mity8950
-
Публикаций
92 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
12
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Блоги
Сообщения, опубликованные mity8950
-
-
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».0 -
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак облила водой Жириновского.
******
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
******
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
******
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
******
Разница между российским допингом и врачебными исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть разница только в терминах...
******
Великий Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
******
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву возможно придет тепло.
******
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется числом лайков его книг.
******
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
******
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
******
Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
******
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
******
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
******
- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".
******
- Ты знаешь, Толян в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
******
Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть срать.
******
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
******
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие кровососы!
******
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена вообще не имеет значения.
******
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры автобуса доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
******
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.
******
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
******
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
******
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
******
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - [*плохой]. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
******
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали новенький Бентли.
******
Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.
******
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.
******
Два таракана что-то жрут:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
******
Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
******
Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...
******
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
******
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...
******
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
******
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
******
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
******
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
******
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
******
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
******
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
******
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты
подготовили большой праздничный концерт.
******
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.
******
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
******
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
******
интима нет и жизнь олега
постна уныла и скучна
но если посмотреть иначе
спокойна и недорога
******
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
******
Если Вы поссорились с женой, то не переживайте,
не нервничайте, а лучше займитесь чем-нибудь полезным.
Например, пойдите на кухню и начните точить ножи.
Вы скоро заметите, что начнете успокаиваться, а еще
через некоторое время Вы увидите, как Ваша жена начнет
улыбаться, ведь ей понравится, что ножи теперь будут острыми.
- У вас в Иваново бывают изнасилования?
- Конечно бывают. Поэтому мужчины стараются поздно вечером на улицу не выходить
******
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты
******
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, мою стекла в женской бане.
******
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: "У меня два мозга, а у тебя один".
******
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
******
Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика.
Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос:
-Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?
-Да нет, отвечает папа, только мальчик.
-А, ну мальчику можно.
******
- Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
- Я во первых Зоя во вторых бензин!
******
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
******
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
******
Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки.
Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.
- Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
- Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.
******
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
******
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
******
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
******
вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в нее пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать
******
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
******
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.
******
За завтраком внук обозвал тещу бл*дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
******
Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
******
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться...
******
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
******
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
******
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
******
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
******
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
******
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
******
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
******
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
******
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
******
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
******
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".
******
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
******
Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!
******
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
******
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
******
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
******
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я - кобыла!
******
Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.
******
Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
******
- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Легче получить прощение, чем разрешение.
******
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
******
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
******
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
******
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...
******
Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.
******
Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъ*бках - самые прочные и долговечные!
******
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...
******
389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.
******
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
******
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.
******
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
******
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
******
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
******
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
******
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
******
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
******
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
******
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
******
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Скоро наступит весна, из-под юбок появятся первые коряги...
******
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.
******
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
******
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!
******
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
******
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
******
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
******
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.
******
Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.
******
- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!
******
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
******
Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.
******
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
******
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
******
Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.
******
Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать ему по харе.
******
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
******
Губит людей не пиво, губят людей года.
******
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
******
Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
******
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
******
- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.
******
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
******
Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.
******
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
******
Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?
******
Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.
- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней!
В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я...
А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает...
Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока ебл*сь и плакали.
******
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
******
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
******
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
******
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
******
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
******
Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".
******
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
******
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
******
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
- А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
******
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
******
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
******
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну *б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
******
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
******
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.
******
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ну как? Хорошо устроился?
- Нет. Пока работаю...
******
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
******
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
******
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
******
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
******
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
* * *
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.2 -
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Флэшка местного производства — с утра ничего не помнит.
Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
Плох тот трамвай, который не мечтает стать Сапсаном
— От куда у тебя мой номер? — Мне девка вчера дала. — Поздравляю! Так от куда у тебя мой номер?
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...
Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил!
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
******
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
******
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
******
Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- А почему?
- Проверочное слово - титька.
******
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
******
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
******
Почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики?
Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".
******
- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.
******
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
******
Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?
******
Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.
******
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц, а то прежняя очень долго разьедает подошвы обуви!
******
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
******
Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.
Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.
Пока выбираю.
******
Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...
******
Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…
******
Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»
******
Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе...
******
Конец февраля, начало марта
на улице-34
только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих
и тихо скрипели веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением
******
Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...
******
- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
******
Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.
******
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!
******
ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.
******
- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.
******
- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.
******
Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.
******
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл*ть, козёл не понял что ли?! Щас как ёбну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....
******
- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!
- Димон, бл@ на связи!
- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?
- Да бл*, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!
******
- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!
******
Биологические родители - это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители - трудовики...
******
История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.
******
- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…
******
xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.
yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.
******
В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.
******
Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
******
Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.
******
- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)
******
Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
******
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
******
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
******
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"
******
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
******
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
******
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
******
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
******
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
******
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.
******
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...
******
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
******
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
******
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
******
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
******
Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.
******
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Скоро и шахматы запретят.
Уж больно много к ним претензий.
Расизм - белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают.
Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу - может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы.
Неравноправие полов - главной фигурой является король.
Мясоедство - можно съесть коня или слона.
Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно.
******
Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
******
Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.
******
Пид*р совсем рамсы попутал - так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость.
******
Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой./p>
Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х*й можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х*й!
******
Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.
А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов...
******
Не понимаю - почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.
******
В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток
******
ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо.
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет.
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
******
Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.
******
Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов.
******
В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.
******
Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха...
Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ...
Должно сработать !
******
Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.
******
Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал - жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.
******
- Видел что Настя Рыбка опубликовала?
- Что за Рыбка?
- Воблядь!
******
Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х*й, а потом удивляются, что в мире так много пид*ров
******
Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.
******
ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.
******
Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.
******
Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.
******
Некоторые представители нашей творческой интеллигенции - лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?
******
Муж с женой в зоопарке любуются животными.
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику...
******
Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.
******
Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.
******
как меняется жизнь ....
емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ....
дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"- выполняет её желания
******
Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".
******
Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.
******
Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!
******
- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?
******
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело./p>
Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".
******
Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.
******
Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.
******
- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!
******
Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.
******
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
******
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
******
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
******
"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....
******
Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..
******
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...0 -
-Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
0 -
однозначно зааа.
ну и по традиции...
хамелеон попав в коробку со скиталсом сошел с ума
0 -
- вчера группа Тутси ездила В сауну. Помыться успела только страшненькая.
0 -
- какими языками Вы владеете в идеале? - Англ немец.япон.китай
- где приобретено знание данных языков мира? - самоучка
- Ваш основной язык, страна. - Русский,
- Ваш возраст, место работы/учебы, увлечения и другая информация для портфолио. 35лет.космонавт
0 -
анекдот по просьбе зрителей-
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
0 -
у меня во всех альянсах шпики сидят
0 -
Научно-технический прогресс - будет давать возможность конструировать свой личный Корабль. Это в будущем будет.
свой корабль это хорошо.ждемс
0 -
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.
0 -
Шикарная симейка Чары)) даже подорожуют)))
да она и сама ничего.хорошенькая
я бы..это самое...
забыл что хотел сказать.старческий склероз...
аа вспомнил..
санкции?нет не знаем!
0 -
фото mity8950
как ты меня узнал?
0 -
Фото Деметры=)
а мое какое???
2 -
Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.
2 -
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу
2 -
https://yadi.sk/i/A3OnWTWZfC2Ms
Прелесть )))
Но еще рановато! ))
Мой кот проснулся на подоконнике,
посмотрел одним глазом в окно
на окружающий мир, и заснул опять.
И мне кажется, что он абсолютно прав.
2 -
-
давай ссылочку
1 -
+++ зачет
Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.
2 -
что делает вторая?
2 -
Rick +++
2 -
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
не нравится не читай.колхоз дело добровольное.
а многие просят продолжения...
кто дружит с юмором
2 -
Вы автоматически забанены в чате на 50 куидов за нецензурные выражения:
"Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее."
Разбаниться в чате возможно через меню Настройки. ЗА ЧТО БАН-ТО???
25.02 - 23:15:16 Модератор [1:1:8] Бан в чате
1
NIBIRU
в Гайд-парк
Опубликовано
я с NIBIRU