mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 расскажи свой анекдот-Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.-Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.-Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.-крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.-Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.-Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!! -Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..-Жена - мужу:- Я заболела.- Выпей отравы, тварь.- ???!!!- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась.Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 продолжение следует 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 Вновь жена глазёнки прячет... Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила, Что-нибудь себе купила!Простой рецепт для женщин от тоски - Приняв грамм двести, отключить мозги!Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести! 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 6 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 января, 2015 челябинская туалетная бумага 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 7 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 7 января, 2015 -Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»».-Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да ловит себя на мысли.-В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.-Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.-Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.-Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.-Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ!-Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..-По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.-Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.-13 лет Путин не может послушать новогоднее обращение президента уютно разместившись на диване с бокалом в руке...-Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»-Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.-Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был-Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: "Три-Четыре! Закончили упражнение!" 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 7 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 7 января, 2015 - Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.- Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася. 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lord Phoenix 399 Опубликовано 7 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 января, 2015 Видать ты один тут такой эксклюзивный юморист 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mity8950 84 Опубликовано 8 января, 2015 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 8 января, 2015 Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель.- Извините, а что это за песни у нас в откатах играют?- Это "Руки Вверх" и Демо- Кто?- Вот видите в России уже выросло поколение которые не знают песен Руки Вверх и Демо... Ура!Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.- «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.- В судорогах легче взбивать омлет!- А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра.- Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»!- Чемпионат Мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны.- А что вы едите?!- Таблетки! Хотите принять?!- А как называются?!- Ислам.А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами!На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик- Сказка снежная королева в Днепропетровске- Что, холодно, Кай ?- Так ведь не топят Юлия Владимировна- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества:- Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают!Ну и наконец, в Армавире никогда не продают спиртное детям не достигшим 18, если конечно они не родителям берут.- После известных событий быть туристом из Эстонии довольно сложно. - Извините, а как пройти к памятнику основателя Одессы Дюку де Ришилье? - Простите, а вы с какой целью? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.