Анекдоты

[Мирный Шахтер 36]

Правила игры очень просты.Зашедшему на етот пост в обязательном порядке нужно написать какой-то СМЕШНОЙ анекдот.

Итак!

Корреспондент спрашивает директора

дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды,

кладем рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем

освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек

возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный

человек вынет пробку.

[Просто Призрак 401]

Письмо психологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю что делать с мужем.

Он сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать?

С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк."

[Мирный Шахтер 36]

Легенда гласит, что был однажды

мужчина, которому удалось понять

женщину. К несчастью, он умер от

смеха.

[Хладнокровный 49]

Муж говорит жене:

- Ну и идиотка же ты!

- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

[Мирный Шахтер 36]

Что мы узнаем из Голливудских

фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода

расследования, хотя бы один раз

обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни,

все равно предпочитают говорить по-

английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться

в толпе проходящего мимо парада.

Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное

одеяло, закрывающее мужчину до пояса,

а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно

отстраняют от работы или дают 48

часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания -

лучшее место чтобы спрятаться, никому

и в голову не придет искать вас там,

зато по ней можно беспрепятственно

попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из

КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом

оснащена индикатором с большими

красными цифрами, чтобы все видели,

сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно

должны знать немецкий язык,

достаточно говорить по-английски с

немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если

герою ночью нужен свет на кухне, то он

открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном

и мрачном здании и услышав

подозрительный звук, героиня идет

узнавать в чем дело, надев самое

роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда

взрываются и горят.

14. У средневековых и даже

первобытных жителей всегда блестящие,

ухоженнные роскошные волосы и

великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению

более чем одного противника, нападать

все равно будут по одному, а остальные

в это время совершают угрожающие

телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и

прямой дороге, руль все равно нужно

яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой,

шпилькой или кредитной карточкой.

Исключение составляют случаи, когда в

доме, где заперт маленький ребенок,

начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже

если героиня моется в душе или ныряет

с аквалангом.

[Гость]

Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!

[Хладнокровный 49]

- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

[Гость]

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, она тебя так укусила???

- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

[Мирный Шахтер 36]

Едет таджик в метро, в Москве, читает

газету. Вдруг слышит голос:

”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро

подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик

медленно перевел край глаза из газеты

на грубияна. Им оказался негр. Чувства

обиды и оскорбления вырвались у него

со словами:

- Слюшай, по сравнению с твоим лицом

моя жопа Снигурочка

[Хладнокровный 49]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.