Популярный пост Littleminx 533 Опубликовано 15 ноября, 2012 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2012 "Арнольд!! Стань моим рефералом...""Какой же ник себе выбрать...?""Гы... 47 квест выполнил!!!!" 6 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Tony 47 Опубликовано 15 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2012 Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забылиМужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают.Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Все, дальше без фотки не интересноУрок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи%%ануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи%%ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи%%ани синенького!Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:- Жена! Где пила?- Да не пила я!- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?- Ну у соседа пила...- А зачем ты ему дала???- Не давала я ему!- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!! 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Щука Пацифист 845 Опубликовано 15 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2012 ***Прилетело НЛО на Землю, решили проверить людей на сообразительность. Для эксперемента взяли американского, немца, и русского. Поместили каждого на сутки в отдельную, пустую, глухую комнату 2*2 м., дали по два металлических шара, и думают: "Что они станут с ними делать ?"Через сутки пошли проверять. Заходят к немцу - тот шарами жонглирует. Заходят к американцу - тот один шар ставит в одном углу комнаты, а из противоположного угла вторым шаром пытается попать по первому. Заходят к русскому, а тот посреди комнаты сидит. Стали выяснять что и как - оказалось, он один шар сломал, второй потерял...***Мужик встречает своего знакомого, а у того огромный синяк под глазом. Спрашивает, мол, что случилось ? - Да, говорит тот, был вчера в парке атракционов. Смотрю, стоит двухэтажный домик, а возле него очередь. Ну, я и встал в нее. Дождался, захожу в комнату, комната пустая, только посреди кресло стоит. Я в кресло сел, а оно вруг стало подниматься. Вверх смотрю, а в потолке дыра. Ну, моя голова в эту дыру аккурат и попала. Не успел я сообразить что и как, как мне кто то по голове как даст... Выскакиваю я злющий с этой комнаты, и быстро бегу на второй этаж. Врываюсь в комнату, а там никого нет, только дырка в полу и голова... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cipko-Дурко 147 Опубликовано 22 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2012 10 признаков, что свидание идет неудачно 1. Она привела с собой ещекакого-то парня.2. Она заплакала, узнав, что погороскопу ты Близнец.3. Она играет своимиволосами, сняв парик с лысой головы.4. Она периодическинапоминает тебе, чтобы тыпоторапливался, так как у неевсе-таки почасовая оплата.5.Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.6.Ты не можешь оторватьвзгляд от ее роскошногокадыка.7. Через стекло в комнате длясвиданий почти не слышно, а передачу распотрошиливертухаи.8. Она нарочно заказала в«Макдоналдсе» самыйдорогой чизбургер. Ибольшую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что«она не такая».10. Пока тебя не было вподвале, она сумелаотвязаться от стула и теперьгде-то прячется с ножом. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.