассказывай, как змею насиловал?
— Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
— А змея…
— А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…

---

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
-Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
-Круче, дорогая. Растишка от Данон!

---

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я npcтитyтка, и мой тариф – долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить долл.

---

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро .
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Маааам, я все… «

---

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

---

Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки…
Он любит «ролевые игры» сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала «жёстко доминировать».
«Госпожа» удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит «ролевые игры» и ему на работу пора, ведь он — боец элитного антитерроистического подразделения…

---

Встретились дaвние любовники.
Он:
— Что-то ты грустнaя?
Онa:
— Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?

---

Мать спрашивает дочь:
– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
– В котором часу, мама?

---

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

---

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

---

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

---

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х..й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: поп..здел и спать идёт…

---

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

---

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

---

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

---

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я их всегда в постели представляю.

---

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

---

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

---

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

---

Одна соседка увидела другую и говорит:
– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

 

[209009 43]

О самогон! Ты мне не враг! Тебя люблю не просто так: С тобой всегда вкусней обед, Полно друзей и мало бед, Теплее в холод и ненастье, Любовь легка и разговор. Так выпьем все за самогон! Пусть превратится он в лекарство!

 

[209009 43]

Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[209009 43]

Не футболисты мы, не велогонщики,
И не артисты мы, а самогонщики,
Эх, пить будем, и гнать будем,
А нагоним литров сто - продавать будем!
И помогают нам всегда,
Сахар, дрожжи и вода!
И помогают нам всегда,
Сахар, дрожжи и вода!
Самогончик, самогон,
Кто не с нами - выйди вон!
Первачок наш, первачок,
Кто не пьет, тот дурачок.
А мы пить будем, и гнать будем,
А милиция придет - угощать… удирать будем!
И помогают нам всегда,
Сахар, дрожжи и вода!
Одного лишь я боюсь,
И от страха весь трясусь,
Что за этот самогон,
Нас ушлют надолго вон.
А мы пить будем, и гнать будем,
И культуру производства
Повышать будем.
И помогают нам всегда,
Сахар, дрожжи и вода!
И помогают нам всегда,
Сахар, дрожжи и вода

[209009 43]

  Две бабульки у подьезлла— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth? Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка ? — О! Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи… Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор: — Почему вы опоздaли? — Я учaствовaл в соревновaния по рaлли… Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет: — Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело: — Нет, я курил… Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: — Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет — всё кaк обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет — всё рaвно голые, нaдевaет — результaт тот же. — Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить — уже сломaлись!!! Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa. Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!… — Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты! – Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! – Ну вот я встал, че дальше? – ХЗ, так далеко мы еще не заходили. В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?! Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете? В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться «Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!» Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам «На, возьми!» И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает… Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать… — Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд». Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: — Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: — Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? — Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил! Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку «Счaстливчик»… Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: — Пaп, пaп — смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: — Нет, сынок — это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя… Полный п..здец — это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь — «свободная касса!» Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: — Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! — Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. — Мы прыпиздалы! — Мы запиздалы! — Да, нет, хлопци, вы запизнылысь! Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу

[209009 43]

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Выпьем за все три качества, названных великим Бомарше!

***

Китайская мудрость гласит:
"Те кто не испытывает стыда уже не люди".
Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость!

***

Как мудро заметил Гёте, юношеские пороки
не следует сохранять до старости,
потому что старость приносит свои.
Так выпьем же за мудрость,
которая гласит: каждому - свое.

***

Было сказано когда-то мудрецом:
"Берегись козла спереди, лошади сзади,
а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься,
она сядет к тебе на шею."
Выпьем за то, чтобы нам на шею
никто не садился!

***

Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

***

Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь. как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Царь Соломон сказал: "Человек, празднуй день, в котором ты живешь". Выпьем за мудрого царя Соломона!

***

Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
Так выпьем за мудрость!

***

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!

***

Так выпьем за то, чтобы каждый из наших детей смог выбрать свой путь и пойти по нему, чтобы стать настоящим охотником!

***

В древней книге написано: душа рождает дружбу, ум – уважение, а тело – желания. А все вместе рождает большую любовь!

***

Древняя мудрость гласит: друг друга знают, потому что любят – это любовь; друг друга любят, потому что знают – это дружба.

***

Так выпьем же за наших друзей, потому что лучше, чем они, друг друга не знает никто!

***

Так пусть минует нас встреча с таким шестым чувством! Давайте осушим за это бокалы!

***

Пусть этот тост будет за жен, которые умеют исполнять наши желания, позволяя мечтам воплощаться в реальность.

Кавказские тосты, притчи, шутки на юбилей женщины.

Эту заготовку тоста можно использовать для любого женского имени, просто подставив то, которое нужно.

***

Возвращается она домой и рассказывает, что видела сегодня пещеру, а там – сокровища несметные! И решили они, что пойдут завтра вдвоем сокровища добывать.

***

Но он же – по мудрости своей - наделил их и глупостью для того, чтобы они могли любить нас, мужчин.

***

Шли как-то по улице два пожилых друга. Вдруг навстречу им врач. Тут один из друзей спрятался за второго.

***

- Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда не болел и так и ни разу за всю жизнь не обратился к врачу за помощью.

***

Так выпьем за то, чтобы наша именинница всегда стыдилась встреч с врачами и навеки забыла бы дорогу в больницы и аптеки! За здоровье именинницы!

Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала. -->

***

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой.

***

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение.

***

Если ваша голова забита умными мыслями,
а сказать тост вы не можете,
не расстраивайтесь: возможно.

Тосты на день рождения для всех

Проверенно временем, что лучше всего в разгаре веселья заходят именно веселые поздравления, исходя из этого в статье представлено более 80 веселых и необычных тостов.

Тосты на день рождения

С днем рождения тебя!
И в прекрасные года
Пожелаю я удачи,
А еще добра в придачу!

***

Счастья, жизни без печали,
Чтоб вокруг все удивляли,
Были деньги в кошельке,
Чтоб всегда везло тебе!

***

Желаю, чтобы у именинника все ломалось: стол от угощений, кошелек от долларов и евро, а кровать от удовольствия.

***

Вот и наступил твой праздник.
И хочу я пожелать
Много дней счастливых, разных,
Чтобы жить не отчаиваться.

***

Чтобы дом был полной чашей,
Все, кто дорог, рядом были,
Чтоб друзья звонили чаще,
А все недруги забыли.

***

Пусть здоровье не подводит,
А в душе поет весна!
С днем рожденья поздравляю,
За тебя я пью до дна!

***

Внемлите слову моему,
Премилые друзья:
Сегодня подошли к столу
Мы вовсе на зазря.

***

Дорогой мой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Оригинальные тосты с Днем Рождения

Сидим за столиком рядком, выпиваем, счастья тебе желаем. Прими наши поздравления с твоим чудесным днем рождения!

***

Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

***

Так давайте же выпьем за то, чтобы виновник нашего торжества не боялся входить в свои ворота и никогда не упускал свой шанс!

Прикольные тосты на день рождения

З а этим днём стоит большая дата, и поднимая выше свой бокал, желаю жизни слаще шоколада, чтоб каждый день ещё счастливей стал!

***

Пусть льется сладкое вино, рекой в твой день рождения! Чтоб спецэффекты как в кино, подняли настроение!

***

З а твой день рождения поднимаю бокал игристого вина, и в этом тосте я желаю весь кайф прочувствовать сполна!

***

П ровозглашаю этот тост, в день твоего рождения! Он будет краток, будет прост поймай за хвост везение!

***

Н а День рождения все бокалы, пускай наполняться с горой, и пусть все выпить будут рады, за этот праздник дорогой!

***

С вой тост озвучу от души: хочу я выпить чтобы вы жили, и в счастье и в любви, не зная горя и беды!

***

Пусть будет здоровья вагон, пусть будет денег миллион! Свой бокал за тебя поднимаю, всё, тост закончен, теперь выпиваю!

***

Д орогой именинник. Мой скромный тост сегодня за твои мечты, за твое здоровье, за твое совершенствование, и за твой
умопомрачительный успех!

***

Н а Востоке говорят, что когда падает звезда это к счастью, а мой тост сегодня за то, чтобы твоя жизнь была полна звездопадов!

***

В свой день рождения прими от меня поздравления, и скромный тост послушай поскорей: желаю впечатлений много-много и верных, преданных друзей!

***

Ведь в этот день ты родился и появился в нашей судьбе, во многом изменив ее в лучшую сторону!

***

Я хочу пожелать тебе: море денег, океан любви, и уйму времени, чтобы с полна насладиться этим счастьем!

***

М ой тост за твою мудрость, щедрость, доброту. И за твою земную простоту. Ты самый лучший, самый дорогой. Тебя я поздравляю всей душой!

***

В твой день рождения, желаю тебе здоровья как у марафонца, ума как у академика, и богатства как у арабского шейха!

***

П рими сегодня поздравления, в день рождения славный свой! Ещё я пожелаю вдохновения, и чтоб всегда была любовь!

***

Желаем тебе море друзей, улыбок, и приветствий. Встреч счастливых, продолжительных, и бесконечных!

***

В твой день рождения не устану, бокал до края наполнять! И коль смогу, дружище, встану, чтоб тост торжественный сказать!

Выпьем за твой гроб который сделан из дуба которому сто лет, но который еще не родился Я желаю тебе, чтобы ты жил(а) еще сто лет!

***

Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур

Давайте выпьем за четырехтактный двигатель, ведь именно он за 4 свои такта позволяет нам все везде успевать, покупать и вовремя тосты за столом начинать!

***

Предлагаю выпить за великое слово «давайте» ведь именно его можно отлично гармонизировать с не менее важным словом «выпьем»!

***

Скорость движения солнца приблизительно 217 км/с, скорость движения земли около 29,765 км/сек, так вот я предлагаю выпить чтобы каждый из нас ни чем не уступал этим двум планетам.

***

Предлагаю выпить и пожелать имениннику поместить свою жизнь под водопадом удачи, радости и благополучия.

***

И чтобы водопад этот ничуть не уступал по размерам водопаду с центральной Азии (Бурхан-Булак).

***

Один из мудрецов сказал – «пришло время собирать камни», так вот поднимаю бокал, чтобы наши камни всегда были алмазными, и в оправке из благородных металлов!

Давайте выпьем за радость! Пусть это будет единственное, что приходит в нашу жизнь без приглашения!

***

Как же хорошо, когда всё хорошо! И мой тост за это. Пусть у вас всё будет просто замечательно, необыкновенно, офигенно, великолепно и несравненно!

***

Молодость твоя пусть не убудет, А вместе с ней любовь и доброта. Пусть вечным гостем в твоем доме будут покой и счастье, мир и теплота.

***

Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!

***

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

***

Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых! За нас, мужиков!

***

Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

***

Говорят, что падающая звезда приносит счастья. Так пусть наша жизнь будет вечным звездопадом!

***

С тобой этот мир кажется ярче! Хочу пожелать, чтобы он сверкал для тебя всеми своими красками!

***

Дорогой именинник! Желаем тебе не знать невосполнимых потерь и умно корректировать взгляд на жизнь так, чтобы быть всегда счастливым. За твое здоровье!

***

Дорогой мой друг (имя)! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

***

Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.
Чтобы твоя жизнь была полный звездопад!

***

Я желаю, чтобы ваша жизнь была роскошна в ней были бы роскошное самочувствие, роскошное настроение и роскошные перспективы. С днем рождения!

***

На День рождения все бокалы, пускай наполняться с горой, и пусть все выпить будут рады, за этот праздник дорогой!

***

За твой день рождения поднимаю бокал игристого вина, и в этом тосте я желаю весь кайф прочувствовать сполна!

***

Выпьем за то, чтобы у тебя была куча денег, море любви и уйма времени, чтобы насладиться этим!

***

Выпьем за то, чтобы именинник жил все лучше и лучше, как бы ни было противно его врагам!

***

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

***

Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что так и хочется надеть на него абажур.

Тебе в день рожденья хочу пожелать Улыбки дарить и от счастья сиять, Удачи вагон и везенья мешок, Желаю, чтоб полным был твой кошелек, Хорошего босса и дружных коллег
Здоровья тебе и всем близким навек9

[209009 43]

 

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да. А ну—ка побибикай.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Читать бесплатно смешные анекдоты про баню самые свежие

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
— Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе.
Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
— Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
— Это, Вовочка, очень нужная штучка.
— Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

[209009 43]

 Наркотики употребляете?

Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!

Муж спрашивает жену.
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь,
Что ты [*кабель] за человек такой?

Самые смешные анекдоты за год

А вы знаете, что телеканалы на телевизоре,
— Раньше переключались плоскогубцами?

Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

Бабушка спрашивает внука.
Вовочка, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.

Маньяк забегает в автобус и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком!
Сказал всех, значит всех!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало убежало!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется.
Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались.
На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны тормознулись.
Заяц:
— Проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало убежало, проблема осталась!

Лучшие анекдоты года

Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри я нашел пятьдесят рублей!
Молодец.
Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но [*кабель] конкуренты достали!

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Анекдоты месяца

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

РЕКЛАМА

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

 

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!

 

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

 

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Печалька!
— Но не смертелька же!

Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?

 

Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.

 

Ушёл в себя,
— А там жена встречает.

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

 

Самые точные прогнозы,
– Худшие.

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках кладут шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

 

Через 30 дней
— Будет месяц как я не пью.

 

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.

Шутки года

Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!

Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлом в магазин аж через пару кварталов.

 

Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.

Встречаются двое, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты урод.

 

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: - Скажите, у вас Чебурашки работают? - Работают. Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору: - У вас Чебурашки работают? - Не работают. Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: - Чебурашка, ты почему не работаешь? - Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают. +441 - Чебурашка, ты упал что ли? - Нет Гена, внезапно лёг на асфальт! +410 - Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов? - Чебурашка, я думаю, что это варенье. - Нет Гена, это кирпич! +356 - Знаешь, как заинтересовать дурака? - Как? - Завтра расскажу. +355 Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке: - Здравствуйте, нальёте бензину? Ему говорят: - Да, пожалуйста. Литр бензина стоит сорок рублей. - А капля бензина? - спрашивает Чебурашка. - Да капля ничего не стоит... - смеются в ответ. - Тогда накапайте мне полный бак бензину. +323 - Гена, я хочу на колесо обозрения! - Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись. +300 - Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена? - А я Чебурашка всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу. +299 Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает: - Где блин Чебурашка? Дверь открывает Чебурашка и говорит: - Я не блин, я Чебурашка. +295 Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка: – Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки... Гена: – Спасибо, Черем-бурум-бурашка! +291 - Гена, срочно приезжай! - Чебурашка, а что случилось? - Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек. +256 - Здорово, Гена! - Да... - Давно не виделись! - Да... - Как дела? - Да... - Почему ты постоянно говоришь - да? - Да подожди Чебурашка, в туалет я бегу... ой, уже не бегу... +228 Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами: - Гена, мне кажется, что я тупой? - Хорошо. - Гена, как хорошо? - Да. - Гена, что ты этим хочешь сказать? - Успокойся... ты самый умный... из всех тупых! +226 Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. +223 - Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ФСБ! - А я кто же? - А ты... Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! +216 Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался... +216 Чебурашка успокаивает приунывшего друга: - Гена, не грусти, ты не очень зелёный, и не самый страшный в мире! Есть ещё хуже тебя уроды! +213 - Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль. - Коля, мне очень жаль, что ты дурак! +211 Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает: - Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь? - Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам! +205 - Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее. - Ты мой самый чебурахнутый друг! +191 - Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг. - Чебурашка, я миллионер! - Гена, я твой лучший друг! +189 Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко... +187 Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. +185 - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. +176 Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! +165 - Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую правду? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... +165 У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать. +162 Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности. +156 Чебурашка рассказывает ослику: - Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана! - Ну и как - отбились? - Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?! +155 Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне! +155 - Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. +152 - Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего? - Я вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими! +149 - Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли? +146 Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше. +138 Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак. +138 - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя. +137 - Чебурашка, ты мне друг? - Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон. - Не, отдай мне лучше свою шоколадку? - Гена, ты чего, дурак что ли? +136 Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашёл". - И что же он нашёл? - Не знаю... Мыло, наверное. +132 - Мама, а ты хотела девочку или мальчика? - Шнурки я хотела завязать. +129 На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. +126 А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали! +123 Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: - Определи по яйцам! +122 Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь. +117 - Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? - Проблемы с доверием. +114 Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. +112 - Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? - 10 пирожков и труп. +105 Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить. +102 Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией... +102 - Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали? - Не знаю, как остальные, а я - динамит. - Сильно! А домашку задали? - Да как-то не успели... +101 На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - русскоязычные! +100 Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России!

Изменено 5 июля, 2023 пользователем 209009