Что То Давно Приколов Небыло

[Littleminx 533]

"Арнольд!! Стань моим рефералом..."

"Какой же ник себе выбрать...?"

"Гы... 47 квест выполнил!!!!"

[Tony 47]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:

- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают.

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Наверное, лет 30.

- Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

"Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в ресторане подслушала.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

Он: - Фотку пришли Она: - Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: - Договорились!

Она: - Начинай.

Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.

Она: - Ну ты и жопа! ))

Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: - 5-ый.

Он: - Все, дальше без фотки не интересно

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи%%ануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи%%ануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи%%ани синенького!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

[Щука Пацифист 845]

***

Прилетело НЛО на Землю, решили проверить людей на сообразительность. Для эксперемента взяли американского, немца, и русского. Поместили каждого на сутки в отдельную, пустую, глухую комнату 2*2 м., дали по два металлических шара

, и думают: "Что они станут с ними делать ?"

Через сутки пошли проверять. Заходят к немцу - тот шарами жонглирует. Заходят к американцу - тот один шар ставит в одном углу комнаты, а из противоположного угла вторым шаром пытается попать по первому. Заходят к русскому, а тот посреди комнаты сидит. Стали выяснять что и как - оказалось, он один шар сломал, второй потерял...

***

Мужик встречает своего знакомого, а у того огромный синяк под глазом. Спрашивает, мол, что случилось ? - Да, говорит тот, был вчера в парке атракционов. Смотрю, стоит двухэтажный домик, а возле него очередь. Ну, я и встал в нее. Дождался, захожу в комнату, комната пустая, только посреди кресло стоит. Я в кресло сел, а оно вруг стало подниматься. Вверх смотрю, а в потолке дыра. Ну, моя голова в эту дыру аккурат и попала. Не успел я сообразить что и как, как мне кто то по голове как даст...

Выскакиваю я злющий с этой комнаты, и быстро бегу на второй этаж. Врываюсь в комнату, а там никого нет, только дырка в полу и голова...

[Cipko-Дурко 147]

10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще

какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по

гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими

волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически

напоминает тебе, чтобы ты

поторапливался, так как у нее

все-таки почасовая оплата.

5.Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6.Ты не можешь оторвать

взгляд от ее роскошного

кадыка.

7. Через стекло в комнате для

свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили

вертухаи.

8. Она нарочно заказала в

«Макдоналдсе» самый

дорогой чизбургер. И

большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что

«она не такая».

10. Пока тебя не было в

подвале, она сумела

отвязаться от стула и теперь

где-то прячется с ножом.