baks
-
Публикаций
99 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
1
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Блоги
Сообщения, опубликованные baks
-
-
-
хоть контактные данные оставь )
удачи )
если вернёшся , будем рады видеть )
жаль что ты уходишь (
1 -
- Популярный пост
- Популярный пост
Валера , поздровляю тебя с днем рождения )
желаю щастья , здоровья , исполнения желаний , топ повыше , жертв повкусней )))
хорошо отгулять , без бодуна )
9 -
вот еще нашол на луне спутник)
ето баг или так и надо?
0 -
как такое может быть?
0 -
-
-
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ****.
Мама запитує у маленького сина:
– Синок, хто з’їв цукерки?
– Домовик.
Голос з печі:
– Не *****.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна [*кабель] не догадалась меня покормить!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина, ты должна знать!
Всё, нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Блин как током стукнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
0 -
игрокам скажу , народ , уходите , ето ваш выбор , ваше место займут другие ( может не такие опытные , но со времинем они наберутся опыта и станут тоже топами )
а на щет администрации , надо было предупреждать о том что вы проводите работы или же отключать атаки )
лучше в принцыпе за неделю или даже 2 проведут все тех работы и серв норм заработает , вместо того чтобы проводить потихоньку в течении года )
вы нащет фарма как атакеры плачетесь , а шахтеры которые потеряли приличный кусок реса ( выработка ) молчат ...
кто то ждал шахту , кто то флот , кто то исследование и все молчат , а вы тут разорались ...
0 -
-
нубки ?
в 10-й унии поиграем , там и будет видно кто нуб )
0 -
ак принял , тему можно закрыть
0 -
владик не вмешивайся , у меня проблема с провайдером , вот если сегодня вечером от соседа проведу , онлайн повисится)
0 -
я вчера видел в чате игрока с ником Hanter Sakred
хм , уже я такого ника найти не могу (
странно , за 25 часов пропал (
что то тут нето )
0 -
стоп а почему тогда есть игрок с твоим ником ?
в крайнем случае в 10-й уне потегаемся)
0 -
я буду играть ) я тебя вынесу к чертям )
я дождусь своего времени )
тони , ну я знаю что такой онлайн накидует технику игры )
а если ты бородатый задрот с онлайно 24 на 7 то я тебе сочуствую )
0 -
мда с онлайном 2 часа в сутки наиграешся)
0 -
я знаю лишь одно , вам ак не достанется)
а нащет сливов , да были и что ?
у меня опыта больше чем у тебя , попробуй уследить за аком в нулевой и сделать топ бой )
ето мой неизначальный ник )
0 -
Первое что я вспомнил случай когда хантер пригласил жерара в саб , а потом взяли с интимом возврат жерара с тойже атаки ... А когда у поставщика урана после доставки убик его авики? Ето было сделано как подобает крысам
1 -
да я думаю вообще что хантер и интим честно не играют , себя они зарекоминдовали себя как крысы ((
я не понимаю нафига так играть ??
честная игра сама интерестная )
2 -
Хантер , ты балабол , так как мы с димой знакоми с реала ми хорошо обьщаемся, я видел сообщения где ты в личку клянчеш ак...
0 -
я могу принять акк )
дим я конечно против твоего ухода , на я думаю что хантер и интим хотят медаль а не акк (
а там делай как знаешь )
сегодня мы все обсудили
0 -
мне интересно сколько опыта получили атакеры ?
1 -
Говорю что он мне сказал, на выходных буду дома за неделю узнаю напишу)
0
Sms
в Вопросы
Опубликовано
и мне пришло )
я изначально опешил , я не мог понять откуда у них есть мой номер )
а потом вспомнил что 1 раз с телефона донил )