Юмор

[Гость]

ну раз про проституток пошло вот прикольный:

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька -Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. -За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят -Бабуль, а ты чего здесь делаешь? -Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

[Tehnik 6]

[Гость]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.

Hаташ:

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать

оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

---------------------------------------------------------------------------------

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику

Ржевскому:

- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в

этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?

- Которая? - переспрашивает Ржевский.

- Вон та, в желтом платье.

- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.

В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально

смотрит ей в лицо и говорит:

- Эта - берет.

Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.

Через некоторое время корнет возвращается, довольный:

- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!

- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -

РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

------------------------------------------------------------------------------

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте

маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем

рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Piranha 108]

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"

- "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:

"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

[Гость]

ну раз такая колбаса, постер на закуску, а потом конечно про штирлица

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы

обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-

телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной

связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение

пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-

да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-

тельно подышал на нее.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял

в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к

рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический

субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,

что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда

Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-

ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-

нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-

ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

[Piranha 108]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину

машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и

говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

застрелился!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную

историю. Вовочка выходит к доске и говорит:

- Задержка.

- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной

истории!

- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу

"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Вовочка 20 лет спустя.

Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он

умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение

считать в Счётной палате?

[Гость]

Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает:

- Командир танкового корпуса слушает!

- Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк!

- Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...

Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли.

Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать

яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц,

на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку

и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли.

Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был

удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция

в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется,

полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка.

Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы

выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!"

Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее

перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает,

яйца отгрызает и в коробочку ложит.

Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает,

спирт тоже нужен, а вы то без дела."

Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!"

Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее

перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз.

Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"

[Piranha 108]

Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал. (К)омандир его распекает:

(К) - Вы почему опоздали? :(

(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... :|

(К) - И в чем же дело? :(((

(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался

Вопpос:

- С луком с яйцами, но не пиpожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

[Гость]

Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал. (К)омандир его распекает:

(К) - Вы почему опоздали? :(

(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... :|

(К) - И в чем же дело? :(((

(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался

^85^

супер спасибо давно так не смеялся

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

Салтыков-Щедрин

[Piranha 108]