KOLESO 18 Опубликовано 11 августа, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2019 (изменено) мой аппарат мои запасы Спойлер Дед, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 500 рублей - я твои очки сломал! ****** - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. ****** В китайском ресторане: - Официант, мне кажется, что эта змея в бутылке водки - живая! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Она меня только что укусила... ****** Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х*ями в "Оку" помещаются? ****** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. ****** Президент Туркмении Берды Мурды фамилию не помню, оказался живым и здоровым, а желтая пресса его закопала в очередной раз. Недождетесь, кто курит траву круглосуточно - живет вечно! Мы всю жизнь экономим. Сначала на презервативах, потом на памперсах... ****** Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25". ****** По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? ****** Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. ****** - Что ты любишь пить? - Виноградный сок. - Серьезно? - Да. Забродивший. Если сиськи по пуду, то красавице можно кричать - работать не буду. ****** Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает. ****** - Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. ****** - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку. ****** Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам? ****** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ****** Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. ****** Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят? ****** В Германии на демонстрации секс меньшинств вышли миллионы местных пидоров. Арабы мигранты смотря на все это, почесали свои бороды и побежали драть шайтан-баб... ****** - Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай! ****** Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! ****** При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок! Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила етебя глубако в песочнице не копать. ****** - Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал! ****** - Ой, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"? ****** Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит: - Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал! ****** Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? ****** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. ****** Если в кадило подсыпать конопли, то прихожан в церкви прибавится. ****** С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит. В неблагополучном районе Гомеля ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! ****** Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, отсосу у другого. ****** "Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. ****** Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это? ****** Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год: - Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их трахать! ****** Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. Вечер. Жена говорит мужу: - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем. ****** Пара занимательных фактов: Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут. Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь. ****** По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости. ****** Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! ****** Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля. ****** У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. ****** У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... Цыплята табака любимое из блюд в России. Собачка табака - в Корее... ****** Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил три года - это стертая зимняя. ****** Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне. ****** Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство. Ну не знаю, москвичи по моему так сделали... ****** Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице, на сиськах и на ляхах! ****** - Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией! ****** Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! ****** Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих. ****** - Недавно в Ереван приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные армяне просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! ****** - Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю. ****** К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет... ****** И снова Москва. Здесь уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. ****** Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й". ****** Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим. ****** Узбекский ресторан русской кухни "Маленькая Италия". ****** Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник. ****** Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная. Изменено 11 августа, 2019 пользователем KOLESO 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 11 августа, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2019 У многих девушек губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли. ****** Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела? ****** - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз. ****** Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я ебу соседскую жену... ****** - Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Женя... ****** - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься. ****** - Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц. Чукчи не пользуются туалетной бумагой, у них олень слизывает... ****** Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки. ****** - В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят и в бронежилетах. ****** Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она. ****** Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять. ****** Если врачи учились как я, то предпочту подоржник и ромашку... ****** - Ты че, квартиру купил? - Нет пока, снимаю. - А женился? - Нет, снимаю... ****** Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. ****** К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку. ****** Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. ****** Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен... ****** Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люба в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел. ****** - Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам. ****** Ребенок задал маме вопрос: - Что такое "оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа! Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: "У меня сегодня болит голова", "Я сегодня устала" и имеет критические дни. ****** - Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал? - Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал? ****** Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай. Значит, пора помыть кружку. ****** Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза! ****** Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать. ****** Водитель подобрал попутчицу: - Ну, и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю. Интересно, если ты жрешь красную рыбу, заедаешь красной икрой и запиваешь все это розовым вином - харя треснет или нет?... ****** В августе месяце, в загсах увеличивается число официальных сдач в аренду пиздятин... ****** По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. ****** Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал. ****** - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше. ****** Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем.) Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками. ****** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. ****** Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! ****** - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... ****** - Дорогой, я так хочу на Рождество... шубу... - Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку! ****** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! ****** Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране. Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа! ****** Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ****** "В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на кончике лепестка ландыша, словно крошечный бриллиантик - висела капелька...мочи". ****** Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. ****** - Сколько вам лет девушка? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое))) ****** ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик... ****** Удивительное рядом. Таможенник Харламов, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. ****** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. ****** Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивый заточенный топор... ****** - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! ****** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "TELE 2". ****** Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский... ****** Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене. Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. ****** - А давай бросим пить?! - Отличный тост! ****** Современная проблема человечества: "что посмотреть, пока жрешь перед компом?" ****** Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". ****** Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7... ****** Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!!! ****** Подружки: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу!? - Ну, не везло мне как-то. ****** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется! - Почему слово "бесконечность" женского рода? - Потому что у бесконечности нет конца... ****** Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа? ****** Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров. ****** Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их. ****** - Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а? - А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то? - Водку жрали. ****** С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папика. ****** - Что общего между свадьбами и похоронами? - Ты просто обязан присутствовать только на своих собственных. Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. ****** Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз. ****** - Саня, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались... ****** Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье. ****** - Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные. - Ну а твой как? - А мой - как гифка. ****** Нихрена сегодня не сделал, как и планировал. ****** А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!". "Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью". ****** Пиздец, времени и сил не хватает. Жена дома не ебаная злая лежит, в холодильнике только свет горит и все. Пора заканчивать лежать на диване, пойду устраиваться на работу... - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ****** - Какие у вас преимущества? - Я азартный. - Это не преимущество... - Спорим? ****** - Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. - Тебе 25, хватит играть в Sims! ****** Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп. ****** - Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. Почти как - "Зеленский"... ****** Моя любимая Милен Фармер стесняется раздеться догола при мне, но на сцене скачет голышом и ни че... ****** - Девочка, у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда! ****** В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается. ****** В Крыму местное население стало арендовать базы у инопланетян. Не хватает мест от наплыва отдыхающих с Украины. ****** Без работы ты кусок говна, а с работой - работающий кусок говна... Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает: - Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее горилы, ее и за деньги никто не захочет вы*бать! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял! ****** Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась! ****** Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена! ****** Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. ****** - Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли... ****** Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть. ****** - Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу становится смертельно больным, а как только закрывают его дело, он сразу становится совершенно здоровым? - Потому что взятка - ранит, взятка - лечит. ****** Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь... Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. ****** - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен. ****** В буфете Слeдcтвeнного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе. ****** Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. ****** - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. ****** Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей куни, если перед этим выпьет пива. ****** Если в старину гонцу отрубали голову за плохую новость, страшно представить, что делали бы с курьерами Яндекс - Еды... ****** А все таки не дает покоя вопрос. Как некоторые священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на брюхо? ****** Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам. Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни. ****** Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь. Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг". ****** В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты. ****** У бывшего родители занимались выращиванием хризантем. Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник. Правильно, никакие. ****** На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. ****** Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. - Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить... ****** Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю - пиво не пробовал... ****** Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. ****** В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура. ****** Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь "Зеленского"! ****** Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет. ****** Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... ****** В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. ****** Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! ****** - Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Женя? ****** В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла? ****** Посольство Китая заявило протест Российской Федерации, в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири. ****** - Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! ****** - Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу". Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов. ****** У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет... ****** Сидят женщины в офисе, о жизни судачат: - Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет... Одна ехидно советует: - Натаха, надо тебе грелку во все тело! Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! ****** Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг. ****** - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 17 августа, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2019 расскажи свой анекдот -Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. -Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину. -Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась. -крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. -Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. -Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!! -Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.. -Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - ???!!! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась. Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. продолжение следует Вновь жена глазёнки прячет... Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила, Что-нибудь себе купила! Простой рецепт для женщин от тоски - Приняв грамм двести, отключить мозги! Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести! челябинская туалетная бумага -Мусорный контейнер около «Останкино» носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле Чудес»». -Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да ловит себя на мысли. -В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор. -Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. -Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. -Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. -Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ! -Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП.. -По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее. -Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. -13 лет Путин не может послушать новогоднее обращение президента уютно разместившись на диване с бокалом в руке... -Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!» -Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами. -Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был -Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки. Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: "Три-Четыре! Закончили упражнение!" - Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом! - На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. - Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася. 1 Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно. Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель. - Извините, а что это за песни у нас в откатах играют? - Это "Руки Вверх" и Демо - Кто? - Вот видите в России уже выросло поколение которые не знают песен Руки Вверх и Демо... Ура! Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет. - «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию. - В судорогах легче взбивать омлет! - А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра. - Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»! - Чемпионат Мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны. - А что вы едите?! - Таблетки! Хотите принять?! - А как называются?! - Ислам. А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами! На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик - Сказка снежная королева в Днепропетровске - Что, холодно, Кай ? - Так ведь не топят Юлия Владимировна - Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества: - Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают! Ну и наконец, в Армавире никогда не продают спиртное детям не достигшим 18, если конечно они не родителям берут. - После известных событий быть туристом из Эстонии довольно сложно. - Извините, а как пройти к памятнику основателя Одессы Дюку де Ришилье? - Простите, а вы с какой целью? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!" Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!" - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. – Ну что ж, подождем вскрытия. – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? – В твоем случае, Маша, это насморк… В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? – Подожди, сынок, это была только касса. - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут… – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту? – Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки. Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта. У стоматолога: - Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?! – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину! Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру… – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. – Ну ладно, давай сюда твои котлеты. – Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему? – Потому что от меня уже произошло несколько человек… Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет? – Что за странный вопрос, папа. Вовочка дедушке: – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей. Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать… Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: – Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: – Ты как хочешь, а я зайду! Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди. – Тогда оставьте. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц. Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив? – Еще нет. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока… – С какой стороны? – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Иди и убери за собой. Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В шесть вечера заберешь его из детского сада! Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали. Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя… И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные. Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара. – Девушка, зачем вы курите? – Я убиваю в себе лошадь! Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное! - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка. Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: - У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим… Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм… - 50 грамм чего?!! -… в тротиловом эквиваленте… - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр… Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа… Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние. – Рабинович, как вы себя чувствуете? – Не дождетесь! – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя. – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог. Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты. Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей? – Видите ли, Петр. – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы. – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький! – Ну так и бери! У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет… – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого? – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев. Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец? – Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак? – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент! – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем? – Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг. Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип? Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются? Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой! Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь. В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай. – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы? – А куда деваться? – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно. – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич. – Тогда у вас ровно в восемь. – Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти? – Только быстро – через час выносим. – От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну, грипп – это ерунда. У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс. – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром? – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье. А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей. Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело. Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам. Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус. Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой. Ребенок — самое действенное орудие женского террора. Брак — основная причина разводов. Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка. Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть. Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте. Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить. Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека. Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий. Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Любовник — второе разочарование замужней женщины. Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена. Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна. Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена. Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи. Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить. Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному. Обручальное кольцо — первое звено цепи. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать. Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны. Развод — шаг к рецидиву. Свадьба — это конец начала и начало конца. Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. Анекдоты короткие очень смешные Самые смешные короткие анекдоты 1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… 2. На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма 3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу! 4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку. – К налоговой инспекции что ли?! 5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе». 6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… – Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим! – Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках! 7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать! 8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины. Дантист: – Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить! 9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье… 10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! – То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? 11. Блондинка приходит к врачу. Врач: — Скажите «а». — Маленькое или большое? Анекдоты короткие очень смешные до слез 12. — Нормально вчера до дома дошел? — Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то… 13. — Мур-мур мур… Ко-тик… — Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?! 14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась… 15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком! Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно? 16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! 17. — Что такое 90-60-90? — Езда мимо гаишника 18. – Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она? – Встала и уступила мне место! 19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?))) 20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. 21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. 22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый. 23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый! Милая девушка, хотите позавтракать вместе? -Ну, можно… -Вас звонком разбудить или растолкать? -После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе. -Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру». -Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику! -Что, просто так истерика? -Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать! Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его. -Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин? -Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся. Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули». От тараканов у меня в голове меня спасла белочка. Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша. Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая. Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят. В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает: -Где у вас находится туалет? -В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно. -Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку? -Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья. -Какие три составляющих богатого человека? -Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег. -Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы. -Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика. -Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут. -Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать. Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире. Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает: -Кошелек с деньгами взяла? -Да, в сумке. -Будь аккуратна, деньги не трать. Свадьба. Тамада объявляет конкурс: -Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла. -Я не участвовала в конкурсе. Анекдоты: короткие смешные анекдоты Жена говорит мужу: -Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку. Возвращается через 20 минут: -Ну, как дела? -Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива. Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому: -Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару! -Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе. Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор. Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит: -Никола, ты что? -Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали? В биологической лаборатории: -Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте. -Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица. -А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров! Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать: -Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь. Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате. Муж жене: -Смотри, наша тамагочи беременна. -Подожди, ты же пейджер в руках держишь. -Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна». Радость для моряка – в порту его встретит девушка. Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке. Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале. И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом. Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его: -Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам? -Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного. В ветеринарной клинике: -Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки. -Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам. -Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы. Мать сыну: -Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом. -Катя, мне очень жаль, что ты дура. Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает: -Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь? -Нет. -А соседская жена вам давала? -А что, разговор об алкоголе уже закончился? -Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его? -Ну, не знаю даже… -Давай-давай, и размер тебе подходит. -Не могу, я стесняюсь. -Ну, иди в примерочную. -Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел. Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что: -Ну, был у моей кто-то? -Неа. -Что, все две недели никого не было? -Нет. -А мне что тогда там делать? Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит: -Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно. -Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе. Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой: -Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется? -Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень. Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником. -Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил? -Ага. -Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась. -Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии? -У меня очень огромные руки. Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете. Мысли студентки с утра: -Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой. Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм». Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком. Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться: -Женщина, как вас зовут? -Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу. Родители смотрят дневник сына: -Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»? -Потому что школа средняя! -Ржевский, знаете такого? -Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть! Разговор двух алкашей: -Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной? -Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать. Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой. -Скажите, зачем вы пьете портвейн? -Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить. -Давно мечтаю купить собачку, жена не дает. -А если собака тоже давать не будет? -Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли? -Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать. -Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет. -С чем у тебя бутерброд? -С белым хлебом. -Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок. -Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание? У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30. По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел. Два хозяина собак: -Что, в малогабаритной квартире живете? -Да, но как вы догадались. -Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх. Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур. Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить». -Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»? -О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть. Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить. -Я вчера покушал арбуз, и меня послабило. -Ты уверен, что в нем все дело? -Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина. Больной говорит медсестре: -Что за противные лекарства вы мне сейчас дали? -Ничего я вам не приносила, это был ваш обед. Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду. -Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся. -Почему, Вова? -Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала. -Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо. -Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее. Анекдоты: смешные анекдоты до слез короткие Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете. -Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного. В больнице. Врач интересуется: -Скажите, а со сном проблемы есть? -Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается! -Прикинь, я вчера Маринку поцеловал. -Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой. Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь. -Вы знаете, почему чукча не любит шоколад? -А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было. Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня». Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе. Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители. -Женщина, вас это платье уродует. -Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять. -Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна. -Так вот кто вызвал глобальное потепление! -Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов? -Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю. Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день. Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина. А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления. -Люда, где у нас чай? -Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин». -Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе? -Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка. -А если я тебя не узнаю? -Узнаешь, меня там не будет. -Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли. Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь. -Поиграем в городки? -Без проблем. Калининградик? Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие. -О, в интерьере ты сторонник минимализма? -Нет, я просто бедный. -Скажи, зачем ты бухаешь? -Чтобы быть красивым. -Что за чушь? -Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!» Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси. -Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился. -С чего ты взял? -А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты? Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда. К старпому обращается пассажирка корабля: -Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос? -Извините, мэм, это издержки кают третьего класса. Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь. -Папа, дай мне вот эту херню. -Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму. Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус. Объявление: -Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе. -Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи. -О, да вы секс - машины. -Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики. Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама. -Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов. -Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло. Блондинка у врача: -Откройте рот, произнесите «а». -Заглавную или прописную? -У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел? -Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были… -Мяу…Мой кису-у-уля… -Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?! Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был! В общественном туалете написано: -Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик. Народ откликнулся: -А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий. Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них. -Кто знает, что такое 90/60/90? -Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника. -Что случилось? Чем опечален? -Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место. Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос: -Что, родной, транспорт не заводится? Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет. Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении. Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный. -Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину? -Нет, этого мало. Два ящика коньяка! -Твою ж на х@й, какие мы нежные! Моя любимая обижается, что когда она говорит, я ее никогда не слушаю. Кажется, что-то в этом роде сказала… Нам больше всего не нравится тот, кто более других похож на самого тебя. Мышление некоторых людей очень схоже с броуновским движением – оно так же бесполезно и хаотично. -Родная, что, упала? -Нет, ё, просто легла резко! -Что делать, если телевизор не работает? -Отнеси на помойку и оставь его там. -Как так?! Я его оттуда только что принес. Рассуждения молодой женщины: что-то скучно, скандал, что ли, устроить… -Дорогой, а можно посмотреть твой телефон?.... Инвентаризация на складе: -Скажите, где два ящика растворимого кофе? -!??!? Конечно, растворились! -Папа, а почему меня в школе обзывают макакой? -Сыночка, так не раскачивайся на шторах и не показывай язык директору. Учитель биологии: -Дети, кто может рассказать, как происходит размножение у растений? С задней парты двоечник: -У растений? Вот о них то у блогеров ничего не говорится. -Сын, ты у меня уже вырос, пора мне с тобой поговорить по-мужски, на взрослые темы. Есть у тебя девушка? -Конечно, отец. -Начинаю разговор о сексе: есть у нее красивая подружка? -Подскажите, в чем суть помогающей программы «Жилье доступно»? -Да все проще простого. Продаете квартиру в Москве, и вам жилье становится доступно в любом месте мира! -Мама, купи мне собачку, ну пожалуйста. -Ну, милая, я целый день на работе, за ней некому будет ухаживать. -А ты здоровую купи, мама. Не нужно поддаваться панике, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Запомните, если на него долго смотреть, успокаивает. -Меня всегда интересовало, почему в пузырек с таблетками валерьянки сверху кладут кусочек ваты? -Да все очень просто. Если этого не делать, то горошинки начнут стучать о стенки и друг о друга, а это БЕСИТ! -Ваши детские увлечения? -Фотография, к примеру. -А почему прекратили? -Так мама нашла и порвала. -Ты, урод, ты мне изменил, с моей подругой! -Ты не верно поняла ситуацию, я просто узнавал о тебе информацию. Я придерживаюсь правила раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой. Продаю тараканов. Или могу сам купить дихлофос. Русский разведчик Иванов, в идеале разговаривающий на трех языках, выдал себя сразу же, когда в иностранном метро ему отдавили ногу. Оказывается, пылесос изобрели случайно. Один ученый разработал интересную машину, которая отпугивала мышей. Позже он заметил, что она еще умеет втягивать пыль. Вовочка спрашивает у мамы разрешения пойти погулять: -Можно? -Куда ты с такими грязными волосами? -Не, я с пацанами. -Доктор, звонили из операционной. Вас ждать или начинать без вас? В городе А сегодня пропало 100 собак. Одновременно пекарни перевыполнили план. Были проведены исследования, согласно которым пары, вместе выпивающие, более любящие и дружные. -Дорогой, но нельзя же пить каждый день. -Я борюсь за нашу любовь, а ты не ценишь. Принято считать, что мужчины пришли на Землю с планеты Марс, а женщины с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы по часовой. Из этого становится понятно, почему женскую логику понять невозможно. Напился Заяц вдрызг, до дома дойти не смог, свалился в лужу. Идет мимо Лев: -Эх, Заяц, Заяц, что же ты делаешь, разве можно так напиваться? -Ты хто…? -Я Лев, Царь зверей, между прочим. -Вот и иди к ним, имя и командуй, а в жизнь рыб не вмешивайся. -Так ты считаешь меня красивым? -Да, да. -А с этого расстояния тоже? -Ага, и с этого. -А отсюда? -Товарищ сержант, прошу вас, верните мне мои права, я очень спешу. Экзамен. Совсем слабый студент, на носу «двойка» уже практически. Преподаватель задает еще один вопрос, в надежде, что можно хотя бы «тройку» с минусом поставить: -Как называется предмет, который вы сейчас сдаете? В ответ молчание. -Хорошо, как зовут учителя? Тот же результат. -Кто хоть лекции читал: вы или я? Марья Ивановна выговаривает Вовочке после его очередного «умного» высказывания: -Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший. Через день Вовочка приносит Мариванне справку из психдиспансера, что он абсолютно здоров. Говорит Ежик Волку: -Волк, хочешь увидеть вертолет? -Ну, давай. -Закрывай глаза. Волк закрыл. Ежик возьми и ударь Волка кулаком по лбу, у того аж искры из глаз посыпались: -Ты чего?! -Большой вертолет получился, ты под лопасти попал. Иду я по двору, вижу картину: -Девочка лет восьми разбегается и плюхается животиком на капот припаркованной во дворе машины. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа вылезает мужское лицо, девчонка кричит ему: -Пап, я еще тридцать минут погуляю, можно? -Тебя можно поздравить - ты еще раз вышла замуж? -Да, представляешь! Я так счастлива! Одно смущает – муж сильно моложе меня. -Ой, нашла о чем переживать. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте. Париж. Перед пешеходным переходом остановился кабриолет, в нем сидит богато одетая грациозная дамочка. Горит красный свет – кабриолет не двигается. Зажегся желтый – та же ситуация. Даже на зеленый машина не двигается с места. Подходит полицейский: -Что случилось? Почему не едем? Мадам любит другие цвета? Бабушка повела внучку на концерт классической музыки. Девочка с унылым видом сидит в кресле. Заиграла виолончель. Девчушка задает бабуле вопрос: -А мы можем пойти домой, когда этот дядя на сцене допилит свою коробку? Объявление: -Срочно продается набор ударных музыкальных инструментов, караоке-приставка, современный домашний кинотеатр со стерео-эффектом. Все очень дешево. Самовывоз из соседней квартиры. -Почему в вашем магазине мышами перегрызен весь сыр? Что, сложно поставить мышеловки? -Наш хозяин еврей, он дрессирует мышей, чтобы они заплатили за мышеловки, самому ему жалко денег. -Какими знаниями должен обладать студент? -Он должен знать все. -Что должен знать и уметь лаборант? -Ему позволяется знать чуть меньше студента. -Знания аспиранта? -Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент. -Багаж знаний доцента? -Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг. -И, наконец, доцент? -Ему нужно следить за тем, куда перемещается доцент и всегда быть осведомленным о том, где он. Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдатик сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Его спрашивают: -Что такое? Почему грустишь? -Да вот, жена прислала чистый лист, поругались мы с ней, она и не разговаривает со мной. -Па, я хочу работать полярником. -Вовочка, ты уверен в своем выборе? Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество. -Ничего, папуль. Я начну к этому привыкать прямо сейчас: буду кушать много мороженого, закрывшись один у себя в комнате. -Юленька, а ты знаешь, на какой улице ты живешь? -Тетенька, вы что? Я живу в доме, в квартире, а на улице я гуляю, с подружками. Коленька выглянул в окно: -Мама, я видел, там наш папа идет домой, мы сначала расскажем ему о моих оценках или покажем твою новую шубу? Мужчины известные "чистюли". Муж все, что падает на пол, обдувает и спокойно кладет себе в рот. С появлением детей стал это делать реже, но не особо помогло. Как-то уронил бутерброд на пол, я захотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и закричала: "Мама, это папин бутиблот". Стоит парень в магазине, внимательно выбирает колбасу. Его тележка с товаром стоит сзади него. Вдруг он слышит сзади: -Опять набрал разных гадостей химических, чипсов, сухарей. Незнакомая девушка ковыряется в его коляске. Он, улыбаясь, говорит ей: -Ну, нравится мне их хомячить...) -Ой...Извини-и-те...А где мой то?! Сидели с дочкой на больничном аж неделю. Пошли на прием к врачу, оказалось, что мы выздоровели не совсем, больничный можно продлить. А дочка, ей восемь лет, заявляет: -Не нужно, я в школу хочу пойти. Доктор в шоке: -Почему? Наоборот, посидишь дома, разве плохо? Уроков делать не надо. -Да, это вы так думаете. Знаете, как много мы с мамой этими самыми уроками занимаемся. Отправила меня моя благоверная ребенка спать укладывать. Я, кроме как рассказать ему детский вариант истории о Ноевом ковчеге, ничего лучше не придумал. Ну, перечислил всех, кого Ной взял с собой, некоторых животных даже изобразил. Закончив свое театральное представление, спрашиваю у четырехлетнего сына: -Ну что, спать, вопросов нет у тебя? -Только один, папочка: а тебя Ной куда спрятал? День медика: -Доктор, как мое состояние? -Не переживайте, оно почти устаканилось. В Англии. Сдается квартира, ее хозяйка бежит к постояльцу: -Господин Штерберг, только что от ворот был угнан ваш автомобиль. Но не переживайте, сэр, мне удалось запомнить его номер. В ночных клубах очень сложно готовиться к экзаменам: громкая музыка, мелькающий свет, прыгающие люди. -Русские женщины самые чуткие и жалостливые. -Да-да, согласен. Они жалеют не только людей, но и бытовую технику. Яркий пример этому моя бабушка. Перед тем, как загрузить грязным бельем стиральную машинку, она его обязательно простирывала, а прежде чем пропылесосить, подметала. -Девушка, как вы относитесь к животным? Вы их любите? -Да, очень сильно. -Тогда я идеально подойду вам, я такая свинья. Дочка выросла, и напитки сейчас пьет уже не детские. Как-то пришла домой и приносит интересную бутылочку, на ней написано: «Здоровый ершик». Говорит отцу: -Смотри, напиток здоровья. -И что же туда входит? -Тыквенные семечки, мед, семечки дыни и подсолнуха, шиповник, лист малины и смородины. Отец в шоке: -Сколько сложностей! Да, раньше ерши проще делались! -Ура, на выходных будет жарко, целых тридцать градусов тепла! -Врешь! -Нисколько! Пятнадцать градусов в субботу, и остаток в воскресенье. Молодожены после трех месяцев совместного проживания: -Тебе этот футбол дороже меня! -Зато ты мне дороже хоккея, биатлона, баскетбола и волейбола вместе взятых! Если человек любит преувеличивать, он при заполнении анкет в графе «место вашего рождения» спокойно может написать, к примеру: «Десятипалатинск». Одна соседка в гостях у другой: -Слушай, Люся, у тебя раньше столько красивых цветов было, куда все подевались, одни кактусы остались. -Так счетчики же на воду поставили, вот, приходится выкручиваться как-то. Женщины с годами набирают вес исключительно по одной причине: накопленные ими во время жизни опыт, знания, мудрость настолько велики, что перестают помещаться в голове, и равномерно распределяются по всему организму. -Официант, ужас, что такое ползает у меня по салату? -Не стоит так переживать, это всего лишь навсего витамины. В банке: -Девушка, у вас есть книга жалоб и предложений? -Вы хотите написать жалобу? -Нет, у меня предложение для вашего руководства. -Вот, пожалуйста. -Предлагаю уволить весь персонал этого отделения банка. -Я недавно сделал удивительное открытие: всем известно, что если тело нагреть, оно расширится. -И? -Так вот, я не толстый, я просто очень горячий. -Что у тебя с рукой? Отморозил? Где? -Да чепуха, просто воду холодную искал в морозильнике. Маленький ребенок смотрит семейные фотографии: -Мам, смотри, какой красивый дяденька рядом с тобой на пляже стоит, мускулистый, с темными волосами. -Катенька, это же твой папа. -Да? А почему мы с ним не живем? Почему с нами всегда чужой толстый лысый дядя? Заведующий поликлиникой выговаривает интерну: -Нельзя писать таким каллиграфическим почерком, если ты хочешь, чтобы из тебя получился хороший врач. -У нас было несколько свиданий. На первом она благовоспитанно молчала, на втором сказала, что я милый, на третьем совсем осмелела и начала осваивать планы на будущее, на четвертом планировала свадьбу. А я был в состоянии только сидеть молча и смотреть на ее руки… -Да почему? -А что можно сказать, когда сидишь в стоматологическом кресле у зубного врача? -Где вы планируете проживать? -Правильнее задать вопрос: с кем. -Ну, тогда: с кем вы планируете жить? -Ну, это зависит от того, где. -Давай, родной, мы начнем с тобой все заново. Забудем наши упреки, ссоры, все плохое, что между нами случалось. -Нет, Семеныч, и не проси, четвертый раз я забор красить не буду. СМС-ки: -Ну что, нашел свой телефон? -Нет, в клубе стащили его. -Погодь, Колян, а как ты мне отвечаешь? -А это не он. Поучения «заботливой» мамашки, адресованные восемнадцатилетнему сыну: -Если ты идешь с девушкой после прогулки поздно вечером, и к вам вдруг пристали хулиганы, знаешь, что делать? -Что? Беги со всех ног. Девчонок много, а ты такой у меня один. -Можно мне съесть еще один кусочек тортика? -Да без проблем, хоть весь съедай, но только мне половину оставь. -Ты кто? -Я Амур. Вон идет девочка, сейчас я выпущу стрелу в твое сердце, и ты станешь ее любить сильнее всех. -Она же не красивая, зачем мне это? -Потому что я подленький Амур. Управляющий банком был еврей, и его жадность не знала границ. Однажды ему приснилось, что он ужинает в ресторане. Только огромной силой воли он заставил себя проснуться, чтобы не платить за еду. -Ты слышал, местом следующей Олимпиады выбрали место Пхенчхан? -Будь здоров. Ты что, заболел? Так какое место выбрали для проведения Олимпийских Игр? Миша программист, Ольга его спрашивает: -Ты какой чай предпочитаешь? -Обычный черный чай без лимона и сахара? -А почему так скучный напиток? -Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то ее разбирать не нужно будет. Разговор двух студентов, обедающих в институтской столовой: -Представляешь, наш преподаватель уже совсем повернут на своей науке, он начал разговаривать сам с собой. -Это нормально, наш уже давно это делает, правда он при этом уверен, что мы его слушаем. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 31 августа, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2019 Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 4 сентября, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2019 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - Один. Француз: - Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?! Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями... - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слезай. Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй??? - А второй - не голубой... Молодожены договариваются. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!! Он: - Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет... В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит! Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в груповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает... Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего?.. Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: - Ты чего сидишь? - Есть хочу. - Прокуси ей шею и выпей всю кровь! - Не могу. Все зубы выпали. - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! - Не могу. Все когти сточились. - А чего же ты сидишь и ждешь? - Чего-чего! Месячных! Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли? Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать. Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: - Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): - Не-а... - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь): - Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини... Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи... Вечер. Муж приходит домой. а столе записка: - "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди." Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: - Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет... Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит: - Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться. - Что смешного? - спрашивает продавец. - Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит: - Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает: - Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. Он и она в постели... Он: - Можно, я буду называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? - Потому что ты у меня 412-ый... Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: - М-м! - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6-й номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена. - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь... - А как нибудь и муж сможет! Письмо в ЖЭК: - "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..." Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - Я так больше не могу. - И умерла. Еще через год мужики сказали: - Мы так больше не можем. - И похоронили ее. Еще через год мужики сказали: - Мы так больше не можем. - И откопали ее. Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит: - До х%я! - А сколько это? - А это как от той пальмы и до многодетной матери. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... - Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание рот в рот делают! - Ну я, в принципе, так и начал... Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая дева - Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!! Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!" Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту? Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. - Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. - Закрой дверь! Блядей не вожу! Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? - Да холодная она. Тепла в ней нету... Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает! Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо. - Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает... Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу. 1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж: - Как ТАК? - Быстро, как у кроликов! Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б! На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг - одни мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным сторожилам и говорит: - Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать? А они ему в ответ: - Да мы тут для этого кобылу используем. Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: - Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим. В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать. Студент: - Я тоже. Встречаються два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! Разговаривают две монашки: - Ты девственница? - Это как? - Ну ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь? Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня: - Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо... - Ммм, ммм, ммм... - А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо... - Мммм, мммм, мммм... - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься... - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!! Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева. Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет. Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300. Жена: - Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет, 30 раз на полу! - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить". Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... - Почему еврейские женщины так любят проституцию? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"... Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая! Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? - Развестись. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики? Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: - Ну что, Шапка, раздевайся! - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит! В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Ну, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! - Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Объявление: "Отдам хорошие ноги в хорошие руки." - Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала! Прибегает муж домой и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл! - А какие вещи собирать, зимние или летние? - Собирай все и мотай отсюда на хрен! Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! Из ненаписанных сказок: - Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку. Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали? Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... Разговаривают два голубых: - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть! - Так это же Дед Мороз! - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?.. - Семейное положение? - Сверху! У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает первая порция - 10 женщин. Бог: - Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед! 9 женщин делают шаг вперед. Бог: - Петруха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спрашивает: - Боже, а с этой что делать? - Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно. Очередная партия - 10 мужиков. - Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед? 9 мужиков делают шаг вперед. Бог: - Петруха, этих в рай. Остается один мужик. Апостол спрашивает: - Боже а с этим? - Этого в ад! Мужик: - Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил... - Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет! Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!! - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: - Ну ты еще рогами постучи! Жена и муж в постели... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. Мужик приходит к батюшке: - Пришел я покаяться в грехах, батюшка! - Чем же ты грешен, сын мой? - Я кошку еб@л! - Да как же она тебя не поцарапала? - А я ее в валенок засунул! - Ай шельмец! А я-то и не догадался... Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на земле. Первая: - Боже, я трогала мужской член пальцем. - Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. Вторая: - А, я держала в руках мужской член. - Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди обмакни туда руку и очистишся. Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем всторону и к чаше бегом. Бог: - Ты куда? - Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я ж#пу не мыла?! Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: - Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму... - Пап, пойдём в цирк! - Некогда сынок, некогда - работы по горло! - Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет... - Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль: - Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса!!! - Поздно, святой отец... Расслабьтесь... - 8[ ~ ] Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи: - Матрена, тебя же е@ут!!! Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом: - Кышь, проклятущий, кышь... Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам: - Кого можно за десятку? - За десятку только бобра. Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой. - А кого можно за пятёрку? - Никого, зато можно посмотреть порнофильм. Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т. Он спрашивает у сидящего рядом: - Что это за разват здесь показывают?! - Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ вытворял! - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена. Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?! - Кто настоящий мужчина? - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других... - Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? - Да, папа, правда. - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял. - У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной... - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал. Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит: - Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре! И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь: - Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать? Оттуда высовывается рожа: - Браток, русский? - Ну русский. - Французский знаешь? - Знаю кое-как. - Объясни этой бляди, чтоб раком стала! 8-[ ] Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: - Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: - Ну кто мальчик, девочка? - Килограмм творога. Приходит монашка к священнику: - Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут... Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит: - Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)! Через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 10 минут... Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и сказал: - Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую- то) два, и тогда Господь тебя простит! Еще через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 18 минут... Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а потом вдруг говорит: - Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня дроби не сокращаются? Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет." Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! Мужчина девушке на улице: - Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки? Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо, подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату. Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка. Мать в непонятии заходит в комнату. - Иисус, сынок, что же случилось? - Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку? Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют. Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит мент и спрашивает: - Вы что это развратничаете? - Да я с женой. - А, ну извините, мы не знали. - Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили. Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. Разговорились. - Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? - 120 руб. - Странно, а у меня 100. - А ты минет делала? - Конечно. - Ну, вот, тебе за питание и сняли... Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом и боцман, капитан хвастается: - Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! Боцман: - А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу! - ЗАЧЕМ?! - От меня еще никто без пи$дюлей не уходил! Мечта одесситки: - Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!! Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит... Мужик: - Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе? - Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой- то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили, и она находилась там до самого утра. - (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали? - Никак не могу знать сэр. - Ну бл@дь, опять эта неопределённость! - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса". Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!" Муж с женой в ресторане, заказали хавчик, бухло, все едят, едят. Муж: - Давай хоть выпьем, чоль? Вмазали. Жена: - Ой чой-то так жжет в груди! - Дык ты титьку-то из супа достань! - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки... Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... - Девушка, большое спасибо за танец. - Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу. - Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье? - Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение? - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины... Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не могли бы убрать руки еще куда-нибудь? - Могу! Но не решаюсь! Час "пик" в метро. Пожилой мужчина прижимается к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками? В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билет. - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет... - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. - !!! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! - Папочка, кто такой массажист? - Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардесы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку... Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. А у тебя? - Нет. - Вот блядь! Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... Женщина на работе подругам: - Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали! Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! - Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи! 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз! Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает, жена своему партнеру: - А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? - Я его убью. Муж из шкафа: - Ну, конечно, я еще 7 дней в командировке. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мужчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова... Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж. Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. - А вот эта из 6? - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А... из 12??? - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта... Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? - В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель? - Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома. - Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы? - Секс-убежище. Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит: - Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу. Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? Мужчина насилует женщину. - Помогите! Помогите! - кричит она. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и сам справлюсь. Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка... На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил... Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз. Мужчина, волнуясь и робея, спрашивает у дамы: - Позвольте полюбопытствовать, что вы делаете сегодня вечером? - Все! Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник... И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!! - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?" Жена мужу: - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки... Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет: - Да, дорогая... - Только картошку ты чистишь... Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Спрашивает сын отца: - Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре? - Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) - сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А этот, большой, показывать что все мол ништяк! - Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он? - Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой. Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО, СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!" - Как вас зовут? - Смотря куда. Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит: - Приеду - все мужу расскажу! Вторая думает: - Ну и глупая! Третья: - Ну и смелая! Четвертая: - Ну и память!!! Женский крик из сарая: - ДУРАК!!! ДУРАК!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка... Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает: - Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е@утся - один на пенек облокотился другой разбежался и как засадил ему, так У МЕНЯ ЧУТЬ РУКИ С ПЕНЬКА НЕ СОСКОЛЬЗНУЛИ... Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит: - Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений. Женский голос с первого ряда: - Соклько-сколько сношений? - Пятьдесят. - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: - Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? - Конечно с пятьюдесятью разными. - Повторите, пожалуйста для первого ряда! На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла. Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал! Встречаются двое. - Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришли ко мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру... - У тебя что, компьютор есть?!! - Есть... - А какой?!! По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и объявляет: - Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и демонстрация номера будет прекращена. Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час дрочит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает и кричит: - Да когда ж ты уже кончишь?! Мужик берёт в руки свечу и говорит: - Ой... А кто здесь?.. Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее сигарете и представляется: - Bond, James Bond. Она: - Off, Fuck Off. Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орёт она. - Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?.. Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба... Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет... Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА, - тихо отвечает девушка, покраснев. Встречаются два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником. - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется. - Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником! - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник... - Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? - В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, в зубах - подол. Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... - Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться... Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая: - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они холодные! Не пойму в чем дело? Вторая: - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую! На следующий день, вторая рассказывает: - Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!? Третья: - Ну я сегодня у своего тоже попробую. На следующий день: - Слушайте, и у моего холодные! Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как- то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать что случилось. Она: - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие?"... "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит женщин в экстаз. Француз: - Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе. Американец: - Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе. Русский: - Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе. Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом. Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая! Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!" - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости... - А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь... Встречаются две подруги: - Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь миньет? - Нет. - А я вчера делаю миньет и вдруг муж заходит... Ты бы видела его глаза... Половой акт - 100 долларов, наблюдение за половым актом - 200 долларов, наблюдение за наблюдающим - 300 долларов. - Кто такая эта Франциска? - разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденой у него в кармане. - Франциска, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках. - Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра. В троллейбусе... - Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите!? - Нет. А откуда вы видите мои трусики?! - Вы стоите на моем галстуке!!! - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я с собой сделаю! Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это? Ответ: Фамилия... Жена: - Если я уйду к другому, ты будешь жалеть? - Зачем жалеть чужого? - Что такое двойное чувство? - Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном автомобиле. Собрался муж на охоту с утра. Вышел на улицу, а там дождь, ветер. Замерз он, пришел домой, лег к жене в постель, клацая зубами говорит: - Холодно на улице, дождь, ветер... Жена спросонья отвечает: - А мой-то дурак на охоту пошел... Пришла дама в публичный дом и просит самого темпераментного мужика какой у них есть. Ее отводят в комнату и просят подождать. Через некоторое время, входит мужик с коробкой презервативов и в противогазе. - Противогаз-то зачем? - Нэ лублу когда паленой рэзыной пахнэт. - Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а вы спрашиваете: "От кого?" - Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете... - Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?.. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку. - Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником! Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. - Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" - Девушка, сколько вам лет? - 19. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. - Я хотел бы танцевать с вами это танго до утра! - Вы уверены, что к утру научитесь танцевать? - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента. Идет молодой, голодный вампир по пустыне и видит столб, к которому привязана молодая девушка, а перед ней старый вампир сидит и облизывается. Молодой: - Слушай папаша, давай ее кровь выпьем и наедимся! - Да не те уже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могу. - Да как же ты питаешься отец? - Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцу. Умер онанист. Нашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: "Первый день: дрочил правой рукой - получил огромное удовольствие. Второй день: дрочил левой рукой - в общем не то чтобы правой, но тоже ничего. Третий день: решил попробовать с женщиной - жалкое подобие левой руки". Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает: - Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!! Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают: - Как вам понравилась наша космическая промышленность? - У вас дети хорошие... - А как вам наша торговля? - Да дети у вас хорошие... - Ну хорошо, а как вам наше образование? - Дети у вас просто великолепные... - Ну а каково ваше общее впечатление? - Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина, Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю докладывают: - Приехали русские бояре сватать вашу дочь. - И как же их зовут? - Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off. Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Ду-у-ура, она же горячая... Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула: - Ну наконец-то вы вместе! Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу ложкой. - За что, старая? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Дед размахивается и бьет бабку ложкой по лбу. - А ты меня, за что? - А она у тебя была? Старая секретарша своего босса рассказывает новенькой о своей работе: - Слушай меня внимательно, когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет... После первой недели, босс заходит в кабинет секретарши и говорит: - Мне нужен ДОКЛАД. - Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его вам в устной форме или задним числом... - Ладно, не надо, я сам от руки напишу. Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел, сантиметров эдак 50 длиной - ну никак его не пристроишь: и бабы боятся, да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах... В общем, посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет? Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи, дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили... Пошёл мужик на болото, жабу эту нашёл. - Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж! - Нет! Тут мужик посмотрел на пенис свой - ну, точно, стал короче на 10 см! Итого 40, значит. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же предложение делает. А жаба: - Нет! Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многова-то всё-же", - подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, это вроде намана... - Жаб, ну выходи, не балуйся! - НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!! Решили три корреспондента взять интервью у снежного человека. Один в пещеру заходит, через минуту выбегает, плачет, убегает в тайгу. Второй заходит, через две минуты то же самое. Третий заходит, через пять минут выбегает в полной истерике, кидает всё на землю, садится на пенек, плачет. Подходят остальные двое, успокоившись уже, и спрашивают его, что он так рыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон: - Здравстуйте. - Здрасьте. - Вы снежный человек? - Да. - А можно у вас интервью взять? - Можно. - ...ДА ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! -=8-[ + ]] - БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!! Мужик идет по улице за женщиной: - Ну и жирная же жопа! Женщина поворачивается к нему и дает пощечину. А мужик опять удивляется: - Мать-мать-мать! А грудей-то совсем нет! Та ему опять пощечину. Мужик и говорит: - Слушай, я тебя научу как сделать чтобы груди у тебя были такими же как и ж#па. - ??? - Берешь рулон туалетной бумаги и начинаешь энергично растирать себе грудь. - И это поможет? - Ж#пе же помогло! Подслушанный разговор: - Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!! - Да не надо Костик, не надо... Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: - Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: - Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: - Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Нужны же потребители сосок! - Подсудимый, расскажите, как было дело? - Прихожу домой - они лежат - жена и любовник. Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово? - Сорок тысяч и ни копейки больше! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным? - Нет, нет, нет! - Ну на "нет" и суда нет. Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть? Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... - Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: "Жениться тебе надо, сынок..." - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Задача: А любит Б, Б любит Ц. Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу." - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пи%да девицы поет. В совершенно ох%евшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи%да поет "Пусть бегут неуклюже..."??? Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях. "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи. Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Дама привозит помятый автомобиль в автосервис: - Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил? Механик внимательно осмотрел вмятину: - В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину... Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал! - Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели. - Господи, да ты бы посмотрела на его простыни! Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж. - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно! - сказала жена. - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями! Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает. В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы. - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит. Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата. Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный! Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... - Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал? Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти? - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребенок? - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом. Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице! - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой... Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю! Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал... Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик! - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я. Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие... - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... - Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. - Но ведь у нее безупречное прошлое! - Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное. Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат. - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них. - Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? - Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно... - Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными... Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают! Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь? - Не с яйцами я, а с гвоздями. Два цветочка: - Я тебя хочу! - И я тебя хочу! - Скорей бы пчелки прилетели! - Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Ну и как я должен это сделать? - Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!! Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит. - Почему ты так думаешь? - Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка". Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. Встречаются 2 подруги: - Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали! - А я дура все по Космонавтов хожу! Мужик с женой пошел в гости. у как водится закусили, выпили... Кто-то из гостей и говорит: - Какая у твоей жены ж#па! - Это не ж#па, а целый комбайн!!! Вечером приходят домой, ложаться в постель.... - Ну, давай Мань... - Стоит ли из-за одного колоска заводить целый комбайн - пожни руками!! "Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. "Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра." Встречаются два старых приятеля: - Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? - Честную. Два года живем, пока ничего не украла. Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: - Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей. Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: - А как вы увидели со спины какие у меня зубы? - Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь? Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: - Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? - Что ты раскричалась! - бурчит муж, - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. Секретарша - начальнику: - У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давай с хорошей. - Отлично. Мы с вами, Александр Алексеевич, не страдаем бесплодием. Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс. Интересно, что там наши бабы делают... Встреча двух подруг. Первая: - Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: - А я без него вообще жить не могу! Разговаривают две подруги: - Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу. - Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!! В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: - Кто это был? - А, это моя любовница. Жена взвивается: - Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё! Развод!! - Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: - Кто это с Петровым? - А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: - Нет, наша лучше! - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так ее можно? Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное... Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень: - Иван!!! Слышь, Иван! - Че надо? - Я твою Маньку сегодня утром того... - Че "того"? Снасиловал? - Не. Трактором переехал. Жена орет: - Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты ищещь в нашем шкафу? - Нашу бритву! Покупатель в аптеке: - Девушка, мне презервативы. - Какой номер? - Да я не знаю. Девушка показывает пальцами: - Такой? - Нет, толще - Такой? - Нет, тоньше. - Такой? - Ага, в самый раз. Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку: - Наташа, принеси второй номер! "ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..." Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы: - Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками... Другая женщина: - А мне длинные и гладкие... Мужик: - Все равно каких, мне для еды. Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит: - Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом... Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом: - Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне... меня..., в общем, ты понимаешь... - И давно это было? - Полгода назад... - Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло. - В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка... Разговаривают две француженки: - Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? - Как всегда, в постели. - Да? И много было народу? - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО! - Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!! - Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался! Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться. Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина. - Это вы разбили окно и бутылку? - Да простите, сколько мы Вам должны? - О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен! - ??! - Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков! Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо? - Договорились!!! Муж: - Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год! Джин щелкает пальцами: - Нет ничего проще. Готово! Жена: - Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира! - Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать. - Теперь какое у Вас желание? - Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов? Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине: - Сколько вам лет, дорогая? - 32. - А вашему мужу? - 35. - Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит! Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего- то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой... - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню. На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOLESO 18 Опубликовано 6 сентября, 2019 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2019 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Юра Фундук 0 Опубликовано 11 декабря, 2022 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2022 (изменено) Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать: — Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём! Она открыла глаза сразу и говорит: — Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке. Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились. Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку. С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?». А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный. Изменено 11 декабря, 2022 пользователем Юра Фундук 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Папа 10 Опубликовано 11 декабря, 2022 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2022 это всё понятно, но непонятно на хера это здесь 0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.