Анекдот

[209009 44]

Я вас любил. Любовь еще, быть может...
Да, может быть, а может быть и нет.
Сударыня, всего один минет -
И я не буду больше вас тревожить...
---
Я комплименты и цветы
Дарил с упорством идиота
Не то, чтоб нравилась мне ты
А просто трахаться охота!
---
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела
Но судьба сказала : НЕТ!
Не нашли мы туалет.
---
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но .у. стоял - на всякий случай.
---
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше .у. вставал в постеле,
А теперь встаёт в метро.
---
Как увижу я Маринку
Сердце бьётся об ширинку!
---
Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п...у,
Не выполнил - сам иди на х.й!
---
Твои глаза, как шишки геморроя...
И днем, и ночью не дают покоя!
---
Девочка плачет,
Что делать - не знает -
Одного х.я мало,
А два - не влезает!
---
Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.
---
Солнце встало из-за ели,
Время ср@ть, а мы не ели.
---
Лежит милая в гробу,
Я пристоился - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.
---
Сломав березу, ель, рябину,
Подумай, что оставишь сыну!..
— Что будет бедный сын ломать?
Одумайся,****а мать!
---
Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - говно.
---
К литературе тяготея,
По магазинам бегал я,
Купил себе Хемингуэя,
Не понял ни хемингуя.
---
Товарищ! Знай!
Пройдет она!
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...
===
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготЕ лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, *б».

Еб.тся слон, еб.тся гнида,
Еб.тся бабка, Степанида,
Еб.тся северный олень...
Е.утся все, кому не лень.
И даже вша - такая гадость...
И та в пи.де находит радость.
===
 
Вот нашей функции итог
И репродукции залог.
Для лицемеров непристойно
То, что симпатии достойно.

 

***

Почему одни девахи
Больше любят толстый член?
Потому, что только с толстым
Нету маленьких проблем.

***

Как избавиться от страха,
Коль тебя имеют раком?
Как узнать, кто позади –
Кризис, шефы иль вожди?...

***

Я тебя за любовь не виню,
А виню, что влюблённо скучаешь!
Бесконечно и страстно люблю
Ну а ты никогда не кончаешь....

***

Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

***

Мы часто слышим слово "секс".
И как же люди сразу от него хмелеют...
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.

***

 Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

***

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

***

Какой орга*м! Я выпал из постели…
Блаженство, ощущая во всем теле,
Какая ночка бурная была.
Досадно, что придти ты не смогла...

***

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.

***

Ты раздвинула ноги меня призывая
К бурной ночи и ласкам полным огня
Изогнувшись дугою и часто вздыхая
Ты шептала: - "Мой милый входи же в меня"

***

Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла

***

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя еб*и

***

И в сфере глубоко интимной
Расцвел торгашества букет.
Порою делал кунили**ус,
Чтоб получить взамен ми*ет

***

Её глаза светились добротою
И искренность не ведала границ,
Но самой привлекательной чертою
Была черта меж круглых ягодиц.

***

Ты по чему такая тощая?
А впрочем, и не отвечай.
Ты лучше двигайся активнее
И театральнее кончай!

***

Мы с тобой перестанем встречаться,
Перестану цветы я дарить -
Ты со мною не хочешь еб*ться,
Так к чему мне деньгами сорить?

***

К тебе ведут на свете все пути...
Любимая! Позволь в себя войти!

***

А в глазах ее стояли слезы
Когда делала ми*ет
Потому как на сегодня
Это весь ее обед.

***

Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!

***

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре..

***

Хочу с тебя одежду сбросить,
На нары грубо повалить,
Очко твоё пропылесосить,
Короче говоря, всадить,
Хочу кусать тебя за сиськи,
Места интимные щипать,
Багровый пряник всунуть в письку
И до утра тебя е**ть.
Пока ты спишь обуть в сандали
Нарвать букет из алых роз,
Воткнуть в пи**у, чтоб не е**ли,
Короче, помнила до слёз!

***

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи**ень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех** валяться у столба.

***

Ну, пожалуйста, еще поцелуй!
Поласкай его, губами скользя.
Ты так нежно говоришь слово "х...",
Целомудренней, наверно, нельзя.
Ты о чем-то с ним ведешь разговор
- Что ты шепчешь? – я ревную чуть-чуть.
Отвечаешь:
-Ерунда. Всякий вздор.
Отдыхай… Ты можешь даже уснуть.
Я, откинувшись, лежу на спине,
Глажу все, что удается достать.
Улыбаюсь. Удивительно мне
Как красиво ты умеешь играть.
Мои стоны, как признанья в любви.
Ты берешь его в себя целиком..
То сжимаешь плотно губы свои,
То касаешься слегка языком.
Он дрожит, ныряя в мягкость твою,
Изгибается, подобно мечу.
Я люблю тебя, о, как я люблю.
Я не выдержу сейчас,
Закричу!
Ну, пожалуйста, еще поцелуй
Рук и губ не разрывая кольцо!
... Вот и все!..
Томленьем медленных струй
Изливаемся тебе на лицо.

***

Давай, любимая, сорвем с себя одежды
Ты примешь в рот мой возбужденный ч*ен
Чтоб было так, как тысячи раз прежде
Чтоб кровь текла, взрывая стенки вен
Давай, любимая, потра**емся раком
Чтоб я бы мог тебе поглубже вдуть
Чтоб вопли от безудержного фака
Соседям нашим нЕ дали уснуть
Давай, любимая, садись на ч*ен горячий
Движенье, стон, сплетение рук и губ
Смотри, родная, я от счастья плачу
Прости меня, что был с тобою груб
Давай, любимая, еще, еще! кончаю!
Извергну все, что так копил в себе
Смотри, родная.. Я от счастья таю.
И мир потух.. И нету больше бед..

***

Скачи! Скачи, наездница лихая,
Ведь под тобой неутомимый конь!
Пусть сладострастный стон твой не стихает,
И пусть подушку мнет твоя ладонь!
Лобок к лобку, а ягодицы к бедрам
Твои движенья страстны и легки.
Стыдливость - прочь! Покров стеснения содран,
Слышны в ночи ритмичные шлепки.
Быстрей! Маячат финишные флаги!
Свободу ищет страсти концентрат !
Без сил сойдешь с коня покрывшись влагой,
А конь уже забегам новым рад!

***

Зачастую после секса
Надувается живот,
Чтобы не было залета -
Принимайте сперму в рот.
Есть еще девчонки способ
(и мальчишка будет рад),
Чтобы не зачать ребенка -
Принимайте спер*у в зад!

***

 Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»
«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..
Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»

***

Вздыхай, любимая, вздыхай!
Я страстно между ног твоих
Влагаю плоть мою… Взывай,
Движений чтобы я своих
Подольше, ах, не прерывал!
А ты кричи… А ты стони…
Любовь моя, наш мир не знал
Такого секса в эти дни

Изменено 2 марта, 2023 пользователем 209009

[209009 44]

Подмосковный ученый докладывал:
«Случай был у нас веке в семнадцатом:
Ехал царь Петр Первый с солдатами,
На ночлег нужно было остаться им.
Шеф охраны, вояка заслуженный,
Деревеньку нашел подходящую.
Ночью делал обход. Обнаружил он
В карауле охранника спящего.
Он к Петру: «Назначай наказание».
Царь был занят и бросил: «Оставь его!»
Так деревня сменила название,
К ней приклеилось имя «Астафьево».
А ученый из южного города
Под насмешки и взгляды недобрые
Улыбаясь, поглаживал бороду:
«Не впервые я слышу подобное.
Был в одном Ставропольском имении
Схожий случай, могу описать его.
Только царь был в дурном настроении,
А деревню назвали «Ипатьево».

***
Один еще не старый джентльмен
На берег Темзы вышел в шесть-пятнадцать
И стал от парапета отжиматься,
Считая упражнения в уме.
Тут полисмен возник из-за угла.
С минуту на спортсмена поглядел он,
Потом сказал: «Конечно, ваше дело,
Но, кажется, она уже ушла».
 
***
Букву "ж" проходят в классе.
"Жизнь" назвал отличник Вася,
"Жук, железо, желудь, жало" -
Маша умная сказала.
"Жопа!" - громко крикнул Вова.
"Вова, нет такого слова!"
"Странно" - Вовочка в ответ -
"Жопа есть, а слова нет?!"

***
Сатана явился к Богу в среду около восьми:
"Окажи, Господь, подмогу - в кущи грешника возьми!
От него мороз по коже, веришь, даже у меня.
Всех чертей мне уничтожил за четыре с лишним дня.
А какие были черти! Молодые, жить да жить!
(Кстати, где им после смерти обретаться надлежит?)
Упырей, кикимор, бесов подчистую перевёл,
Лучших демонов повесил, довершая произвол.
На моём престоле, отче, развалился как герой:
"Первый уровень закончен. Где тут выход на второй?"

***
Поручик Ржевский накануне свадьбы
Наташе со служанкой изменил.
И нет - тихонько где-то переспать бы:
Он согрешил в саду её усадьбы.
Невеста вся в слезах, ей свет не мил:
«А как же то прекрасное, большое
И чистое, что между нами есть?!»
«Помыл его едва ли хорошо я
И не такое уж оно большое...
Но, чёрт возьми, приятна ваша лесть!»

***
Поручик Ржевский даму огорошил,
Ей объявив: "Пойду на двор поссать".
"Ах, Ржевский, ну какой вы нехороший!
Ведь можно деликатнее сказать.
К примеру, "Я пойду взглянуть на звёзды" -
Вот это выражение - шарман".
Поручик убежал на свежий воздух,
Вернулся, сел за стол, схватил стакан...
"На звёзды любовались? Руку мойте!
Не знала, что неряха вы такой".
Он ей в ответ: "Мадам, не беспокойтесь -
Я телескоп держал другой рукой".

Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю — ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть —
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.

В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
— Ну, что ты делаешь, Бог мой? —
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
— Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!

*****

Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
— От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки — на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «… детей», «от тещи».

*****

Красавицы… — я замечала не раз
абсурд этой жизни вселенский —
что та, кем мужской восхищается глаз,
ужасно нервирует женский…

*****

Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.

*****

Философская любовь

И вот всесилен ты чертовски,
всё есть — кого и где, и чем;
вопрос смущает философский:
а на фига оно? Зачем?..

Несчастная любовь

И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи —
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…

Одинокая любовь

На бестолково вставший член
текут слезища реками —
у этих есть и где, и чем,
проблема в том, что некого…

Студенческая любовь

Демократизм и поз, и цен,
и так же, как и прежде,
проблемы нет — кого и чем,
проблема в том, что негде…

*****

К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
— Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!

*****

— Есть у тебя заветная мечта?
— Да, жизнь начать без пьянства, с чистого листа.
— Так в чём же дело? Взял и бросил пить.
— А как же без мечты тогда я буду жить?

*****

— По радио недавно передали:
У нас в стране врачи забастовали.
— Ну, и каков итог эксперимента?
— А смертность снизилась на сорок два процента.

*****

— Слыхал — в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
— Да нет!
— Твой?
— Тоже нет.
— Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
— Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!

*****

Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла —
они мои по-честному…

*****

— Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
— А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.

*****

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога.

*****

Сынок с матерью сидел,
Про аиста узнать хотел:
«Ребенка как приносит в дом?
Что он делает потом?»
— На боку потом лежит,
Отвернется и храпит.

*****

Женщина-водитель тёмной ночью —
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*****

— Как же зовут людей, что не едят мясного?
Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
— Ответ простой, кругом одни примеры:
Людей таких зовут «пенсионеры».

*****

На заработки

— Куда ты собираешь свои шмотки?
— Я в Вену, не пойми меня превратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!

— И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолет.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживешь весь год.

*****

— Ты пятый день не просыхаешь…
— Увы, наследственное это.
— Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

— Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.

*****

Пришла на прием к психиатру девица:
— Со мной что-то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине —
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
— Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала —
Пропустим по рюмочке мы для начала.

*****

— Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.

*****

Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»

*****

Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать — секрет какой имеешь?
— Да не секрет — я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду — ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой…
Лишь теща начинает нравиться —
Все! Норма! Выпивка кончается!

*****

Диалог отцов
— Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку «Два капитана»!
— Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
— Моя должна родить сейчас,
«Али-бабу» читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!

*****

-Как выходные, как супруга, как дела?
-Не подпустила! Прикоснуться не дала!
Сказала мило:
«Позабудь его, кобель!»
Комп отрубила,
Утащив меня в…постель!

*****

— Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
— Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни — на лбу у мужчины рогов не бывает…
— Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!

*****

Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
— Что окулист сказал тебе такого?!
— Сказал, чтоб я учила алфавит!

*****

— Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, —
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!

*****

Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:

«Как?! Львы сегодня верят в Бога?» —
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: «Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!»

*****

В анекдоте все бывает —
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
— Ну, давайте —
Казнь сами выбирайте!
— Я — француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!-
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
— Подавайте гильотину!…
Жив-здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
— Что ж — выходит мне расстрел!
Говорят враги:
— Мужчина,
Почему не гильотина?
— Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!

*****

Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.

*****

Девка парню: «Вот смотри,
Когда поженимся с тобой,
Дочек будет у нас три,
Будем им кричать: Домой!»
Парень ей: «Ну ты даешь!
С тобой знаком я пять минут,
Откуда дочек ты возьмешь?»
— Они у бабушки живут!

*****

В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»

*****

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

*****

— Дорогая! Чувствую, что нужен,
Твой ответ… Весьма на нервах я…
Что подашь ты мне сейчас на ужин?..
— Знаешь, кобелёк мой, НИ…УЯ…

— Как так НИ…УЯ, моя родная?!!
Это ж подавала ты вчера…
— Я твоя ведь: «умница такая»!!!
На два дня сготовила! С утра!

*****

Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!

*****

Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.

*****

Разденьтесь, больной! Прежде вот — на весы…
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?!
— Я их изобрел и работой горжусь,
Вот так я от СПИДа сейчас берегусь!
— А пальцы куда подевались от ног?!
— Трусы удержать я однажды не смог!щ

[209009 44]

 

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Встречаются два бомжа.
— Где ты живешь спрашивает один?
Нигде отвечает другой.
— Да, мы с тобой соседи!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её миски

Поймал дед золотую рыбку.
Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая?
— Да жива.
Ну свари тогда лучше с меня уху.

Блондинка за рулем.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь.
Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Жена говорит мужу.
Я ухожу от тебя!
Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

Жена спрашивает мужа.
Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

 

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь?
Спрашивает водитель.
— Ты не дома!
Почему ты мне раньше не сказал?
— Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можеш говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача
Спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
Доктор.
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

 

Ссора жены с мужем
— Я была глуха и слепа,
Когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант!
Возмущенно кричит посетитель ресторана.
— У меня в тарелке кусок железа.
Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

То, что ты видишь, зависит от того, как ты смотришь.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

 

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

 

[209009 44]

 

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.

На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят, что это к деньгам.

 

Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?

Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.

 

Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц.

 

Получил дедка по репке.
От бабки.
За «внучку».
Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.

 

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

 

Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

 

Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.

[209009 44]

 

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

* * *
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

* * *
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

* * *
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

* * *
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

* * *
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

 

* * *
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

* * *
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

 

* * *
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

 

* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *
Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

РЕКЛАМА

* * *
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

* * *
Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

 

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же [*кабель], вилкой берет!

* * *
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

 

* * *
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

* * *
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

 

* * *
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

* * *
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

* * *
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

 

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

* * *
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

* * *
Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

* * *
Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

* * *
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.

РЕКЛАМА

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

* * *
Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

* * *
Приходит мужик домой и радостно орет.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда милый? На море?
— Собирайся и вали на хер от сюда!

 

[209009 44]

Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты » Топ 100 анекдотов Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! 

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. 

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну. 

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена! 

- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!

На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу.

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! 

Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог? 

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали! 

Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз! 

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., идиот я!

- Бабушка, а ты пришла сама? - Сама внученька, сама! - А папа сказал, что тебя черти принесли!

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть? 

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! 

Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. - Алга! - говорит татарин. - А как сказать назад? - У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

- Я согрешил батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся, это не грех, а чудо!

Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж. 

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! 

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первокурсники испуганно: - Да, да, да… - А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога? 

Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны! 

Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. - Вячеслав Иванович, это горох! 

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними! 

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой? - Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

- Гена, а можно я в кино схожу? - Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал. - Не, Гена сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: - Кто там? - Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...

Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов? - А ты отстал что ли? 

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик? 

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал! - А вдруг случайно они ядовитые? - Что значит случайно? 

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. 

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание. 

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! - Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла! 

Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами! 

- Сынок, тебе уроков много задали? - Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я!

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Тот задумчиво: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег. 

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся!

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. -Да ну? И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты, в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 2004-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались..

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана. 

Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место! 

Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

[209009 44]

 

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

Оптическая иллюзия: видишь птичку на фото? А она есть!

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

РЕКЛАМА

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

alfabank.ru

реклама

Узнать больше

— Вы выходите на этой остановке?

— Нет, не выхожу.

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Ленивый. 

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет. 

— Пусть гуляет. Он тепло одет. 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

2012

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой. 

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка. 

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. 

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. 

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

2013

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?! 

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется. 

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

2014

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

2015

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

2016

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним? 

— Гражданин, иди сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите документы!

— А я не обязан!

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».

— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.

[209009 44]

 

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

***

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

***

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

***

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

***

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

***

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

***

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

***

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

***

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

***

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

***

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

***

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

***

Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

***

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

***

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

***

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.

***

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот подвела!
Жена в недоумении:
— Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***

Магия чисел.
В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…

***

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

***

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

***

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

***

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.

***

Надпись на бутылке водки: «Перед злоупотреблением встряхивать!»

***

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

***

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!

***

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ, ШАРИК…

***

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

***

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

***

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

***

— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…

***

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

***

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

***

Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?

***

— Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принес! Тащи рюмашки!

***

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

***

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

***

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?

***

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…

***

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

***

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

***

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?

***

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

***

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

***

— Классный ты, когда выпьешь
— И ты классная, когда я выпью

***

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ударим по маленькой!»

***

— Скажите Холмс, что лучше пить: дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

***

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

***

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, у меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

***

— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.

***

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…

***

— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

***

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

***

— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!

***

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, зачем же ты за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…

***

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

***

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

***

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…

***

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

***

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка.
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

***

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

***

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни!

***

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

***

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

***

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

***

Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.

***

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

***

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

***

— Давай улетим?
— Самолет или текила?

***

На работу на завод устраивается мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…

***

Катастрофа — самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — «традиция, традиция»!..

***

— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?

***

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

***

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

***

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу…
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

***

— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!

***

В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

***

Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!

***

Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алк… алк.. алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука… туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

***

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!!

***

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

***

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

***

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство.

***

Сидят мужики в пивной:
— Извините, мужики, я больше не буду, не хочу в подъезде снова ночевать.
— А что случилось — хором его спрашивают мужики.
— Да вчера сильно перепил, и жена не впустила меня в дом. Пришлось ночевать в подъезде.
— Васька, так у тебя же нет жены.

***

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

***

— Зеленый чай выводит из организма шлаки.
— А водка их там просто сжигает!

***

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

***

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…

***

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!

***

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…

***

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

***

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

***

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

***

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?..

***

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

***

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

***

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

***

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколончик «Тройной» есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь?…

***

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

***

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал, те читают: «Смотрю, дымок идет из сарая – думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Жена чтоб муж пить бросил, поставила с утра тазик с водкой около постели мужа, а туда дохлого кота бросила. С работы приходит, а муж кота выжимает: Барсик, ну еще десять каааапель!!!

 

Я эту пошлость не могу опубликовать, извините.

Коктейль «Идиот».
Пять кубиков льда
50 мл Hennessy V.S. 1865 года
150 мл Кока-Кола

 

На собеседовании при приёме на работу:
– А Вы вообще-то пьёте?
– Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Блин, Петрович, это же водка!
– А я что сказал?!

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье его почему-то становилось все хуже и хуже.

В магазине:
— У вас лыжи есть?
— Нет.
— А хоккейная форма и клюшки?
— Нет.
— А шапочка для плавания?
— Нет.
— Ну хоть что-нибудь для занятия спортом у вас есть???
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ну дайте тогда две бутылки водки. Видит бог, я пытался…

Вернулся из отпуска.
Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

 

— Петрович, может ещё стопочку?
— Нет, хватит, а то я пьяный дурной.
— Как, значит это еще не предел?

 

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

 

От чекушки станет нам теплей, от пол литры в небе радуга зальётся, приходи приятель поскорей, и опять с тобою мы нажрёмся. И тогда наверняка белки спляшут нам гопак, а кузнечик запиликает на скрипке…

 

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!

 

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

 

[209009 44]

Мой аппарат 

Мой аппарат 

[209009 44]

САМОГОН ИЗ САХАРА И ДРОЖЖЕЙ

Натуральный, бюджетный. Просто и доступно. Самогон из сахара и дрожжей получается чистый и прозрачный благодаря двойной перегонке. Следуя описанным рекомендациям, вы получите алкогольный напиток, который при умеренном употреблении не нанесет вреда организму.

1. ШАГ 1:

   

   Как сделать самогон из сахара и дрожжей? Подготовьте все необходимые ингредиенты. Дрожжи должны быть очень свежими (смотрите дату производства). Можно взять и сухие спиртовые дрожжи, которые продаются в специализированных магазинах для виноделия и самогоноварения. Пропорции уточняйте на упаковке. Винные дрожжи для самогона не подходят.

2. ШАГ 2:

   

   Дрожжи разломайте руками на небольшие кусочки. Добавьте 1 столовую ложку сахара.

3. ШАГ 3:

   

   Влейте 100 мл теплой воды. Вода должна быть не выше 40 градусов, температура выше может убить дрожжи и брожения не будет. Кроме этого вода должна быть нефильтрованная, чтобы в ней находились микроорганизмы.

4. ШАГ 4:

   

   Дождитесь образования пенной шапочки и влейте дрожжевую смесь в большую емкость для браги.

5. ШАГ 5:

   

   Добавьте оставшийся сахар.

6. ШАГ 6:

   

   Влейте оставшуюся воду. Она также должна быть теплой и нефильтрованной. Емкость должна быть заполнена не полностью, около трети должно быть свободно.

7. ШАГ 7:

   

   Поставьте гидрозатвор или наденьте сверху на горлышко емкости одноразовую перчатку. Поставьте ёмкость с будущей брагой в теплое место.

8. ШАГ 8:

   

   Когда перчатка надуется, то это будет означать, что брожение началось. Оно может продолжаться от 10 до 20 дней. У меня бродило 12 дней. Когда перчатка сдуется, то это будет означать, что брага готова. Существует много разных мнений насчёт того, надо ли фильтровать брагу из дрожжей и сахара или нет; стоит ли добавлять коагулянты для осаждения осадка или не стоит. Я делаю самогон из такой браги без предварительной фильтрации.

9. ШАГ 9:

   

   Соберите самогонный аппарат, к охладителю (если в вашей модели он присутствует) подключите трубки с холодной водой. Влейте в самогонный аппарат брагу и поставьте на огонь. Следите за температурой: как только она достигла 70 градусов, включайте холодную воду для охлаждения. Собирайте самогон, который льется тонюсенькой струйкой. В принципе, такой самогон можно употреблять, но он имеет яркий самогонный запах и может вызывать головную боль.

10. ШАГ 10:

    

    Раньше самогон перегоняли один раз. Я рекомендую сделать повторную перегонку. Для этого готовый самогон разбавьте водой до крепости в 20 градусов. На литр самогона берите 400 мл воды. Влейте самогон в самогонный аппарат и повторите процедуру перегонки. Первые и последние 100 мл самогона необходимо собрать отдельно и вылить. Эти порции самогона содержат много вредных веществ и сивушных масел.

11. ШАГ 11:

    

    Крепость готового самогона около 60-70 градусов. Для уверенности ложку полученного самогона можно поджечь с помощью спички. Готовый самогон охладите и дайте настояться пару дней. Для приятного цвета, можно подкрасить его каплей чайной заварки. Приятной дегустации!

Зачем нужна вторая перегонка самогона, если и после первой его вполне можно пить?
Вот зачем:

• при второй перегонке из самогона уходит неприятный сивушный запах
• удаляется большая часть других примесей: масел, ацетона, алкалоидов
• второй перегонкой можно повысить градус напитка
• вторая перегонка делает самогон более прозрачным (особенно если после первой он был мутным

 

 

 

 

 

Изменено 6 марта, 2023 пользователем 209009