Анекдот

21 марта, 2023

На ПРЗ работают самые хитрые люди. Слесарь Петров сменил пол, чтобы уйти пораньше на пенсию.

* * *

В Прощеное воскресенье позвонила в кредитный отдел. Кредит не простили, безбожники.

* * *

«Все вы, мужики, одинаковые!» – кричала девушка с плохим зрением.

«Мои красавцы», литейный завод

В семье системного администратора детей зовут Новый ребенок-1, Новый ребенок-2 и Новый ребенок-3.

* * *

Очень близорукий парикмахер полчаса ровнял меховую шапку.

«ЗДвиг», завод двигателей

При дефиците бумаги в будущем может произойти и такое:

– У тебя за июль 25 тысяч рублей.

– Что? А где премия? Я докладную напишу.

– На чем?

На приеме у психиатра.

– Как говорит кошка?

– Мяу.

– Как говорит собака?

– Гав.

– Как говорит козел?

– Надо остаться после работы и доделать отчет.

* * *

– У меня претензия. Почему на камазовских вахтах мы теперь проезд оплачиваем при входе?

– И что в этом такого?

– А то, что я по привычке и при выходе оплачиваю.

* * *

Инженер по качеству Смирнов так и умрет одиноким, потому что ненавидит слово «брак».

* * *

Автомобильный завод иномарок, испытывающий дефицит деталей, долго не думая, сменил название: «Собрали из всего, что было, – и точка».

«Мы из центра», блок развития

Камазовские программисты смотрят зарплаты айтишников на hh.ru:

– А не многовато ли тут нулей? Давай позвоним. Девушка, это зарплата за год?

– За месяц, но это только стажировка.

– Зато на «КАМАЗе» вахта есть!

* * *

Мужчина, который мечтает о мальчике, дорисовывает снимок УЗИ.

* * *

Перед краш-тестом «Лады Гранты» манекен начал мычать и дергаться в сторону выхода.

«Ризотто», РИЗ

Представьте, где-то в параллельной реальности очень трудно устроиться на «КАМАЗ», и для этого придумали целое шоу.

Ведущий: Итак, из трех тысяч человек остались два финалиста. Каждый из вас прошел сотню испытаний, и вот завершающий раунд. Юля, какую первую фразу сказал Когогин, придя на «КАМАЗ»?

Ю.: «Ну что, поработаем?»

В.: Неверно, «Исәнмесез!» Алена, кто написал первую инструкцию для ВОХРа?

А.: Сам ВОХР.

В.: Верно. Юля, что можно взять на компенсацию в столовой?

Ю.: Бульон.

В.: Неверно, бульон с яйцом. Алена, какой трек записал певец Олег Кинзов после посещения гендирекции «КАМАЗа»?

А.: «Ты пчела, я пчеловод».

В.: Неверно, «Обстановка по кайфу». Что сказал Сотников, когда пересек финишную черту первым?

Ю.: «Ура, я первый!»

В.: Неверно. Он спросил: «А Чагин видел?» Назовите негласный гимн «КАМАЗа».

А.: «Цвет настроения синий».

В.: «Обстановка по кайфу», сколько можно напоминать! И это был последний вопрос, у нас есть победитель – Юлия. Принесите ей пропуск.

«Нелогичные», логистический центр

– В жюри сидят самые влиятельные люди «КАМАЗа»… и Денис Софронов (редактор городской Лиги КВН работающей молодежи – прим. ред.). То есть не Когогин, не Герасимов, даже не Гумеров, а Денис, человек, который даже на камазовской вахте ни разу не ездил.

– А остальные ездили, что ли?

– Согласен, плохой пример.

* * *

40-летний мужик объясняет своей жене, почему вместо отпуска в Турции он готовится к летнему кубку КВН:

– Ты не понимаешь. Мы боремся за поездку в Сочи!

– Летом?

– Нет, в январе.

22 марта, 2023

* * *
Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал"

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

* * *

- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

* * *
- Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
- "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".

* * *
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

* * *
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
- Ну что у вас мамаша приключилось?
- А ты глянь милый в окно!
- Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно!
- А ты на шкаф залезь.
-Да и со шкафа ничего не видно.
- Подвинься немного.
- Опять ничего.
- А ты еще подвинься.
Специалист двигается и ... громко падает со шкафа.
- И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".

* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали...
Верхний говорит:
- Вошла.
(Сверху вниз): вошла...вошла...вошла...
- Села. Села...села...села..(7-раз)
- Раздевается. раздевается..(7-раз)
- Встал(а) И у меня... и у меня... и у меня... и у меня... и у меня.
(кто не понял 7-раз)

* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
- Моющий! Однако...

* * *
Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

* * *
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

* * *
Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"

* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
- Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
- Ну, не знаю - отвечает Петька.
- Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
- Конечно грязный!
- А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
- Хрен его знает !!!
- Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

* * *
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

* * *

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
Встречаются двое глухих.
- Ты в баню?
- Да нет в баню.
- А, я подумал ты в баню.

* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

* * *
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Дорогой, я беременна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
- Буратино, в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?

* * *
- Ты что - еврей?
- А что, евреями не топят?

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

* * *

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
- Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

- Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

- Бли-и-и-и-н! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
- Бли-и-и-и-н!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
- Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Да нет... Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!
- Может, заодно и пить бросишь?
- Не-е, так хреново мне еще не было...

* * *

8-е марта - это какбаня!
Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ...
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ СВОЛОЧ, А?

* * *

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

* * *

- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

* * *

Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

22 марта, 2023

22 марта, 2023

27 марта, 2023

Надеюсь — эти анекдоты одной строкой поднимут Вам настроение.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.

Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

Как гений чистой красоты,- к Тебе явилась на мгновенье… Мне от Тебя был нужен — Ты… А Ты — пожадничал:- дал денег.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

— Бесплатные у вас только входящие звонки!
— Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь….

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Первое правило моряка: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Коротко о себе. 12 см.

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!…

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

Надоела кухня.Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10кг «Корм мужской,сбалансированный,для крупных пород»

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

90-60-90 И ЭТО ТОЛЬКО ЛИЦО! ))

-Батюшка!…А в пост можно мужчину!? — Можно…ДОЧЬ МОЯ…только не жирного…

Вчера услышал от начальника: -Видите, что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…

Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Я очень хороший повар…Могу навесить лапшу…Заварить кашу…Подлить масло…В общем умница-кудесница!!

НУ, что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или на фиг не нужны…

В ДЭЗ заявление

Прошу Вас зарегистрировать меня на площадь к гр Кузиной В. А. в качестве дворника и мужа.
Она тоже согласна.
Басыров Р. И.

——-
Инструкция в больнице

Если пострадавший не может сам принимать пищу, то это за него делает ухаживающий

——-

Акт о гибели быка

Бык упал в противопожарный водоём и утонул, несмотря на то, что на водоёме был предупредительный плакат » Купаться и ловить рыбу запрещено»

28 марта, 2023

Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
А на чем ты тогда играл?
— На улице!

Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня.

Анекдоты новые самые смешные до слез

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.

Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Продают огурцы,
Стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!

Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
Директором.
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
Держи сынок, только вымой её и запомни это называется хурма.

Милая, а что у нас на обед?
— Ничего.
Вчера же тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
Замочить его или что?
— Отца не трогай!
А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка.
Он думает:
— Сейчас подлечу и вставлю.
Подлетает вставил.
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
Но больше всего удивился человек невидимка

Ты почему развелась с мужем?
– Он относился ко мне, как к собаке.
В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

Маленький Вовочка присутствует на суде,
Разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену и заказывают:
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.

Моя жена за рулем как молния!
– Что, так быстро ездит?
Нет, попадает в деревья!

Приходит блондинка к врачу:
— Спускалась по лестнице и упала.
Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами.
— Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу

Глубокая ночь муж будит жену,
Протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
Что за таблетки?
— От головной боли.
Но, у меня голова не болит.
— Да, наконец-то!

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами.
Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику:
— Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!
И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.

В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!

Прости, дорогая, чуть задержался.
А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Что???
— Макраме.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью,
С треском разрывают упаковку презервативов.
Заходит дочка и говорит.
— Вы что там, без меня конфеты едите!?

Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

31 марта, 2023

Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
А на чем ты тогда играл?
— На улице

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит.
Что для соседа ее кормить.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.

Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Продают огурцы,
Стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.