Анекдоты

[Мирный Шахтер 36]

Немного не в тему,зато красиво!

[Хладнокровный 49]

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на

пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

[Хладнокровный 49]

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор

– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели

всей семьёй, то сразу нескольких…

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые

высокооплачиваемые профессионалы?

- Можно, - ответили футболисты сборной России.

[Хладнокровный 49]

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая

себя на вечную славу.

[Хладнокровный 49]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её

комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром

принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

[KenT 245]

Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб , мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял

[Хладнокровный 49]

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать

с разбега на диван.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда

становится мала.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание

любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и

наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?

- Переименовать водителей в извозчиков.

- ?!

- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем

милиция!

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и

Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о

запрете на установку замков зарубежного производства, по причине

затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что

выпало, то и надела бы!..

[MixON 436]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[all Outdoors 22]

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет бл...дь хвастаюсь!

[MixON 436]

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с

прашивает:

- Чё делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гавно с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице

того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

- Чё делаешь?

- Гавно с песком мешаю.

- Зачем?

- Пожарника лепить буду.

Милицинер (помягче с улыбкой):

- А ты говна побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- Милиционер получится!!!

Звонит мужик с похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню