Юмор

[Гость]

Подхватываю моду на картинки:

[OJIOJIO 45]

Ну, погнали...

Мужик заблудился в лесу, ночью, в грозу. Идет наобум, выходит на шоссе, видит - стоит машина. Заглянул - никого. Думает - "ну посижу в машине, ща водитель вернется, договорюсь чтоб довез". Вдруг машина начинает двигаться.. мужик в шоке стремно, ночь, гроза, машина сама едет - сидит, пошевельнуться боится. Тут машина останавливается, на водительское место вваливается усталый, злой и промокший мужик и спрашивает

- ты Х*ЛИ тут делаешь?

- вроде как еду

- за*ебись бля! Я там толкаю, а он с*ка едет!

Опаздывает сотрудница в офис на работу...

Заходит в свой отдел. "Толстый день! Ой, добрый член! Блин, короче, девченки, что вчера было!"

-Доктор, доктор, помогитемне, у меня очень странная проблема, меня никто не замечает

- Следующий!

Инструктирует тренер борца перед боем

_слушай, у тебя очень сильный соперник. Ты, конечно, можешь его победить, но главное - не попадись в его коронный захват, он так всех побеждает

Идет бой, и конечно же в какой то момент борец попадает в захват. Тренер уже отчаялся, отворачивается от ринга, и тут опана! В какие то доли секунды боец вырывается и просто в слюни уделывает соперника.

После боя тренер недоумевая

- слушай, я не видел, отвернулся. Как ты его смог победить?

- Ну вот скручивает он меня в захват. Думаю все, капец, вообще пошевельнуться не могу. Тут смотрю - над головой яйца болтаются. Думаю дай укушу что ли от безысходности. ТРЕНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СПОСОБЕН ЧЕЛОВЕК, УКУСИВШИЙ САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!

Идет совместные русско-американские учения на нашей атомной подводной лодке. Как положено - тренировочные пуски, американский обозреватель на мостике. Тут вбегает командир подлодки и в ярости орет: " какой [*плохой] кинул ботинком в пульт управления? Я спрашиваю, какой [*плохой] кинул ботинком в пульт управления??? Обозреватель: "простите, я американский обозреватель, учавствую в учениях, я не понимаю, что происходит? "ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!! КАКОЙ [*плохой] КИНУЛ БОТИНОК В ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ???"

Сидит мальчик на полянке и плачет. Идет мимо нарк

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Машинка сломалась, я колесико потерял

- Колесико? Ну не расстраивайся ты так, пошли со мной, я тебе колесико дам

- Мне нльзя с вами, мне мама сказала на травке сидеть

- МНЕ Б ТАКУЮ МАМУ

Университетский туалет

голос из кабинки слева: "Ну что, сдал?"

"неа, этот [*плохой] лысый зачет не ставит"

голос из кабинки справа: "И не поставлю!"

УРАААА, ПОБЕДА! СО СЧЕТОМ 3:0 Наши футболисты разгромили соперника!! Футболисты обнимаются, кричат, ибутса, ибутса, и бутса летит на трибуны!

Опасный проход, выход 1 на 1, ударрр!!! Мяч летит в девятку! А вот кажется идет разгневанный водитель девятки..

Урок биологии. А теперь дети, назовите жизненно важные органы человека.

Машенька: Сердце, без него кровь бы не текла.

Учитель: Молодец, все верно!

Петенька: Легкие, без них мы бы не дышали.

Учитель: Умница! правильно.

Вовочка тянет руку...

Учитель: Нет вовочка, молчи, опять какую нибудь гадость скажешь!

Вовочка: НЕт, я серьезно, я очень хорошо подумал.

Учитель: НУ говори.

Вовочка: КОЖА!

Учитель: ну молодец, правильно. А чем она так важно?

Вовочка: Если б не кожа, мы бы яйца в руке носили!

[Piranha 108]

БЛИЦ экспресс:

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит

осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных

существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей

замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

[Voin 0]

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей

замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Он не всю петрушку запретил, а только курчавых сортов))

Армэнка - отец Аленки!