Гость Опубликовано 30 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2011 Hа экзамене.Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу тогда извините. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Tehnik 6 Опубликовано 30 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2011 ОДНАКО! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ARTHAS 83 Опубликовано 30 апреля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2011 Ладно немного черноты :----------------------------------------Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...----------------------------------------Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.- Вам, может, бинокль дать?- Не надо. У меня с оптическим.----------------------------------------Учитель:- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?Ученик:- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.----------------------------------------- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!----------------------------------------Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит: - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. - Как это?! - А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...--------------------------------------------------------Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:- Вода-а!Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:- Где?!---------------------------------------------------------- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.----------------------------------------------------------Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Tehnik 6 Опубликовано 1 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 мая, 2011 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Piranha 108 Опубликовано 3 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2011 - Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?Подумал Чапай и говорит:- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?- Конечно!- И ты этому рад?- Еще как!- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!вижу про Чапаева народ анекдоты любит 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 3 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2011 Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после авариитанкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске вморе двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решенопровести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихсязрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откудавзявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнатурабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучатьна нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянныхпридирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом доконца дней.3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряспроводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчиваяженщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку вдвух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился отмузыки через свой плейер.4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокогообращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломаязабор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марокна посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернутьотправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюкоткрыл ее и был разнесен в клочки. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ARTHAS 83 Опубликовано 3 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2011 ^85^ Им всем нужно дать премию ДарвинаЛадно продолжим ))1.Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.2. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись.3. На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он был не прав и умер немедленно.Ну и т.д. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Опубликовано 4 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2011 Василь Иваныч Чапаев излагает план нападения на белых:я грит значит со своей командой поскачу в центреа голубой хер будет сидеть в засаде(все в недоумении)Фурманов, значит, поскачет с левого фланга...а голубой хер будет сидеть в засаде(все еще больше удивлены...)Котовский будет заходить справа...и вот тут-то голубой хер...Петька Чапаю на ухо шепчет:"Василь Иваныч, скока раз можно повторять, фамилия Блюхер с английского не переводится...." 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Piranha 108 Опубликовано 4 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2011 Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл*дей зае*ался всех вместе собирать! 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ARTHAS 83 Опубликовано 4 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2011 Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл*дей зае*ался всех вместе собирать! ^28^ 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.