Популярный пост Cipko-Дурко 147 Опубликовано 3 октября, 2012 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2012 Выражения, произнесённыелюдьми в зале суда вдействительности и слово в словозаписанные судебнымисекретарями, а впоследствииопубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно простолежу.ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда лито, что когда человек умирает восне, он не знает об этом доследующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительноудалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшемусыну, двадцатилетнему, сколькоему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно,как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когдабыла сделална Ваша фотография?(Продолжить)СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля,издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия былвосьмого августа утром?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И что Вы делали в этовремя?СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них былимальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моемумне нужен другой адвокат… Можномне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерванВаш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННОсмертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать тогочеловека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста иу него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина илиженщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехалцирк, я думаю, что это былмужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытийВам приходилось проводить наумерших людях?СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильносопротивляются.ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началосьоколо восьми-тридцати вечера.ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв вначале вскрытия?СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.ЮРИСТ: Ваша квалификацияпозволяет Вам сдавать анализмочи?СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вамзадавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, какначать вскрытие, Вы проверилипульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяноедавление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нетдыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, чтопациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены,доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозгибыли в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее –мог ли пациент еще быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что онбыл еще жив и даже практиковал вобласти юриспруденции. 9 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
molka 919 Опубликовано 3 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2012 УУУ мой мозг.. Оформи тему читабельнее, не ломай мои слабые женские глазаразнеси фразы по отдельности, там где начинается новая нажми "Enter"реплики говорящих сделай полужирными буковками.Что б как то так вышло: ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cipko-Дурко 147 Опубликовано 4 октября, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 4 октября, 2012 ок! Буду играть с компа зделаю. 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
VITYABA 51 Опубликовано 4 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 октября, 2012 Жесть!!!! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беовульф 436 Опубликовано 4 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 октября, 2012 Лови + ) но вот оформить нормально тему нужно! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cipko-Дурко 147 Опубликовано 5 октября, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 5 октября, 2012 Лови + ) но вот оформить нормально тему нужно!Зделано!- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!- Да, это я…- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..- Вы знаете, что нарушили?- Что нарушил?..- ПэДэДэ нарушили.- Как-как?..- ПэДэДэ.- Что?..- ПэДэДэ!!!- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.- Ну, я же не Суворов…- Почему?- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…- Нет. Причем здесь Суворов?- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…- У вас документы есть?- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.- Произведу задержание…- Что?- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…- Ты клоун что ли?- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.- Наркоман?- Шерлок Холмс.- Что «Шерлок Холмс»?- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…- Ты наркоман?- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?- И кто из нас наркоман?- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…- Да что с тобой такое, мужик?- У вас героиновая ломка когда нибудь была?- Нет.- И у меня нет.- Так, вали отсюда нахрен!- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Беовульф 436 Опубликовано 5 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 октября, 2012 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cipko-Дурко 147 Опубликовано 6 октября, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 октября, 2012 Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MixON 436 Опубликовано 6 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 октября, 2012 Улыбнуло..давай еще 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
lotosx5 130 Опубликовано 6 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 октября, 2012 вот это я понимаю смешно) ^85^ а не тема смерча про смешные фамилии ... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.