Перейти к содержанию

Любители Юмора


Рекомендуемые сообщения

расскажи свой анекдот

-Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

-Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

-Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.

-крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

-Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

-Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!

-Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..

-Жена - мужу:

- Я заболела.

- Выпей отравы, тварь.

- ???!!!

- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

216170_488199.jpg

glaza.gif

Да! Я пьяной под утро пришла!

Извини, милый, так получилось.

А не будешь орать "Где была?"

То увидишь чему научилась.

%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-52262.gif

%D0%AD%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-3614.gif

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вновь жена глазёнки прячет...

Знаю я, что это значит.

Нет, она не изменила,

Что-нибудь себе купила!

Простой рецепт для женщин от тоски -

Приняв грамм двести, отключить мозги!

%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA__%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BB%D0%BE%D0%BB%D1%8C.jpg

%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BF%D0%BE%D1%8F%D1%81__%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BB%D0%BE%D0%BB%D1%8C.jpg

Если выпил граммов двести,

Выпить триста - дело чести!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8C%D1%8F%D0%BD__%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD.jpg

%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%87%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA__%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%83%D1%8E_%D0%B1%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D1%83.jpg челябинская туалетная бумага

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»».

-Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да ловит себя на мысли.

-В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

-Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

-Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

-Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

-Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ!

-Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

-По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.

-Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

-13 лет Путин не может послушать новогоднее обращение президента уютно разместившись на диване с бокалом в руке...

-Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»

-Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

-Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был

-Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.

Моему коту нравятся мои шутки.

Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: "Три-Четыре! Закончили упражнение!"

demotivation-4.jpg

demotivation-9.jpg

demotivators01266.jpg

demotivator097.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

487039353.gif

- Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

31235865.gif?1420657787

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

613884890.gif?1420657839

- Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Видать ты один тут такой эксклюзивный юморист ^2^

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель.

- Извините, а что это за песни у нас в откатах играют?

- Это "Руки Вверх" и Демо

- Кто?

- Вот видите в России уже выросло поколение которые не знают песен Руки Вверх и Демо... Ура!

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.

- «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.

- В судорогах легче взбивать омлет!

- А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра.

- Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»!

- Чемпионат Мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны.

- А что вы едите?!

- Таблетки! Хотите принять?!

- А как называются?!

- Ислам.

А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами!

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик

- Сказка снежная королева в Днепропетровске

- Что, холодно, Кай ?

- Так ведь не топят Юлия Владимировна

- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества:

- Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают!

Ну и наконец, в Армавире никогда не продают спиртное детям не достигшим 18, если конечно они не родителям берут.

- После известных событий быть туристом из Эстонии довольно сложно. - Извините, а как пройти к памятнику основателя Одессы Дюку де Ришилье? - Простите, а вы с какой целью?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...