Анекдоты

[-koresh- 40]

немного юмора

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

******************************************************

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

******************************************************

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

******************************************************

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

******************************************************

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами

******************************************************

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Дурко 58]

[AlcoRevo 117]

про автомобиль четко, ибо недавно машину продавал, так именно так оно и есть) я даже узнал, что мама поцарапала машину, покрасила где-то и ничего мне не сказала) хД

[strelOK 41]

[Дурко 58]

Добавлю и я несколько Анекдотиков...

- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

- 22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис (с)

- Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

- Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

- Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

- Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ

- Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п***ц» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Изменено 20 января, 2013 пользователем Модератор

[Гость]

Юморные вы однако.

[Ne0 36]

Когда на заправке дагестанцев попросили вставить пистолет в бензобак...

свадьба быстро закончилась

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.

- Это они дружат, по перепиське.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

- А кто ты по знаку зодиака?

- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

- Гнида, что ли…

Визит к урологу.

Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "

Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: - А с тебя минет по утрам!

Она: - Чувствую ..., это и будет мой завтрак

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: - Сердечная, что ли?

Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.

Муж: Врач лечение прописал?

Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?

- Не беси меня, с...а!

[Гость]

Норм=) Плюс в копилку.

[baks 58]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?!

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ****.

Мама запитує у маленького сина:

– Синок, хто з’їв цукерки?

– Домовик.

Голос з печі:

– Не *****.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни чего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна [*кабель] не догадалась меня покормить!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женщина, ты должна знать!

Всё, нашёл! Держи конец!"

Она : "Ну, ты суёшь?"

Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?

Тут, вроде, больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Блин как током стукнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

Изменено 20 января, 2013 пользователем Модератор