Юмор

[iCrash 6]

аФтар жЖёт, пиши иСчо!=))

[Сладкий перец 799]

DoomWitcher даёшь ещё!))

[MosTWan 16]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

[Сладкий перец 799]

По поводу женской консультации:

Приходит девушка к гинекологу,за справкой там куда-то.

Ну доктор осмотрел девушку и выдал справку.

Девушка взяла справку и собиралась уже было выходить с кабинета,но тут как заорёт:

-Доктор!Вы это что мне написали?!

Доктор:

-А что?Написал здорова...

Девушка:

-Эээ не доктор,или пишите маленькая или такая как у всех!

[Marshal 5]

Сидит жена с тёщей.Тёща и говорит зятю:

Тёща-Зятёк а што ты будешь дарить нам на 8 марта?

Зять-Подарю вам линейку!

Тёща-А за чем нам линейка?

Зять-Будете мерять тот х.. который я получил на 23 февраля!

[Kapitan_Nemo 95]

Сидит жена с тёщей.Тёща и говорит зятю:

Тёща-Зятёк а што ты будешь дарить нам на 8 марта?

Зять-Подарю вам линейку!

Тёща-А за чем нам линейка?

Зять-Будете мерять тот х.. который я получил на 23 февраля!

:cb3: жжош

[Marshal 5]

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б..дь, всегда они опаздывают!

[Chillin 147]

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани

Урок зоологии. Учительница:

- Как размножаются ежи?

Вовочка:

- Оч-чень, оч-чень осторожно.

[Time 3]

Прилетели француз, немец и украинец на марс. Тут их словили марсиане и говорят:

- Пройдёте три наших испытания - полетите домой. 1-е - выпить марсианской водки. 2-е - почесать за ухом марсианского дракона. 3-е - переспать с марсианкой. Ну первый пошел француз. Выпил марсианской водки - не выжил. Второй пошел немец. Выпил водки - нормально. Пошел к дракону - там огонь, дым, грохот - не выжил. Пошел украинец. Выпил водки - нормально. Пошел к дракону - там огонь, дым, грохот - выходит:

- Ну и где та марсианка, которую нужно за ухом почесать???

[Time 3]

Маленький Вовочка подглядывает как его родители занимаются любовью. Слышит:

- Ты кого хочешь, мальчика, девочку?

- Девочку.

Тут он выходит и говорит:

- А мне конячку, велосипед и чупа-чупс!!!