Слова, Которые Вы Бы Не Хотели Услышать, Лёжа На Операционном Столе...

[The Punisher 166]

Слова, которые вы бы не хотели услышать, лёжа на операционном столе

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

...а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[KingPin 174]

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

ахахах) убило)))

[VITYABA 51]

Повеселил Молодчина, про анастезию ничего - рулит!!!!!!!!!

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

.прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

и эти прикольные!!!

[Apocalypticа 46]

...а эта штука что здесь делает?..

Это убило))

[AlcoRevo 117]

У меня другая история была: у мамы был бронхит ей прописали евкалиптовую фигню, как позже оказалось у нее аллергия на евкалипт. ей стало тяжело дышать, ну мы с отцом посадили ее в машину и поехали в скорую помощь(чтобы не ждать их часа 2, хотя и ехать там минут 15). Приехали, а медсестра в приемном говорит что не может без вызова скорой принять... мы были в шоке, но отцу пришла идея. Он взял телефон вызвал скорую, через 3 минуты они приехали, и забрали мать к черному входу(типа для скорой). Через есче минут 5 ее привезли на коляске к нам на приемную, медсестра ее записала и ее увезли... а если бы е было телефона? короче бред...

[Гость]

Пичально...

[AlcoRevo 117]

не то слово...

[Rottweiler 393]

У меня другая история была: у мамы был бронхит ей прописали евкалиптовую фигню, как позже оказалось у нее аллергия на евкалипт. ей стало тяжело дышать, ну мы с отцом посадили ее в машину и поехали в скорую помощь(чтобы не ждать их часа 2, хотя и ехать там минут 15). Приехали, а медсестра в приемном говорит что не может без вызова скорой принять... мы были в шоке, но отцу пришла идея. Он взял телефон вызвал скорую, через 3 минуты они приехали, и забрали мать к черному входу(типа для скорой). Через есче минут 5 ее привезли на коляске к нам на приемную, медсестра ее записала и ее увезли... а если бы е было телефона? короче бред...

Раз чуть не привлекли по малолетке,за нанесение врачу увечья... оскорбил мою бабушку тварь(скорую вызывали)

[drogman 37]

Легенда о черном докторе

Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.

Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»

И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.

С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.

Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.

А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.

Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

Cказание о черном пациенте

Среди врачей до сих пор ходит миф о черном пациенте, хотя с нашей точки зрения, все это - враки и суеверия. Тем не менее, традиции фольклора требуют упомянуть и об этом.

По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института.

Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых.

ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди. Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции. Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями. Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство.

По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга. И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку).

Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей.

Историческая справка:

Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению.

Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.

[drogman 37]

ну и пару анекдотов о моих колегах анестезиологах))

Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу, это мы мигом!

Двое занимаются любовью:

- Ты доктор?

- Да!

- Анестезиолог?

- Да! А как ты догадалась?

- Я ничего не чувствую!!!

Из жизни:

Звонок врачу по мобильному:

- Алло! Ты где?

- В реанимации…

- ГДЕ-Е-Е???

Ошиблись номером, оказывается…

Звонок в реанимационное отделение:

- Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?

- Hет еще...

Звонок в реанимационное отделение:

- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он придет в себя?

- Думаю, в ближайшую среду...

- Благодарю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

- Покойник перед смертью потел?

- Потел.

- Это хорошо.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач: - Мои извинения, у нас галотан кончился.

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.

- За такие бабки мог бы чего-нибудь импортного всадить!!!

Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли

сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

- Доктор, как он?

- Что вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты ...

- Слава Богу!!!

- ... а вот штык - молодец! Да... Штык - молодец!!!

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Анестезиолог говорит ему:

- Сейчас я дам вам наркоз, а вы считайте.

Шулер считает:

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

Врач - медсестре:

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".

- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра

- Наркоз проходит, - отвечает пациент.