Анекдоты

[Massiv 2]

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить

[Мирный Шахтер 36]

Страшной приметой считается

если черный кот разобьет

зеркало пустым ведром

- Товарищ полковник! Мне поступают

сведения, что вы часто материтесь

перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!

[Мирный Шахтер 36]

Дети в детском саду...

Петя: "У меня папа - хозяин автосалона.

Я Деду Морозу детский БМВ

заказал на Новый год."

Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана.

Я Деду Морозу заказал

большой-большой торт."

Вовочка сидит репу чешет от зависти и

говорит: "Ага, будет вам Новый

год, у меня папа - киллер... Я ему Деда

Мороза закажу!!!"

[MixON 436]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь..

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Учитель говорит классу придумать предложение со словом "ананас", руку тянет Катя и говорит:

-Папа купил большой ананас.

Учитель похвалил Катю, руку тянет Серёжа и говорит:

-Мы с братом съели вкусный ананас.

Тут руку тянет Вовочка и говорит:

-Мой папа курит, много пьёт, не приносит в дом денег!

Учитель посмотрел на него и спрашивает:

-А где же слово "ананас".

Вовочка подумал немного и ответил:

-А на нас ему похуй!

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

- Пап, ты что?

- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

На пероне вокзала стоят два

нарика , мимо пролетает

скоростной поезд,а из одного

окна

этого позда вылетает прокладка

и

попадает на лицо одного из

них .Он

с трудом отдирает ее гнет в

руках и

так задумчиво говорит

приятелю : -

Слушай,такая мягкая, а все еб..ло

в

кровь разбила...

Мужик обкурился, стоит перед

зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там

я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Хуясе! И там я!

[Мирный Шахтер 36]

Профессор на лекции: - Студенты, не

стесняйтесь, спрашивайте. Глупых

вопросов не бывает, бывают только

глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на

трамвайные рельсы двумя

ногами, а руками схвачусь за

токопроводящую линию, я поеду как

трамвай?

***

Вовочка говорит отцу:

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал - отец сходил!

***

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я

сделал, если бы выиграл миллион

долларов”. Вовочка посмотрел на свою

тетрадь, исписанную колонками

сложных вычислений, и тянет руку

вверх:

- Марьиванна! А еще 100 баксов

добавить можно?

*•**

Учительница на уроке:

- Ребята, кто может назвать слово, в

котором было бы как можно больше

букв «о»?

Петенька:

- Болото.

- Молоцец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто еще больше?

Вовочка:

- Гоооооооооол!

[hasbula 26]

студентка сдаёт экзамен перебрав почти все билеты всё точно как в Операции Ы профессора это дело за.... и он ей говорит: -Я так понял что ты ни хрена не знаешь но есть способ решить это.. -как профессор? -я задам тебе вопрос и если ты на него ответишь считай что сдала экзамен.. - хорошо профессор - итак вопрос такой почему на мужской половой орган говорят в женском роде х....я а на женский в мужском п......ц? - всё очень просто профессор, вот смотрите для меня 10ть палок это х....я а для вас это п....ц

[Гость]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[MixON 436]

[Dartmond 8]

Из дневника марсиан.

2 ноября. Прилетели астронавты США. С помощью своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно но хватило не всем. Съели американцев.

3 ноября. Прилетели японские астронавты. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши. Было вкусно но хватило не всем. Съели японцев.

4 ноября. Прилетели русские астронавты. С помощью лома и ептваю...ть взломали наш бункер за 20 минут и раздали всем пи..ды. Было не вкусно но хватило всем.

[Мирный Шахтер 36]

Когда Далю были нужны новые слова, он

приезжал в деревню, разбивал на глазах

мужиков 2-3 бутылки водки, а потом

стоял и записывал.