Jump to content
XGame-Online.com
mity8950

Любители Юмора

Recommended Posts

-Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Флэшка местного производства — с утра ничего не помнит.
Талантливый
человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!
Только бросив пить,
Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
Плох тот
трамвай, который не мечтает стать Сапсаном
— От куда у тебя мой
номер? — Мне девка вчера дала. — Поздравляю! Так от куда у тебя мой номер?
Подарил
жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...
Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил!
 

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

******

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

******

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

******

Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- А почему?
- Проверочное слово - титька.

******

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

******

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

******

Почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики?
 

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

******

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.

******

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

******

Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?

******

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

******

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц, а то прежняя очень долго разьедает подошвы обуви!

******

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

******

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

Очень прикольные анекдоты смешные до слез

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.
Пока выбираю.

******

Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

******

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

******

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

******

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе...

******

Конец февраля, начало марта
на улице-34

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

и тихо скрипели веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

******

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

******

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

******

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

******

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.


 

 


 

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? 
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

******

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

******

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

******

- Говорят, что ты скоро женишься? 
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

******

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

******

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл*ть, козёл не понял что ли?! Щас как ёбну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

******

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!
- Димон, бл@ на связи!
- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?
- Да бл*, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

******

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!

******

Биологические родители - это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители - трудовики...

******

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

******

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

******

xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.

******

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. 
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

******

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

******

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

******

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

******

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!


 

 


 

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

******

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. 
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

******

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

******

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

******

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

******

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

******

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

******

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

******

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

******

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

******

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

******

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

 

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

******

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

******

Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.

******

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Свежая смешная (подборка) анекдотов смешных до слез

Скоро и шахматы запретят.
Уж больно много к ним претензий.

Расизм - белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают.
Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу - может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы.
Неравноправие полов - главной фигурой является король.
Мясоедство - можно съесть коня или слона.
Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно.

******

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

******

Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

******

Пид*р совсем рамсы попутал - так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость.

******

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой./p>
 

 


 

Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х*й можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х*й!

******

Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.
А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов...

******

Не понимаю - почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.

******

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. 
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. 
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

******

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

******

Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов.

******

В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.

******

Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха...
Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ...
Должно сработать !

******

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.

******

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал - жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.

******

- Видел что Настя Рыбка опубликовала?
- Что за Рыбка?
- Воблядь!

******

Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х*й, а потом удивляются, что в мире так много пид*ров

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

******

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Некоторые представители нашей творческой интеллигенции - лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?

******

Муж с женой в зоопарке любуются животными. 
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- да.
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику...

******

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

******

как меняется жизнь ....
емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ....
дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"- выполняет её желания

******

Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".

******

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

******

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

******

- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?

******

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело./p>
 

 


 

Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".

******

Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.

******

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

******

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

******

Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.

******

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

******

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

******

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

******

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

******

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

******

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...

Edited by mity8950

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак облила водой Жириновского.

******

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

******

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

******

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

******

Разница между российским допингом и врачебными исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть разница только в терминах...

******

Великий Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

******

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву возможно придет тепло.

******

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется числом лайков его книг.

******

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

******

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Свежие ржачные анекдоты на сегодня до слез

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

******

Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

******

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

******

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

******

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

******

- Ты знаешь, Толян в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

******

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть срать.

******

На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!

******

- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?


 

 


 

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие кровососы!

******

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена вообще не имеет значения.

******

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры автобуса доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

******

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.

******

- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

******

Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?

******

Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.

******

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - [*плохой]. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

******

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали новенький Бентли.

******

Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.

******

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...


 

 


 

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

******

Два таракана что-то жрут:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

******

Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.

******

Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

******

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

******

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

******

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

******

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...

 

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

******
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

******
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

******
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

******
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

******
год не просыпаясь 
дрыхнет богатырь 
мне б такой могучий 
мочевой пузырь

Анекдоты - самые свежие анекдоты (смешные до слез)
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты
подготовили большой праздничный концерт.

******
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

******

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

******
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

******
интима нет и жизнь олега
постна уныла и скучна
но если посмотреть иначе
спокойна и недорога

******
- Я просто замкнутая. 
- И давно замкнуло?

******
Если Вы поссорились с женой, то не переживайте,
не нервничайте, а лучше займитесь чем-нибудь полезным.
Например, пойдите на кухню и начните точить ножи.
Вы скоро заметите, что начнете успокаиваться, а еще
через некоторое время Вы увидите, как Ваша жена начнет
улыбаться, ведь ей понравится, что ножи теперь будут острыми.


 

 


 

- У вас в Иваново бывают изнасилования? 
- Конечно бывают. Поэтому мужчины стараются поздно вечером на улицу не выходить

******
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты

******

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, мою стекла в женской бане.

******
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: "У меня два мозга, а у тебя один".

******

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

******
Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика.
Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос:
-Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?
-Да нет, отвечает папа, только мальчик.
-А, ну мальчику можно.

******
- Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
- Я во первых Зоя во вторых бензин!

******
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

******
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу. 
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

******
Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки.


 

 


 

Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают. 
- Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
- Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим. 
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.

******
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

******
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

******
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

******
вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в нее пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать

******
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

******
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: 
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! 
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы. 

******
За завтраком внук обозвал тещу бл*дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

******
Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

 

- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

******

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться...

******

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

******

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

******

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

******

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

******

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

******

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

******

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

АНЕКДОТЫ - смешные до слез (самые свежие)

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

******

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

******

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".

******

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

******

Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!

******

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

******

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

******

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

******

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я - кобыла!

******

Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.

******

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

******

- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.


 

 


 

Легче получить прощение, чем разрешение.

******

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

******

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

******

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

******

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...

******

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

******

Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъ*бках - самые прочные и долговечные!

******

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...

******

389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.

******

Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...

******

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.

******

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

 

Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

******

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

******

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

******

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

******

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

******

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

******

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Очень свежие анекдоты смешные до слез

Скоро наступит весна, из-под юбок появятся первые коряги...

******

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

******

- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.

******

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!

******

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

******

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

******

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.


 

 


 

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

******

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.

******

Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.

******

- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

******

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

******

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.

******

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

******

Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.

******

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

******

Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать ему по харе.

******

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?


 

 


 

Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.

******

Губит людей не пиво, губят людей года.

******

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

******

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!

******

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

******

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.

******

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

******

Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.

******

Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!

******

Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?

******

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

 

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней!
В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... 
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я...
А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает...
Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока ебл*сь и плакали.

******
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

******
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

******
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.

******
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.

******
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа

Анекдоты - (только свежие анекдоты) смешные до слез
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

******
Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

******
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

******
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

******
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
- А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

******

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

******
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

******
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну *б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".


 

 


 

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

******
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!

******
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. 
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.

******
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ну как? Хорошо устроился?
- Нет. Пока работаю...

******
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

******
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

******
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"

******
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

******
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

* * * 
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...